Пошел как-то старик к синему морю с золотой рыбкой разговаривать. А та ему молвит нечеловеческим голосом: -Воду в аквариуме поменяй! Команда КВН "Форум" С-Петербург
Секс в невесомости... Вы все еще думаете, что кушетка - это неудобно? Команда КВН "Форум" С-Петербург
Если монумент Ленина поставить рядом с монументом Гитлера, дать им в руки серп и молот, Ленина одеть рабочим, а Гитлера колхозницей, то получится памятник "Рабочий и колхозница" Команда КВН "Форум" С-Петербург
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина, вы зря теряете время... Мы лесбиянки! - А это как?! - Ну, понимаете - мы любим заниматься сексом с женщинами... - Опа... Бармен - три пива для нас, лесбиянок!
Политический театр: история Украины в двух отделениях. 1917-й год: Первое отделение Украины от России; 1919-й год: Конец первого отделения; 1991-й год: Второе отделение Украины от России; Занавес ещё не опущен...
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил: - Когда же ты приехал? - Вчера... - Добирался самолётом или поездом? - Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
Команда КВН "Старики", Дубна (мой родной город, между прочим :))
В аптеке... Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня... А потом она отпала!
Встречаются двое. Один говорит: - Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину! - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю.
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Эволюция сексуального влечения мужа к жене: - Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья! - Твои критические дни - это просто вечность! - Ну… в общем, я хочу тебя. - Мать, ты че? - А разве мы на сегодня договаривались? - Тебе уже можно? Уже?! - Не-е-е-е-т!!!
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба. - А кого хоронят-то? - спрашивает мужик. - Стоматолога, - ему отвечают. И тут мужик от смеха валится на землю. - Представляю, как меня хоронить будут - я же гинеколог!!!
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.
Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - "ять"! Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...
Итак, господа, подарок от ДУМКИ, читайте и наслаждайтесь :))
Японские названия картин на выставке шедевров русской живописи в Токио Айвазовский, "Девятый вал" - "Восемь раз не поужинали мною рыбки" Суриков, "Боярыня Морозова" - "И только сверчок не пришел меня проводить" Куинджи, "Ночь на Днепре" - "Японская луна плачет о родине" Пукирев, "Неравный брак" - "Напрасно будет ждать его гейша" Серов, "Девочка с персиками" - "Трудно сохранить домик червячку, когда его стены из бархата"
Репин, "Иван Грозный убивает своего сына" - "Никогда не знаешь, где упадешь на татами" Перов, "Дети, бегущие от грозы" - "Никто не тронет росинки на жаждущей влаги траве" Врубель, "Сирень" - "Растворились хризантемы в ночной печали" Васнецов, "Три богатыря" - "Далеко тебе до самурая, главный богатырь, даром что ты щуришься" Брюллов, "Последний день Помпеи" - "О, священная Фудзияма, зачем ты протянула свои руки так далеко?" Кутодиев, "Чаепитие в Мытищах" - "Чашечка саке ждет тебя на моем столе, борец сумо" Поленов, "Московский дворик" - "Сад камней, я вижу тебя, даже если ты невидим" Решетников, "Опять двойка" - "Не прыгай от радости, пес - дурные вести притаились в кожаной котомке" Малевич, "Черный квадрат" - "Ночь, в которой не живопись ночевала"