 399 | БСЭ& | 12/1/2001 3:11:49 PM | Облачко --> (397) в парилке весь день проводить вредно для сердечно-сосудистой системы ;-)
а не обязательно именно стихи писАть.... можно делать то, что умеешь и от чего получаешь удовольствие
|
| 398 | Тгдымцев | 11/30/2001 1:52:30 PM | Закат. Солнце погружается в старые, измученные временем горы. Оно пока еще красит их в багрянец, но с другого края окоема быстро подкрадывается мрак. Тьма заливает долины, осторожно ползет по склонам, подбирается к вершинам. Скоро ночь перешагнет призрачный рубеж, и только звезды будут тихо мерцать, не давая взгляду ни света, ни надежды.
Тихо подвывает ветер, жалуясь неизвестно кому на слишком крепкие объятия ночи. В них ему придется умереть до утра.
На одной из вершин сидит высокий седой человек. Он сидит спиной к закату и не видит багряных красок над горами, ему не приходит в голову, что завтра, наверное, будет ветреный день. Его мысли о другом. О чем? Кто знает…
Тьма, словно удивившись такому странному препятствию – живому, но своей неподвижностью похожему на окружающие его камни – медленно и нерешительно окружает человека. Потом она подбирается к его ногам, пробует на вкус ремешки изношенных сандалий. Старик не двигается. Мрак, осмелев, течет выше, трогает усталые руки, лежащие на коленях. Когда-то они знали рукоять меча, но теперь их шершавая ласка полирует лишь длинных посох. Вот он, лежит рядом, и тьма уважительно прикасается к старому терпеливому спутнику человека.
Потом она, словно спохватившись, затапливает грудь, плечи, голову. И вот уже ничего не напоминает о том, что несколько секунд назад кого-то здесь освещало засыпающее солнце.
И вдруг мрак отпрянул от лица – камень ожил, губы шевельнулись, и ночь, почти не дыша, стала прислушиваться к шепоту.
- Господи, почему Ты оставил меня? Разве я не исполнил волю Твою? Разве не все Твои веления обрели плоть в делах моих? За что же Ты наказываешь меня? За что Ты наказываешь людей, что пришли со мной?
Ты же много раз спасал их от гибели, Ты дал мне силы привести их сюда. Но теперь, когда Ты должен, слышишь, должен указать нам путь, Ты молчишь.
Я жду уже сорок дней и тридцать девять ночей. Силы мои на исходе, а силы тех, кто поверил мне, иссякли давно. Они ропщут. Им надо знать, ради чего они бросили все и выбрали дорогу Господню. Неужели наградой им будет смерть и забвение? Почему Ты оставил меня, Господи? Что я без Тебя? Что я могу им дать?
Я же не ведаю истину, истину, что скрыта в устах Твоих. У меня нет ничего кроме моих мыслей. Сорока лет мыслей.
Ты молчишь, но я не смогу промолчать! Если Тебе безразличен Твой народ, то мне они стали еще дороже, чем раньше. Ты оставил нас, и значит мне придется дать людям истину, которой он взыскует. Да будет так!
Руки человека зашевелились, медленно поползли вниз и начали шарить у земли. Ночь любопытно принюхалась – почти неуловимо пахло чем-то, чем-то…
Тьма в ужасе шарахнулась в стороны! Сноп искр распорол мрак на бахрому. Следующий сноп смял обрывки и отшвырнул их на скалы. Язык пламени, сначала слабый и одинокий, но потом поддержанный братьями, весело заплясал среди камней. В своем танце он выхватывал у ночи то сосредоточенное лицо, то колени, стоящие на земле, то руки с резцом, то два плоских камня неподалеку.
Раздался тихий неуверенный стук. Следующий был резче, громче. Потом он приобрел ритм, словно руки наконец решились на что-то. Тьма попыталась было придвинуться, заглянуть через плечо, но огонь ревниво отогнал ее и обнял человека свои светом. Никто не смеет мешать рукам, давшим пламени жизнь.
Ночь больше не пыталась приблизиться и, смирившись со своей участью, тихо ждала смерти. А она уже была близка – восток нежно, почти неуловимо, побледнел. Легкая дымка накрыла горы и отогнала мрак, давая путь наливающейся синеве. Наконец над горизонтом появилась яркая точка, она росла, набухала, превращаясь в ослепительный диск. И вот его лучи раскололи слоеный пирог неба и ликующе зажгли вершины гор. Первый порыв воскресшего ветра ударил в скалы.
Ночь еще царила в долинах, но занимавшийся день нещадно растапливал ее, как весенний снег. Время пришло…
Человек медленно спускался по тропе. Ноги его, неуверенно ступая по камням, казалось, с трудом держали хозяина. Ему и правда было тяжело – сорок дней на горе не даются даром. Кроме того, человек бережно прижимал к груди два больших плоских камня и из-за них плохо видел дорогу. Шаг, еще шаг. Как много осталось!
Но тут ветер, ощутив свою вернувшуюся мощь, обрушился на старика, словно хотел сбросить его с тропы. Человек покачнулся, судорожно взмахнул рукой и дикий крик разорвал скалы. Камни, его камни! Они выскользнули и неудержимо летели вниз.
Старик закрыл глаза и прислонился к стене. Жить ему больше было незачем. Но теплое дыхание, совсем не похожее на прежний остервенелый ветер, коснулось его лица. Человек равнодушно открыл подернутые пеплом глаза и подавился дыханием. Рука его схватилась за горло, как будто он хотел удержать сердце, рвавшееся наружу.
Перед ним в воздухе покачивались камни. Его камни. Они словно лежали на ладонях, протянутых к человеку.
- Господи – только и выдавил он.
В ответ в его голове зазвучал голос, который он слышал уже не раз. Но никогда прежде это голос не был таким милостивым.
- Вот они. Я прочел их и рад, что ты понял меня. А так долго ждал, что почти отчаялся, но ты все же понял. Кто лучше тебя знает, как жить этим людям? Так иди и принеси им истину. И не бойся оступиться.
Старик, все еще держась за горло, неуверенно кивнул, потом протянул руки и коснулся камней, веря и не веря своим глазам. Пальцы его отвердели и он взял камни.
Постояв, человек повернулся к тропе и, больше не глядя под ноги, пошел вниз.
У подножия, когда он ступил на осыпь, несколько камешков покатились и запрыгали среди спящих людей. Поднялась одна голова, другая, десятки, сотни – и уже вся долина смотрит на него одними изможденными глазами.
Старик обвел их взглядом, поколебался мгновение, но потом выпрямился во весь свои могучий рост, воздел над собой руки со скрижалями и голос его покатился над головами.
- Дети Израиля! Слушайте, ибо Бог изрек слова сии!
Я, Господь твой, да не будет у тебя других богов пред лицом моим…
|
| 397 | Облачко | 11/29/2001 3:32:21 PM | Амаральный Апсалють --> (396)
прости. Я могу только поделиться, как справляюсь с ТАКИМ я.
Ухожу в лес.. Все равно какая погода. подальше от глаз всевопршающих. А еще ухожу в баню, в парилку на весь день. Если не получается - то просто ванна с пеной и надолго..
Стихи писать... если бы могла...... было бы легче.. поэтому просто читаю чужое, все что приходит на память. Откуда что берется..
|
| 396 | Амаральный Апсалють | 11/28/2001 5:18:54 PM | Облачко --> (395) Если бы знать, как себе помочь, то не надо было бы писать сюда...мнэ так кажэтца ;))
Если серьезно, не знаю...как только узнаю - сообщу.
|
| 395 | Облачко | 11/28/2001 12:48:45 PM | Амаральный Апсалють --> (394)
и ты орешь, уезжаешь, рыдаешь? Как можно себе в такие минуты помочь? Чем?
|
| 394 | Амаральный Апсалють | 11/28/2001 12:38:05 AM | Истерика морально устаревшего Табаки (все многоточия заменяются по вкусу)
Бывает так плохо, что не знаешь, что делать, хочется куда-то вылить это из себя, не получается, стихи получаются х..., плохие получаются стихи, орать хочется, орать в голос и матом, хочется уехать к едрене фене, чтобы никогда и никого больше не видеть, ...
какого ... я, зачем так, почему вся жизнь на самом деле не более чем война, почему все люди не более чем пешки в чужих ...... играх, а все твои попытки не быть пешкой..ха, люди смотрят на тебя в лучшем случае как на пустое место, в худшем - как на полное дерьмо, может статься, они и правы...и некому вцепиться в жилетку и рыдать...вообще никого нет, начинается процесс отторжения миром тебя или тобой мира
не могу так больше, не могу и не хочу...
и скорее всего - не буду.
|
| 393 | Amaizonka | 11/23/2001 11:46:50 PM | Зима любого с глызду сдвинет.
Река и та встает и стынет.
И жизнь становится как омут.
Смотрясь в себя, от мути тонут.
В бессилии не продохнуть.
В душе - отрава, в сердце - жуть.
|
| 392 | Dicing with Death | 11/23/2001 11:14:00 AM | Кх-хм...это проза.
Седой капитан нетвердой походкой ходил по земле,
Вспоминая былые годы богатства и славы,
Он уже забывал все то, что тревожило на корабле,
Когда левая рука была левой, а правая – правой.
Он однажды забыл написать письмо для жены,
Пребывая в чужих краях, в другом полушарии.
С тех пор жены не было, а любовь взаймы
Ему давали другие женщины по расписанию.
Капитаном быть очень сложно, когда воды
Больше, чем может выдержать разум, сердце,
Когда вместо лиц повседневно видишь зады,
Когда не ждешь прикосновения к тверди
Земной. Стремиться к чему-то? Можно. Зачем?
Он стремился так долго, что цель обратилась средством.
Он стремился иметь гарем – он имел гарем,
Но тогда он хотел просто комнату, чтобы раздеться
И лечь на свою кровать, забыть о делах,
И не думать, не думать, не думать о том, что будет,
Или было. Бесстрашие бессмысленно, как и страх
Несправедливость приравнена к сказке о Робине Гуде.
Кровать и белье – не его, настроение кем-то украдено.
А если земля, а не море? Разница есть ли?
Марианской низменностью назвать Марианскую впадину –
Глубина останется той же, да и на том же месте.
Прикоснуться к земле – причалить на корабле,
А может, упасть, не с неба – так хоть с высоты полета.
Он перепутал понятия, когда долларов и рублей
Не хватало, чтобы не быть и не слыть идиотом.
Он перепутал все, но ему повезло – он сказал то ,
Что понять никто не смог, либо желающих не было.
И никто никогда не вспомнит, что было потом.
Он сказал, чем высота мысли отлична от неба.
Высота его мысли - это не высота, это даже
Не имеет ничего общего с представлениями о полете.
Его мысль – это мысль, покрытая слоем сажи
От трубы парохода, в ней лишь глубина, как в том анекдоте,
Когда чем глубже залезешь, тем дольше потом
Придется отмывать от прочувствованного руки.
Его мысль определяется глубиной, а не высотой,
Ибо высотой определяют лишь порождение скуки.
Главное – не упасть при одной из попыток причалить,
Главное – не утонуть при попытке спуститься
На землю, чтоб никогда не пришлось делиться печалью
С какими-либо служителями юстиции,
Официальными, или просто готовыми выслушать,
Сказать правду, опасную, словно неправда.
Главное – не верить в Христа одновременно с верою в Кришну,
Не стремиться приблизиться к раю через ворота ада.
Капитан задал вопрос одной из крыс, пробегающих мимо:
Зачем пытаться уплыть, если до берега так далеко,
Что ни одна из них не доплывет, по пути погибнет.
Крыса сказала, что где-то под морем есть дно,
А дно – это та же земля, и все будут там когда-то,
Когда корабль потонет, а шлюпки под тяжестью нервных
Перевернутся. Погибнут матросы, совсем ребята.
Крысы бегут потому, что хотят быть первыми,
Кто избежит паники, остатки которой прибоем
Вынесет к берегу, кто, опустившись на дно, станет выше…
Когда корабль тонул, капитан был очень спокоен.
Просто он верил в Христа, одновременно в Кришну.
Когда тот, кто при жизни был крысой, вознесся,
Предварительно утонув, опустившись на дно,
Когда захлебнулись последние молодые матросы,
Капитан уже был на суше, ему было все равно.
|
 391 | miss О. | 11/18/2001 8:51:39 PM | Ты прав, абсолютно прав! Ты ведь знаешь, что всегда прав %))) Или я права? Ведь я знала это, всегда знала, только вот с русским языком у меня не так хорошо - речь для суда витиеватую могу придумать, а облечь мысли и ощущения в слова - никак. Ты прав... Делать вид, что не было чего-то, в надежде, что это чтото растает - неправильно. И наверное неправильно черкать ни в чем не повинные листы бумаги, отшлифовывая каждое слово и надеяться, что каля-маля будет выглядеть как экспромт... И бояться сказать " до свидания" последний раз, и пытаться реанимировать то, чего никогда не было, и пытаться уверить себя, что это действительно и есть то самое... это тоже неправильно. Я ведь быстро учусь, да??? Конечно, все мое нытье относится совсем не к тебе, а самое главное во всем этом - что все равно эти слова никогда не дойдут для адресата, и кипа речей покроется пылью - и на столе, и в памяти. И все равно придется смотреть правде в глаза и признавать то, что есть, даже если этого не хочется. Все равно ведь придется, самОй - или же с помощью пощечин, сила которых зависит только от настроения. Нельзя делать вид, это просто неприлично в кругу людей с нежной психикой. Ну почему ты всегда прав???
|
| 389 | РоЗоВые ежи | 11/15/2001 8:07:54 PM | Дзе , правильные вещи говорить я могу себе сама , ты знаешь .
Я всё уже разложила , я всё прекрасным образом проанализировала . Толку от
этого ?
Я побарахтаюсь еще немного , ладно? Бывает так , что ничего не мило , но это не
он , не тот случай .
Мне мило , хорошо , приятно , ну иногда тоскливо вечерами , даже если вдруг
привозят кофе , согретый за пазухой . Потом все равно уедут .
А если не уедут...? Фигня в том, что я не знаю станет ли всем от этого хорошо?
Исчо одна осенняя фишка ощущение , что ты всех за...ла , не покидает. Несмотря
на...
Может , зимой станет лучше ? мозги замерзнут ?
|
| 388 | Амаральный Апсалють | 11/13/2001 10:29:13 PM | БСЭ& --> (387)
Несомненно, связи есть. Ну к примеру, если шизофрения это нечто в каком-то смысле противоположное паранойе, а осенью обостряется именно она (шизофрения), человек ощущает чувствовать себя одиноким, поскольку паранойя, а значит и мания преследования временно исчезают, а представляешь, как грустно осозать, что тебя даже никто не преследует, начинаешь чувствовать себя тем самым неуловимым Джо из анекдота, это видимо и есть настоящее одиночество...хе ;)
Чувствовала...как уже было сказано, я ж не на людей злилась, а на себя, уот, так что я продолжала злиться и пошла работать ;) Да, и споила вечером этот чертов кофе по назначению, не выливать же, блин ;)) Кстати, развожу кофе по утрам, если кому надо ;))
|
| 387 | БСЭ& | 11/12/2001 11:22:27 AM | Амаральный Апсалють --> (379) то есть это обостряетс ятак же, как шизофрения? может, тут есть некие параллели? %)
Амаральный Апсалють --> (384) хе... меня тоже всегда это бесило... хотя знаешь - в любом случае случается это по каким то неизвестным нам высшим причинам... и в итоге оказывается, что всё это правильно и так и должно быть... Ну не нужно значит это было. А что ты чувствовала потОм? и что ты делала? вот это как раз и важно...
|
| 386 | kalash | 11/11/2001 6:12:06 PM | Что-то серое навалилось. Как-то неожиданно. Хотело, видимо, врасплох застать. Почти удалось. А смысл? Наверное, ОнО охотилось давно. За мной. Или кем-то похожим. Тщеславия у него, что ли много? Столько лет потратить на безнадежное дело и при этом хорохориться, словно оно и не серое вовсе. А черное или, на крайний случай, фиолетовое. Ведь как приятно сказать: а мне все фиолетово. И быть при этом фиолетово.
А еще неописуемо вдохновляет возможность поднять правую руку и...резко ее опустить со словами "ну и СКА с ним, этим вашим..."
А еще нелегко носить мохнатую шапку. Нее. Не то. А вот -- тяжела ты шапка Мономаха. Красиво сказано. Вот бы кто заметил. Шедевр ентот.
А то ведь обидно прозЯбать в неизвестности. А то ведь нападают только серости. Или просто в болоте нашем все серые кажутся серыми? Ну ничего, дырку в мономаховой шапке залатают. В металлоремонте хотя бы.
А вот серость надо красить. Тиккурилой или пИнотексом. "Любите ли вы летать?" -- спросят меня где-то в пыли у дороге. "Конечно -- но только "Аэрофлотом"", -- шепотом прокричу я.
От этой фразы волосы встанут дыбом. На голове. И проснусь я от скрипа волос по подушке. А ведь Тиккурила-то пригодилась. Серость не видно. даже под кроватью и в углу, за паутиной. А ведь ты победил, гордо подумаю я. Это просто она есть у тебя, -- намекнет альтер эго. ЗдорОво. Где же ты бродило, мое второе? Спало, -- ответит. "И что тебе снилось?" "Все то, что ты на яву увидишь".....
|
| 385 | РоЗоВые ежи | 11/11/2001 4:26:44 PM | Привет , родная
Какого я села в этот дурацкий троллейбус? И что у него там так в утробе завывает и вибрирует? И отдается нытьем почему-то в зубах. Мерзко холодно , сыро башке , рукам , ногам. А нытье пробирается сверху вниз , тело начинает тихохонько подвывать в такт троллейбусу. Жаль , книги нет , плеера тоже , думы , гады , одолели
Было -то всё давно как. Как обычно оно и бывает - давно. Чего оно вдруг напрыгнуло…
Было нехолодно , просто меня знобило , коробило. Не хотелось мне туда идти и всё узнавать. А узналось -так, девушка, плодное яйцо , девять миллиметров (калибр..?) , вам направление писать?
И чего? "понимаешь, мы ж не можем … позволить… короче , смотри сама"
Наперекосяк всё понеслось , ага? Помнишь? Хотя какая разница.
А теперь мне жизнь выставила опять … на горизонте такой нелепый и немыслимый, непомысляемый альянс . история мечтает повториться дважды и оба раза - фарсом.
Ну мы же не позволим себе такой низости , правда , милая моя?
Или позволим. Бардак какой в башке. Никого невозможно видеть , а обижаюсь , что незвонят , непишут , незовут . Руки дрожат и ноги подкашиваются . Чего всем от меня надо ? а мне от вас ? черт его знает . путаница грозит вылиться в нехорошее… истерику многоразрушающую
И ведь нескладуха какая.. с мозаикой… кусочки от разных совсем картинок , а мне надо сложить одну -единственную . Главное -зачем пишу ? Трусливо надеюсь , что не воспримут как крик о помощи . а ведь так хочется . "кто-нибудь придет… кто-нибудь поймет.. кто-нибудь услышит" . И опять же -писала роман, а вышел сбивчивый рассказ .
Просто сегодня воскресенье , а я одна. Да знаю я , родная моя человечка , что сама виновата . чё делать -то теперь, Дзе ?
|
| 384 | Амаральный Апсалють | 11/8/2001 1:45:54 PM | Что ж за паскудство такое...Пытаешься сделать как лучше, получается, даже не как всегда, а еще хуже...
К примеру, хочешь встретиться с человеком, порадовать его, отнюдь не своим присутствием, чем-то другим, фильмом каким-нибудь хорошим или чашкой кофе, поговорить, даже не за жизнь, о какой-то ерунде, упорно избегая душещипательных откровений и прочей буйни, так нет ведь, не придет человек, я знаю, что на то были веские или не очень веские причины, но настроение портится...
Или вот еще...идешь с утра в Кофе Бин, проводишь там час своей жизни, получаешь кучу положительной энергии от общения с персоналом и от того же кофе, хочешь какую-то часть этого передать кому-нибудь, берешь кофе на вынос, везешь его через пол-Москвы под курткой, как котенка, довозишь его таки в целости и сохранности и даже еще горячим, но оказывается, что человека, которому ты это привез, дома не будет ажно до девяти вечера. Разумеется, на это тоже есть весьма веские причины, но почему-то возникает чувство собственной несвое итить временности, и очень хочется заорать: "Люди, мать вашу, какого ж нехорошего слова вы мне мешаете сделать этот долбаный мир хотя бы чуть-чуть лучше"
И после этого меня еще спрашивают, почему я такой циник...а все потому, что каждая попытка им не быть заканчивается полным провалом...
Я никого не обвиняю, кроме себя...поскольку "во всей ерунде виноваты мы сами"
А исчо последнее время я общаюсь исключительно с автоответчиками, скоро я начну с ними встречаться, разговаривать по душам, пить пиво и гулять...автоотвеченная жизнь, самодостаточность, тудыть ее растудыть...
На сей душещипательной ноте Табаки опять свалил на север на неопределенный срок, отдыхайте, девочки и мальчики...
|
| 383 | Амаральный Апсалють | 11/7/2001 1:08:26 PM | Воистину, мало ли осенних радостей...проснуться в шесть утра и увидеть, что за окном идет снег, которого уже не будет, когда проснешься по-настоящему, часов этак в 11, галопом скакать от дома до метро, засунув в плеер что-нить энергичное, потому как если засунуть к примеру тот же Radihead, то до метро можно и не добраться, помереть по дороге от смеси холода с грузиловом, опять же, непонятно откуда берущееся желание нажраться водки, которое почему-то после исполнения никуда не девается...лысость деревьев за окном, открывающая отличный обзор района...сигареты с неприличным названием Captain Blad, оченно осенняя вещь, электрички в больших количествах, сейчас допишу пост и отправлюсь кататься на одной из них, нежелание куда-либо ехать и еще большее нежелание оставаться дома, шубы, шапки, шарфы, необходимость покупки обуви на зиму, поскольку маячащий впереди трех и более месячный призрак белого безмолвия уже начинает приобретать четкие формы...живи и радуйся...главное выпить побольше кофе, дабы паранойя взяла свое, дав при этом возможность таки да радоваться всему вышеперечисленному ;))
|
| 381 | Амаральный Апсалють | 11/6/2001 12:27:13 PM | MayLee --> (380)
Ну да, а я-то, идиотка, все думала, что ж это у меня с головй вечные проблемы...теперь ясно в чем причина ;))
ЗЫ Если у вас паранойя - это не значит, что вас никто не преследует ;))
|
| 380 | MayLee | 11/5/2001 8:36:00 PM | Амаральный Апсалють --> (379)
Ха, а самом деле так... Холодно, мерзко, домоседко, вот и одиноко. И спать почему-то все время хочется. И к чему бы это? лучше пойду кофе пить. А кофе,говорят, паранойю в больших дозах вызывает. Вот и проверим...
|
| 379 | Амаральный Апсалють | 11/5/2001 1:10:17 PM | MayLee --> (374)
Список цитат можно и продолжить :))
Только вот не кажется мне, что это модно, впрочем, извращенцы, которые сделают модным, все, что попадется под руку есть, были и будут.
Просто на мой взгляд в какие-то периоды времени, ну, к примеру, осенью, человеки начинают очень остро чувствовать собственную отчужденность от жизни других, пусть даже очень близких им людей, по причине чего одиночество и начинает активно обсуждаться, ИМХО, отчасти для того, чтобы может быть найти способ с ним справиться...вот ;)
|
| 378 | Песочный клоун | 11/5/2001 12:57:19 PM | к вопросу об узах, паутинах. прямо образ получился....( типа отвертелась от личной причастности)))))
Ты знал, что воздух плотно застеклён?
И что твои следы на нём застыли.
Как пули, как затяжки от времён,
Где мы с тобой копились комом пыли.
Шли обороты я осколков не ищу.
Подметены со дна былые раны.
Тебе словно мессии, палачу
Я не молилась и теперь наврядли стану.
Но паутина трещин всё растёт,
Я вглядываюсь в мнимую прозрачность.
Так прорубь пропадает, если лёд
Зелёной краской летнею залачен.
Мой воздух утекает в никуда.
Я за тобой как за неведомым влекома-
А там не будет ни зацепки, ни следа
Лишь временная сладостная кома.
|
| 377 | kalash | 11/4/2001 11:12:14 PM | Не люблю вьетнамцев...а тут такое...хотя...может, она и не вьетнамка вовсе...Лая Ми...Филиппинка? Да мало ли в ней крови намешано...Так о чем это я? Ах да..ОдиночеСтво...Состояние души, между прочим..И созНания, если хотите...И кто тут в сознании? Кому онО внушает одиночесТво? Судя по соленой жидкости, стекающей по велюровой жилетке (почему велюровой? -- фамилия нравится...пусть и слишком мануфактурная), одинокиХ тут много...Надо было пинжачок принесть -- с рукавами, длиннее будет -- принимаемая слезы плоЩадь поболее..
А я теперь люблю вьетнамок...или филиппинок...хочу оКрошку...она кРасавица...похоже на бред...а борьба с одиНочеством -- фанТомом...бред самый и есТь...выдави из себя оДиночество...вот это дело...не подавать по пятницам и вообще...здорово...не подавать одиночеству...пусть она "же ни маж па"...умирающее одиночество...тут можно и поглумиться...на ее костях поплясать...
Разбудить...проснуться...в кресле...на кровати? поскрипеть? купить что-нибудь к чаю...покатать фрукт...понежить...ЕЕ...окунуть в купель...
Естная Прель...в кармане пачка...сигарет? и их тоже...в смешном кармашке...кажется, что я знаю аЗию всю жизнь...странно, запаДник запал на азИю...шокирующую? нет, родную...
Лая Ми...а может, ты из лАоса?@@@
|
| 376 | РоЗоВые ежи | 11/4/2001 7:25:28 PM | Я же говорила - это не рецепт. Я не подаю , причем не только по пятницам.
Ясно , что Жилетка со всеми вытекающими сами знаете чем. Тока на одну тему. Он не любит , не звонит ,а я вот буду страдать и всячески ему об энтом докладывать. Скучно. Ладно , раз Жилетка , давайте ныть. Но об чем-нибудь другом.
|
|
|