 100 | borbor | 9/12/2002 2:23:21 AM | Простить можно ошибку, простить можно заблуждение, простить можно глупость. Но можно ли простить подлость, измену, ложь?
Наверное, каждый это понимает по-своему. Лично я не прощал и не прощу. Во имя чего следует прощать друга, который предал или любимую, которая изменила? Кому нужно это прощение? Оно ведь ничего не изменит. Друг все равно останется предателем, а любимая изменщицей. Может я чересчур категоричен, но я это понимаю именно так. Друг, единожды предавший, уже не может быть другом. Любимой, хоть раз изменившей, нельзя верить.
|
 99 | Марина (из Саратова) | 9/11/2002 4:37:36 PM | Wais --> (96) :) Почитала все это и поймала себя на мысли, что не хочется мне при всем народе душу выворачивать :) вернее, не готова я к этому :))) Наверное, слишком попал в точку...
Я подумаю об этом вечером, обязательно.
|
| 97 | Wais | 9/11/2002 2:07:26 PM | Добавлю - у меня исчезает повод для обиды (нахождение на главном переднем плане личности моего "эго" с его оценками и реакциями) у меня исчезает причина обиды - я люблю и принимаю себя других такими какие есть и держу достаточно окрепшую свою душу всё время открытой - у меня практически пропала в жизни необходимость прощать - некого прощать и не за что...
|
| 96 | Wais | 9/11/2002 1:57:32 PM | Марина (из Саратова) --> (95)
"Показалось мне, чтобы ты меня лучше понимал" -
Я тебя хорошо понимаю...
"если человек сознательно делает что-то, что мне неприятно, то я просто закрываюсь для него, (не обижаюсь, не отвечаю тем же) - в итоге эти люди, как правило, теряют достаточно много. Скажешь что это тоже месть? Возможно. Но если этот человек просто ошибся, и на самом деле ему нужен мой круг общения - он будет желанным гостем в моем доме (и тут не надо будет ничего прощать, просто обиды не остается)." -
Ты умница, я благодарен тебе! И знаешь за что? За то, что ты вот так вдруг неожиданно ясно показала мне самого себя - точнее моё ускользнувшее от внимания изменение благодаря участию в дискуссиях. Я раньше делал в жизин точно так же как ты (даже в начале моей жизни в дискуссиях - год назад) - ах ты так - ну, тогда это не моё, я закрываюсь, тебе же хуже.
Далее следи за моей мыслью...
Ты говоришь - "я просто закрываюсь для него, (не обижаюсь, не отвечаю тем же)". Как раз твоё закрытие - показатель твоей "обиды", непрощения, реакции через эго.
Ты говоришь - "Но если этот человек просто ошибся, и на самом деле ему нужен мой круг общения - он будет желанным гостем в моем доме (и тут не надо будет ничего прощать, просто обиды не остается)" - Подумай - ты идешь по первому пути прощения... Через оценку - "этот человек ошибся". Через признание этого хотя бы для себя самой (если не через него) - "ЕСЛИ этот человек ошибся". Через поглаживание, кормление, удовлетворение твоего "эго"
- "в итоге эти люди, как правило, теряют достаточно много" и "если... на самом деле ему нужен мой круг общения". Через то, чтобы он заслужил - "если... просто ошибся, и на самом деле ему нужен мой круг общения - он будет желанным (и тут не надо будет ничего прощать, просто обиды не остается)." - кстати значит всё же была (!) и если заслужит, то обида уходит...
Хорошо, я от этого отошёл и продолжаю отходить. Видеть в любви, но не осуждать. Видеть и ощущать неприятное, но не закрываться душой, не отсоединяться от него даже такого плохого. А, значит ему нет необходимости в чём-то оправдываться, что-то заслужить или что-то сделать для меня физически или духовно. Всё что ему надо - только открыть дверь со своей стороны, если он хочет, в которую я не перестаю стучаться своей незакрытой от него душой.
|
| 95 | Марина (из Саратова) | 9/11/2002 1:24:37 PM |
Wais --> (85) Описанная мной ситуация развилась именно по приведенному тобой сценарию, хотя и с небольшими отклонениями (это было уже довольно давно, поэтому уже не больно). Но как жизненный опыт это осталось со мной :)
Wais --> (87) Показалось мне, чтобы ты меня лучше понимал, надо описать мою современную жизненную позицию. Я люблю людей. Честно. Всех в общем, и каждого в отдельности. Я очень открытый для общения человек, и, мне везет - у меня много друзей (не знакомых, не приятелей, а именно друзей). Каждого человека, с которым меня в любых обстоятельствах сводит жизнь, я считаю своим потенциальным другом. Этот настрой, в подавляющем большинстве случаев, находит ответный положительный отклик, и поэтому общение доставляет удовольствие. Ну, а если человек сознательно делает что-то, что мне неприятно, то я просто закрываюсь для него, (не обижаюсь, не отвечаю тем же) - в итоге эти люди, как правило, теряют достаточно много. Скажешь что это тоже месть? Возможно. Но если этот человек просто ошибся, и на самом деле ему нужен мой круг общения - он будет желанным гостем в моем доме (и тут не надо будет ничего прощать, просто обиды не остается).
|
| 94 | Wais | 9/11/2002 12:02:09 PM | Сегодня меня спросили - "Но ваша истовость (...?) или что-то ещё становится причиной не_всеми_понимания_вас. Но ЗАЧЕМ вы продолжаете активное проведение своего мнения, когда люди, на мой взгляд, ХОТЯТ заблуждаться..? мужчины не
прощают вам своего, женщины - своего."
Только подкорректирую - я уберу слова - "хотят заблуждаться" и вместо них поставлю - им привычнее и ближе то, что они давно выбрали, привычное мировозрение, образ жизни, реагирования и оценки. Но это, продолжаю утверждать, - дело вкуса. Хотя, чтобы судить, надо попробовать... Я привычного давно напробовался - с детства. Сейчас я пробую на вкус другое.
Зачем, если хотят? Потому что я вроде бы говорю о мелочах, но они имеют продолжение в бОльшее - в весь объём человека. И принять сказанное мной - этой смена себя, своего мировозрения. Всё просто...
А, главное после вопросов мне я шёл в дискуссию с желанием просить Эл-лис снять с меня привязь со-модераторства, но ваши реплики удержали. Возможно, мне надо помолчать и отойти от линии оппонирования - проведите вы свои линии. Я постою в стороне, подумаю.
Рыжуля, очень рад твоему возвращению в дискуссии!
|
| 93 | Wais | 9/11/2002 11:34:55 AM | Рыжуля --> (91)
Ваше Величество, лишь позволю себе ещё раз привести Ваши и мои слова, решать Вам.
мои - "Как вы думаете - за что Рыжуля просит прощения? Я предположу, за своё победившее "эго". и далее - реплика N 86"
Вашего Величества - "Вот Вам и пример осуждения на основе неправильного суждения.
1.Это была просто вежливая форма объяснения,почему я не отвечаю на мессаги.При чем тут то прощение,о котором мы говорим?
2.Я не обиделась на понижение статуса-я рассердилась."
Что касается осуждения - разве я в чём-то обвинил Ваше Величество, я лишь констатировал своё видение Вас и подтвердил своё принятие Вас такой какая Вы есть в любви... Видеть - не значит осуждать...
Теперь о правильности видения - т.е. суждения.
Рассердилась... или что-то другое..., разве это меняет суть моих слов о Вашем победившем "эго"? Разве это меняет мои слова о том, какой частью себя мы живём (душа или внешний план - эго), как мы реагируем и прощаем, насколько мы понимаем себя и свои реакции?... А, почтой пользоваться элементарно - спросите кого-нибудь в чате. К тому же можно было обратиться к знакомым постояльцам в чате и переслать им через аську или e.mail... Но что-то в нас перекрывает видение возможностей, видение мира и проявление на первом месте потребностей своей души... Что?...
С неизменным ощущением того, что с Вашим Величеством хорошо
Наше Величество
|
| 92 | borbor | 9/11/2002 9:42:23 AM | Wais --> (89)
Не знаю на счет паранойи...:))
Сказано действительно много. Вот только я мало понял. Хотя непонятливостью не страдаю.
Мне показалось, что я был доходчив. Надо перекреститься. :))
|
| 91 | Рыжуля | 9/11/2002 9:32:38 AM | Wais --> (86)
Ах,Ваше Величество!Вот Вам и пример осуждения на основе неправильного суждения.
1.Это была просто вежливая форма объяснения,почему я не отвечаю на мессаги.При чем тут то прощение,о котором мы говорим?
2.Я не обиделась на понижение статуса-я рассердилась.Меня вообще обидеть не просто.Но это уже совсем другая история(с).
3.К сожалению,я не умею пользоваться местной почтой,поэтому мне и в голову не пришел тот путь участия в дискуссии,о котором Ваше Величество говорит.
4.Пересиливать мне нечего,поэтому пишу сразу же,как только мне вернули статус.
Мне очень приятно слышать,что Вам со мной хорошо,Ваше Величество.Надеюсь,так будет и впредь.Не правда ли?
|
| 90 | Wais | 9/11/2002 4:54:28 AM | Да, как сказал бы Dog Pawlowa - процент допустимых своих реплик превышен - на лицо явные признаки паранойи.
Далее шли мои недовольства, пояснения, жалобы и даже угрозы, но были вырезаны цензурой. Всем удачи!
|
| 89 | Wais | 9/11/2002 4:34:03 AM | borbor --> (88)
"На счет промежуточного звена, то я полагал самим собой разумеющимся то, что человек выносит суждения, основываясь на своем мировозрении и жизненном опыте." -
Говоря о промежуточном звене, я говорил не о том на основании чего человек выносит суждения, а о направленности его мыслей, привычном их ходе. Точнее о возможности реагировать, мыслить совсем по-разному. И от разного привычного направления мыслей рождается разный результат их.
"Вы полагаете, "осуждение - результат привычки видеть причины своих страданий во вне себя, в других людях". Из чего исходит такой глобальный вывод? :)
Люди, умеющие взглянуть на себе критически и здраво оценивать свои поступки (а таких немало), в состоянии определить степень своей вины, если она имела место. Если вина лежит на другом человеке, то осуждать следует его, а не себя. Не так ли?" -
К сожалению, вы некрасиво подменяете тему моего высказывания, вы вырываете фразу из контекста... Будьте корректнее...
Ваши слова - "Следовательно, осуждение является результатом суждения". Мои слова - "осуждение не является неотвратимо следующим результатом суждения." Мы говорили относительно суждения-осуждения других людей - виновников обиды, раны, которых как бы надо прощать.
Сейчас вы говорите об оценке себя и также говорите о безальтернативном переходе суждения в осуждение, только в осуждение себя. Суть моего оппонирования не изменилась!
После следовали мои слова поясняющие переход суждения о других в осуждение их - "Осуждение - результат привычки видеть причины своих страданий во вне себя, в других людях, в то время как надо идти по другой цепочке - к себе, видеть причины того, что случается с тобой в жизни в первую очередь в себе. И исходить в дальнейших размышлениях из этого." Они иллюстрировали привычку, которая может быть у людей. Вы спрашиваете - "Из чего исходит такой глобальный вывод? :)" А, где вы увидели притензии на глобальность? Разве я сказал, что такая привычка есть у всех людей? К тому же здесь привычка - как привычный или самый первый ход мыслей (первое выбираемое направление)... Но ваш ход мыслей мне нравиться... (это косвенно указывает на присущесть всем!)...
Сейчас вы затронули осуждение себя. Тогда и я, раз сместились акценты, раз расширилась рассматриваемая область перехода суждения в осуждение, расширю своё дополнение... - "Осуждение - результат привычки мыслить в терминах вины, видеть мир, взаимоотношения людей под углом взгляда виноват-невиноват, привычки не любить мир, других людей и себя, а нападать, защищаться и оправдываться, привычки воевать с миром за место под солнцем, привычки обращаться не в любви к душам, а решать проблемы на основе юридического права, в то время как надо идти по другой цепочке - идти в любви к себе и людям, видеть причины того, что случается с тобой в жизни в первую очередь в себе, но не обвинять себя, а просто ясно видеть и принимать в любви себя реального, цельного и выбирать направления своего развития. И исходить в дальнейших размышлениях из этого."
Вы любите выискивать у меня неправильности. Я лишь прошу впредь делать это более вдумчиво. Вдумчиво и над моими словами и над своими...
|
| 88 | Wais | 9/11/2002 3:39:21 AM | Реплика перенесена.
10. borbor
Wais --> (80)
На счет промежуточного звена, то я полагал самим собой разумеющимся то, что человек выносит суждения, основываясь на своем мировозрении и жизненном опыте.
Вы полагаете, "осуждение - результат привычки видеть причины своих страданий во вне себя, в других людях". Из чего исходит такой глобальный вывод? :)
Люди, умеющие взглянуть на себе критически и здраво оценивать свои поступки (а таких немало), в состоянии определить степень своей вины, если она имела место. Если вина лежит на другом человеке, то осуждать следует его, а не себя. Не так ли?
|
| 87 | Wais | 9/11/2002 3:29:16 AM | Марина (из Саратова) --> (71)
"Например, можно ли простить "зверя" (другого названия не могу употребить) изнасиловавшего 4-хмесячную девочку??? Можно ли это объяснить или простить из любви??? Я не настолько религиозный человек...." -
Можно ли простить? Всё непрощённое - рана и тормоз в нашей душе... Выбор за вами. Можно лишь сказать - Господи не ставь передо мной такие испытания. Но Ему лучше видно что лучше и он не даёт заданий не по силам.
А, с другой стороны - ведь, мы видим только то, что касается лично нас... Почему мы не видим страданий африканских, иракских, югославских, афганских и т.д. детей? Потому что наши души слишком слабы - в них мало любви и сил для принятия и прощения и в нас слишком сильно "эго".
"А прощать... мне приходится крайне редко, потому что стараюсь изначально в поступках людей видеть не вину, а стремление. Т.е. исходить из ситуации "люди хотят сделать мне добро, а не зло"." -
Пусть так, но всё-равно в прощении вы идёте не через рассмотрение себя и развитие своей души, а через принуждение обстоятельствами, через внешнее, через оценку людей, через самообман, через создаваемые вами же иллюзии о людях (через завуалированную оценку их). Чаще всего люди в поступках своих исходят не из желания сделать вам добро, а из выгоды для себя. А, если иногда и исходят из стремления сделать вам добро, то их представления о добре для вас обычно отличаются от ваших... Т.е. иногда объективно деланное ими для вас добром не является. К тому же всё сказанное вами не исключает случаи целенаправленного делания вам зла - а в этом случае, вы однозначно осуждаете... Принципиально уйдите от оценки внешнего при "решении" о прощении... Прощение - это не вопрос вашего взаимоотношения с чем-то внешним, это вопрос примирения вас с вашей душой. Это вопрос внутреннего примирения с самим собой. Это вопрос возврата к своей внутренней цельности. И внешнее здесь, по-большому счёту, не при чём. Ваши размышления о внешнем - всего лишь внутренний механизм восстановления цельности, но внешнее здесь не при чём. Не самообманывайтесь. Не создавайте мир иллюзий.
|
| 86 | Wais | 9/11/2002 2:41:33 AM | Реплика перенесена.
8. borbor
Wais --> (7)
А Рыжуля просит прощения, что не отвечает. Ей понизили статус...
Как вы думаете - за что Рыжуля просит прощения? Я предположу, за своё победившее "эго". Обида за снижение статуса (лишение права писать, возможно, несправедливое) оказалась сильнее в ней желания писать по этой теме. Откуда было желание писать о прощении - от души или от того же "эго"?... Неважно. Неважно и то, что у неё есть возможность послать реплики через отельскую почту.
Я её прощаю - принимаю в любви такой, какая она есть. С ней было хорошо, хорошо с ней и остаётся. Рыжуля, когда твоя душа почувствует желание писать в эту дискуссию (общаться здесь с нами) и пересилит "эго", пиши мне на отельскую почту, всё выложу здесь.
|
| 85 | Wais | 9/11/2002 2:16:27 AM | Марина (из Саратова) --> (73)
"Я просто была вне сети почти неделю, а так - разговор для меня интересен, надеюсь, обсудим многое еще..." -
Боюсь, вся надежда досталась мне...
"Но вот на чем себя поймала - мне крайне сложно понять (и соотно простить) бессмысленную ложь близкого человека. Т.е. простить измену могу (хотя это больно, но вполне объяснимо), а вот глупое вранье типа "задержали на работе" хотя вместо этого просто выпил с коллегами по кружке пива в ближайшем баре - извините, нет :)" -
Здесь лишь хотел добавить, что важно видеть (понимать) свои внутренние процессы. Ведь в такой ситуации можно и простить это враньё, но что происходит дальше? Простивший человек может пойти по пути постепенного закрытия и своей души от прощённого, для уменьшения и недопущения возможной боли. Пойти по пути неосознанно. И в результате он тоже закроется!... Когда мужичок спохватится или ему вдруг захочется большой и светлой любви, то он неожиданно может оказаться перед давно закрытой дверью души... Ситуацию можно выправить, но не у всех это получится. Поэтому, мужики, не продавайте душу за копейки, не рискуйте своим счастьем - не лгите по пустякам и часто своим любимым. Это того не стоит, а расплата может оказаться велика.
Простивший человек может и не пойти по пути закрытия души, но своим враньём вы постоянно будете заставлять его страдать. Он, страдая, будет продолжать держать для вас идиотов двери открытыми.
"мне крайне сложно понять (и соотно простить) бессмысленную ложь близкого человека." -
Понимать надо не ложь, а то, почему его душа закрыта от вас. Это он так привык со своей душой невнимательно обращаться, неподходит вам в настоящее время (таков истинный уровень её развития) или только отдалился от вас (отвлечение души на сторону, куда?) или закрылся в угоду интересов своего "эго" (внешнему плану психики). Такое состояние его души также показатель качества его любви, показатель наличия между вами душевного контакта...
|
| 84 | Wais | 9/11/2002 1:51:23 AM | Харги --> (77) Wais --> (79)
Писал, что нет сил, а столько планировал, и сейчас ещё и настроение пропало! :( Ладно, сейчас прощу самого себя и продолжу... Вероятно, в первую очередь надо будет справиться с эгоистическим самомнением и сожалением души о зря выплеснутой энергии. Самомнение уравновешу, а энергия... съем чего-нибудь и продолжу в Worde.
"Вероятно, вечером подумаю также о двух уровнях (внешний, внутренний) прощения, о привычках... о привычных путях прощения, об их истинности и следствиях." -
Вроде бы явно видны два пути:
1. Прощение через осуждение другого человека.
Вы прощаете под влиянием раскаяния человека, под влиянием вымаливания им у вас прощения. Вы великодушно снисходите до этого провинившегося человечка.
Вы прощаете под влиянием доводом разума – это обстоятельства, мне с ним жить, а что скажут другие, так правильнее и др..
Прощаете через кормление и удовлетворение своего „эго” – какая я хорошая, правильная, великодушная, жертвенная и т.д. и прощаю этого (часто даже не попросившего прощение и не раскаявщегося) недостойного меня человека.
2. Прощение без осуждения – путём понимания в любви себя и другого, путём изменения в любви себя и другого, путём обращения к своей душе, путём установления открытого канала принятия, понимания и общения с другим.
Да, это сложно. Если вы прощаете предавшего вас любимого человека, то для полного восстановления себя, своей души, вам надо опять его полюбить, точнее позволить свободно проявиться той любви, которая ещё есть в душе по-отношению к этому человеку. В чём проблема, кто мешает? Проблема в боли, а мешает ваше стремящееся к осуждению „эго”. Да, вы можете выбрать позицию вашего „эго” (или частично выбрать её настолько, насколько силы души позволяют её не выбирать), чтобы убрать или уменьшить боль. Вы можете закрыть вашу душу и почти избавиться от боли, но одновременно вы лишаете себя возможности встретить новую любовь души, увидеть её. Вы лишаете пораненную душу возможности исцеляться - вокруг много целительных моментов. Вы можете выбрать разумную любовь, любовь по расчёту, брак по расчёту для успокоения и мести. Но успокоение будет лишь временным, а месть ваша будет лишь самой себе перенесённой в будущее. Рано или поздно душа опять захочет открыться и любить. Когда „откроются глаза” вашей души, кто будет рядом с вами?
Боль неизбежна. Любовь и боль идут рядом рука об руку. Но боли не надо бояться, она может быть исцеляющей, обновляющей и развивающей душу. Надо лишь научиться правильно обращаться с ней, надо подружиться с ней. Она может быть помощницей.
Ну вот, дошёл примерно до того места, где всё слетело. Наверняка какие-то акценты вылетели, но если продолжим говорить, всё всплывёт. В начале писать было вообще противно. Разве может душа говорить по-заказу? Ладно, одна надежда на вас...
|
 83 | Wais | 9/11/2002 12:57:28 AM | Неправильное нажатие клавиш и всё слетело, а писал о путях, любви и боли на волне настроя. И что делать? Эх... Ладно, соберусь и вторая попытка, но это уже будет ремесленничество...
|
| 82 | призрак dnark`а | 9/10/2002 6:03:25 PM | -Икосододекаэдр~ --> (78)
Оригинальный подход к вопросу..."Люди... обьективная реальность" - это в принципе верно, ну... если не абстрагироваться вообще и не считать, что вся наша жизнь - галюцинация, причем еще и не наша. Мы - только ее герои. Кстати - тоже интересный вариант ухода от какой-бы то нибыло ответственности, например за свое бессилие.
Люди, в отличие от дождя, компов или ваз обладают одним принципиальным отличием -(нет , не интелектом ) - правом выбора. Ваза на столе не может выбрать - упасть ей или нет, а человек на крыше высотки - может. Посему обзыванием горшком не лешает субьекта деятельности.
Априори - каждый в ответе за то, что он совершает. Даже не по своей воле.
Посему совершающий "виновен" в своем поступке, т.к. является активной стороной. Не обязательно это плохой поступок, но....
Изменяться в угоду кому-бы то нибыло - занатие зряшное. Проверено на личном опыте. Нельзя "платить" собой. Себя можно только "дарить". Власть человека над человеком - это как наркотик: в конечном случае либо ТЫ хруснешь и перестанешь прогинаться, чем инициируешь разрыв, либо ЕМУ\ЕЙ не останеться куда тебя еще прогнуть (ниже некуда) и будешь сменен на следующий обьект, который есть куда гнуть...
Просто... отношения не должны строится на подчинении. Проще одному.
Кстати, при свободном плавании в одно лицо снимается вопрос "прощения" за его обсурдностью - глупо решать простить или не простить ЧУЖОГО тебе человека. Но это так... о своем, о девичьем.:-)
И... сорри, конечно, но... смотреть на мир глазами ДРУГОГО человека, пусть родного, любимого, и т.д. и т.п. - это ...... я прям и не знаю.... может стоит обратится , ну.... к психоаналитику ??? Я на полном серьзе.
P.S. По теме диски - "Выход". Выход очень прост - не воспринимать реальность. Вообще не воспринимать. Обидеть не может никто, да и обижать некого. Но.... это точка зрения призрака. А призраком быть я не советую никому. :-)))
|
| 81 | Wais | 9/10/2002 5:04:34 PM | -Икосододекаэдр~ --> (78)
Жаль... Вы идёте по пути принуждения себя. Путь истинного прощения (целительного) другой... Мне жаль, что ваш муж заставил вас выбрать такой путь, но может есть надежда?... Суть не в представлениях о мире, суть в открытом, закрытом канале связи во взаимодействии и взаимообщении с его душой (любого объекта, субъекта в мире), суть не в присоблении без границ, а в искреннем принятии, непринятии его всей вашей личностью, душой. В искреннем принятии до искренних границ ваших требований, желаний, представлений о себе и совместной жизни с любимым. Жертвенность, без границ переступая себя? Развитие возможно, но ради чего, кого. Его? А, достоин ли этот самовлюблённый скот этого? Даже если говорите да - то на это ставку делать нельзя - люди несовершенны... Ради любви? Не ставьте внешнее выше себя... Ради своего развития? Да, это принимаю. Ради своего развития в любви и в конечном итоге и на благо его - любимого. НО это не путь - "Можно людей воспринимать, как объективную реальность, часть внешнего мира." - не путь подчинения объективной реальности, а путь активного изменения себя и мира в любви и взаимодействии, общении.
Не самообманывайтесь... Просто есть пути без самообмана, без вреда, а лишь с пользой для вас. Вроде бы ничего по сути не меняется, но меняя своё понимание, отношение, мы кардинально меняем результат одних и тех же наших жизненных действий.
Как всегда - всё сыро... будем углубляться. Ой, извиняюсь, будем прыгать в высоту... однако?... :)
|
| 80 | Wais | 9/10/2002 4:28:34 PM | borbor -->
"Следовательно, осуждение является результатом суждения" -
Борьба с безапелляционностью (но вы то понимаете...:)) - мне кажется, осуждение не является неотвратимо следующим результатом суждения. Пропущена важная промежуточная точка в цепочке - мы, наша сущность... Осуждение - результат привычки видеть причины своих страданий во вне себя, в других людях, в то время как надо идти по другой цепочке - к себе, видеть причины того, что случается с тобой в жизни в первую очередь в себе. И исходить в дальнейших размышлениях из этого.
|
| 79 | Wais | 9/10/2002 4:20:04 PM | Харги --> (77)
Спасибо. Вероятно, вечером подумаю также о двух уровнях (внешний, внутренний) прощения, о привычках... о привычных путях прощения, об их истинности и следствиях.
|
| 78 | -Икосододекаэдр~ | 9/10/2002 12:46:16 PM | Рецепты "как"? Ну, например, вот так.
Можно людей воспринимать, как объективную реальность, часть внешнего мира. Вы можете простить или не простить дождь, который испортил вам прическу? Или компьютер, который завис во время важной работы? Или земное притяжение, которое притянуло к полу и разбило вашу любимую вазу? А может, тут виноват Ньютон? Если поискать виноватых, то они всегда найдутся -- Билл Гейтс, или составители прогноза погоды... Но скорее всего мы просто в следующий раз возьмем зонтик, будем почаще сохранять важные данные, осторожнее обращаться с хрупкими вещами... Что мешает так же поступать с людьми?
Или еще пример. У моего мужа просто какая-то аллергия на обиды. Если на него обидеться, хоть немножко, он впадает в какое-то невменяемое состояние, из которого его вывести гораздо сложнее, чем справиться с собственной обидой. Пришлось учиться... И вот, я для себя нашла такую формулировку: "Я не обиделась. Я просто меняю свои представления о мире. Согласно моим представлениям о мире, в данной ситуации ты должен был поступить так. А ты поступл эдак. Значит, мои представления о мире не верны. Подожди немножко, когда новые представления о мире утрясутся, устаканятся, когда я к ним привыкну -- тогда и настроение у меня будет получше."
|
 77 | Харги | 9/10/2002 5:07:12 AM | Господа!..... А почему бы не вспомнить для начала Темы-в-новом-качестве старый рецепт - "Не судите, да не судимы будете"? Где -то здесь, мне кажется, тонкая тропка от "надо прощать" и "могу простить"...... "Я знал Завет - не выносить суда, И ничего я осужденьем не отметил"(С)
Прощение начинается с осуждения, как ни абсурдно........
Харги, Злой Дух
|
| 76 | Эл-Лис | 9/9/2002 4:55:24 PM | Wais --> (68) Предлагаю падать в высоту...:))
Принято!
|
|
|