 274 | БСЭ& | 6/30/2001 9:02:11 PM | Аморальный Абсолют --> (273) насколько я помню теорию Канта, противоположности - это часть одного и того же понятия
|
| 273 | Аморальный Абсолют | 6/30/2001 4:07:47 PM | БСЭ& --> (272) Ыгы, куда лучше всех поставить к одной стенке ;))
Вы себе противоречите, барышня, нельзя быть счастливым в несчастье, просто с точки зрения морфологии, это антонимы...да и порядочного пародокса не получается...можно получать от несчастья мазохистское удовлетворение...и вряд ли что-то еще. Люди, которые пестуют свое несчастье получают удовлетворение от собственной неудовлетворенности...может быть, это более правильная формулировка, может быть нет...
Но никто не говорит, что это правильно...
|
| 272 | БСЭ& | 6/30/2001 2:23:17 PM | Аморальный Абсолют --> (270) Не надо всех под одну мерку ставить... "правильно" у каждого своё... Кому то нравится его несчастье, он его выхаживает и счастлив этим, кто-то счастлив другим. Самое главное - чтобы самому быть удовлетворённым своим существованием. А этого, почему то очень трудно достичь.
Чертяка лыссый --> (269) чтобы дожить до этого "когда-нибудь" - надо что-то делать... а не сидеть и разглагольствовать о смысле жизни... я не призываю к оптимизму, "реализм" тут более подходящее слово...
|
| 271 | Чертяка лыссый | 6/30/2001 3:14:05 AM | Домой совершенно не хочется. Устал, как собака, не выспался еще с позапрошлых суток, а домой не хочется… и вот я иду по узкой асфальтовой дорожке, а вокруг трава… зеленая… Смотрю сурово под ноги, с интересом наблюдаю, как вперед выскакивает то один, то другой мой ботинок…
На улице сумерки… Нет, еще совсем не вечер, с фиолетовым небом и приятной сыростью… Сумерки… Такое впечатление, что за день мир настолько устал, что теперь у него нет сил проявлять себя в цвете… Все как бы смазано, застыло под тонкой серой пленкой… Обычно так бывает на плохих черно-белых фотографиях с неправильной выдержкой. И сколько не хлопай глазами, этот клятый налет никуда не исчезает… Очень хочется включить яркую лампу… Прямо зуд какой-то… Но ничего, вот сейчас дойду до дома, так и сделаю… Зажгу все лампы, которые только есть в доме, разденусь и буду бесцельно слоняться по квартире с чашкой чая в руках… Можно было бы, конечно, чего и покрепче, однако нет… Это уже прямой путь к депре…
Ну так вот… Иду я по этой дорожке, наблюдаю за ботинками… Асфальт под ногами - серый, почти белый - бежит, дурачок, торопится куда-то… А я никуда не тороплюсь… Так вот и идем: никуда не торопящийся я по безумно спешащему асфальту… А в голове ни одной мысли… одни ботинки… правый-левый, правый-левый и опять правый-левый… Опаньки! Это где же я на светлую замшу такое пятнище посадил? Задумался… Остановился… Вспомнил…
Неловко как-то все тогда получилось… Торопился, словно в первый раз… А ведь не в первый… и даже не во второй, причем именно с тобой… Хаос какой-то… Хотя, впрочем, если отталкивать друг друга с такой силой, то новая встреча становится неизбежной, да к тому же весьма скорой… Земля-то круглая… так что как ни крути, а чем сильней толкаешь, тем быстрее притягиваешь…
Странный спешащий асфальт под моими ногами вдруг начинает меняться… серая плоскость проваливается и обретает призрачную трехмерность… и вот уже не по асфальту шлепают мои ботинки, а по шершавому матовому стеклу с молочными разводами перистых облаков… удивляюсь, но продолжаю идти… взгляд стремится все глубже и глубже, и я вместе с ним… Вот я уже не иду, а лечу… небо вокруг стальное, холодное… Ветер бросает в лицо вязкий и неподатливый воздух… Тонкие облака, похожие на лезвие бритвы, опасно поблескивают отточенными гранями… куда? зачем?… не знаю… просто вперед…
Сколько мы уже продолжаем нашу игру? не помнишь? И я не помню… вернее, я помню все… помню, как ты улыбаешься… как в твоих глазах зажигаются шальные искорки Большого Ребенка… Я так люблю тебя в такие моменты… Помню, как ты умеешь расстраиваться по пустякам… И в такие моменты щемящая тяжесть сжимает мое сердце… Я готов сделать все, только бы поперечная морщинка на твоем лбу разгладилась… В общем, помню еще кучу всяких милых и не очень мелочей… Я не помню только одного: когда и зачем мы начали с тобой эту игру… Игру в Тяни-Толкая… Правда, тебе больше нравится безумный Котопес из этих жутких мультфильмов… Это неважно… Суть одна… Похоже, мы слишком заигрались…
Поэтому теперь только вперед… Вперед! Назло этому ветру, этим облакам, этому дурацкому небу… вперед, чтобы уйти как можно дальше от тебя… вперед, туда, где вместо солнца, я вижу твое лицо…
Акелла поднял тяжелую голову, наморщил лоб, стряхивая остатки сна… Он так не любил, даже во сне, вспоминать, что когда-то был человеком…
|
| 270 | Аморальный Абсолют | 6/30/2001 2:06:28 AM | БСЭ& --> (268)
Неась, мы задаемся вопросом, живем мы ради чего-то или просто живем за ради процесса...вот шо собстно интересно...можно жить даже ради несчастья, так поступает отнюдь не маленькая часть известных мне людей...шо глупо но не лишено шарма обреченности...делать то что хочется...и так все это делают, неужто Вы думаете, леди, что кто-то себя сдеживает в своих желаниях...если и так, то это просто не те желания ;)
Чертяка лыссый --> (269)
ИМХО, все знают, как жить удобно...как правильно - далеко не все ;)
|
| 269 | Чертяка лыссый | 6/29/2001 10:11:44 PM | БСЭ& --> (268)
Знаешь, почему-то мне кажется, что на самом деле все знают, как надо жить правильно... Но дело не в этом...
Жизнь вообще, в совокупности всех своих составляющих, мало интересна отдельному конкретному человеку... Обычно его больше интересует то, что происходит лично с ним, в его маленьком и замкнутом мирке...
Поэтому просьба: не надо призывать всех быть оптимистами... И потом, до этого "когда-нибудь" можно и не дожить...
|
 268 | БСЭ& | 6/29/2001 9:36:06 PM | почему мы задаёмся вопросом, живём мы или нет? счастье, несчастье - всё это жизнь... просто постоянно приходят мысли, что можно жить по-другому, не так как ты сейчас... всё, что в фантазиях, всё, что кажется недосягаемым - жизнь в нашем понимании... а то, что у тебя перед глазами - это что??? она самая... мы живём, и хватит ныть о том, как бы хотелось... надо делать то, что хочется и может быть когда нибудь ты скажешь себе - "я живу..."
|
| 267 | Аморальный Абсолют | 6/29/2001 6:54:49 PM | потеря --> (266)
Черт, в который раз приходится согласиться, ненавижу это занятие ;)
потеря --> (265)
Да да, а на стенке приятные такие зеленоватые разводы от всех предыдущих тама до тебя лежащих и скорбящих, не Гамлетов, не Печориных, не Онегиных, скорее героев современного отечественного сериала про трудную жизнь или чего-то типа На игле, экстрим за ради возможности однажды не вернуться
после чего в интернете появляются трижды уверенные в себе, четырежды разочаровавшиеся в других старые прожженные циники, которым нечего терять кроме своего коннекта...
|
| 266 | потеря | 6/29/2001 3:54:42 PM | все рождены, чтобы жить, просто мало кто этим пользуется. естественность - такая драгоценность. Так что если встречаются те, кто живет, это само по себе везение
|
| 265 | потеря | 6/29/2001 3:45:20 PM | Хочется-хочется-хочется… вожделешь… а в руки не дается… сначала раздражение до ломоты в пальцах… потом постепенно нарастает… вот она, пришла, багровая ярость застлала глаза, а главное мозг…
а дальше – орать, брызжа ядовитой слюной, развернуться на 360 и руками смести всех, кто стоит рядом. Мне душно-душно-душно…
еще дальше тишина, жаль, я не Гамлет, я другой, во всяком случае пока, вроде нормальный, просто бесит что-то, но это не повод с ума сходить…
ага, слюна кончилась, руки отбиты, рядом нет никого, никому не нужны твои сопли и переживания, хрен с тобой, не Гамлет, мы дальше пойдем, нам тоже нужна свобода…
расцветает пышным черно-фиолетовым всеми любимое слово *депрессия*… лежи лицом к стенке, пока не позвонит кто-нибудь, на кого накатило, как на тебя недавно, и соберешься, и пойдешь слушать перекаты и погромыхивания соплей в носу. Как же, как же, ты ж самый главный по взятию на грудь всей мировой скорби… ну не всей, ну не мировой, но скорбят тебе…
а ведь про себя-то, про конкретику и рассказывать никому не хочется. Тем паче что сам-то знаешь, где именно болит? Ни фига. Вот и остается идти в места типа Интернет. Знаешь – не поможет, а идешь, слон на веревочке, вдруг услышат и оценят слог. Хотя бы.
Сигарета, спички, коробок. Плачь в одиночку, дурень-одиночка.
|
| 264 | Аморальный Абсолют | 6/29/2001 12:03:47 PM | Мне интересно стало. Есть люди, рожденные для счастья, есть люди, рожденные для несчастья, но мне почему-то очень редко попадались люди, рожденные для жизни...
|
| 263 | Marla | 6/29/2001 10:58:14 AM | ….Постепенно понимаешь, что заколки, помады, длина ресниц и даже узость щиколоток теряют смысл и значение в твоих же глазах. И врачи оптимистично сверлят тебя взглядом, чувствуя денежные перспективы, но ты-то знаешь, что бесполезно…все бесполезно. Остается только воспитывать, откармливать равнодушие, как домашнего зверька, и желать и сходить с ума от навязчивости идей и попыток.
Кощунство – но лучше СПИД, лучше рак, язва желудка, но только бы внутри, незаметно.
Вот теперь завожу тени под глазами в качестве домашних зверьков. Новое, уже исчерпавшее себя заранее, развлечение. И сто-неизвестно-какая чашка кофе со сто-неизвестно-какой сигаретой: по очереди, вместе, раздельно, вариантов немного...
... Я поехала к мексиканцам, в это маленькое мексиканское неизвестно (известно! ассоциативный ряд его таким создал) почему кафе. Пальцы дрожали, когда я садилась за стол и закуривала первую в этом вечере сигарету. Напротив сидел Фидель (Кастро? Такая, интересно, этимология? Надо будет спросить). Человек, назвавший меня «Мия», что я приняла с восторгом, играл…Он играл acid-jazz, который по мере действия моего алкоголя превращался в dub…наверное, dub…я стала успокаиваться и пить виски-джин-мартини, все 1 к 1…мне становилось тепло, а Вы – два извечных воплощения друг друга – опаздывали, на большое количество минут, я злилась напоказ, собиралась уйти с мексиканцами, совершенно ненастояще собиралась… А человек, называвший меня Мией, смеялся и говорил: ты такая сегодня хорошенькая (а голос у него такой вельветовый, но смех исключительно болезненно-неприятный). Я знала. Я это знала. Рубашечка серого цвета, черный маленький свитерок поверх нее, волосы непонятно как запутаны (лишь бы не мешали), кольца – серебро, часы – игрушка, ботинки цвета cherry-red с темно-коричневым, такие, как у мужчин – танцоров степа, только носы круглые... Да это неважно, детскость была внутри, но не глупая, а трогательная такая, когда тебя хотят погладить по голове, обнять, никакого эротизма в прикосновениях чьих бы то ни было пальцев…только не педофилов (сама себе незаметно улыбнулась)… И вот все сложилось, так логически завершилось на конкретном моменте, когда понимаешь, что все правильно, по крайней мере, в ближайшие десятки минут…Фидель воспринимал мои капризы снисходительно и с улыбкой, его нарисованное шрамами лицо излучало тепло, мне было совсем не противно (обычно меня тошнит от физических несовершенств, а уж тем более от уродств), мне было уютно с ними…ведь человек, назвавший меня Мией, тоже был рядом, хоть и был увлечен пластинками… «И только биологический или сексуальный оптимизм мог замаскировать их ощущение острова….»…Это я так, книгу наугад…117-22-снизу-вверх…хорошая игра, мне нравится, в ней есть очарование фразы «все, как ты хочешь»… Дальше…Такое свойство сознания – блокировать массой мелочей важные важности…Фидель играл со мной. Фидель рисовал инопланетную рыбу вместе со мной, Фидель смеялся моим глупостям, Фидель улыбался на мои как–бы-между-прочим-танцы, я была в полнейшем восторге и уже решила, что еду с ними на студию, может, наберусь смелости и спою что-то в роде: «This sour times…», что-то, пахнущее кокаином и старыми машинами…такими, как Mersedes 35 (?) года выпуска. Но тут…(черт возьми! вечное это «вдруг»!) Вы на сцене. Спасибо режиссеру, спасибо костюмерам, спасибо актерам. Всем, одним словом, спасибо. Потом какое-то время мы просуществовали параллельно за соседними столиками, и каждый из вас по очереди ворвался в мое пространство, я защищалась с помощью испытанных методов. Мы уезжали, несколько раз. И в итоге твоему непонятному существу удалось уволочь меня в свою норку. Или это я пыталась тебя уволочь? Как смешно. Волочь то, что нельзя, во-первых, схватить, а , во-вторых, не хватит сил нести. Но я нашла способ: сообразуясь с твоими понятной природы желаниями, оказаться вдруг у тебя дома…смотреть, на открывая глаз, знать, что все здесь – ты. И даже Бьорк…(механический жест, несколько искренних фраз, перебираешь мои волосы)…Спина, руки, волосы, ресницы…Бьорк с ее вечной истерикой. Такое немое кино. Черно-белое, пошловато-наивное, но от этого не менее сладкое. И с самого начала придумывание предлога для «сбежать». И бежать-бежать-бежать. Засыпать в такси, терять связь с тем, что вокруг. Чувствовать невыносимую смесь запахов духов и сигарет. Восемь утра. Никого нет, кроме тех, кто убегает, как я. Думаю, ты заснул одним из тяжелых, грозящих усталостью и похмельем, снов, которые не дают отдохнуть, но не дают и думать, что хорошо. И ending – несколько электронных строк. Все. На этот раз все. Дальше известно. Только чуть изменятся декорации. Играю еще раз… 83-13 –сверху… «Two-nineteen took my baby away…» Развязный, разнузданный блюз…так и было. Все похоже.
Вот и твой дом – соседний. Только так измотало бесконечное счастье, что смысла уже не имеет. А я не имею сил. Устала.
Так и рождаются, наверное, компромиссы и семейная жизнь становится такой, как у Кортасара в «Потоках», да и то… еще слишком красивой.
Меня, скорее всего, защитили от сближений этой уродливостью. Только до первых касаний, потом – бежать. И разыгрывать непостоянство характера или же просто резкость.
Твоя усталость во мне. Такая же жалкая и беспомощная. Такая же пластилиновая. Было забавно, но, не поддерживая контактов, все равно тебя потеряешь. Навыки устаревают, как бытовая техника. Их надо рождать заново после перерывов.
Механичностью, набором банальных занятий можно убить все, что захочется. Даже не заметишь, как это произойдет. А когда вдруг спохватишься...
|
| 262 | Аморальный Абсолют | 6/29/2001 12:02:53 AM | Уйти от растерзавшего тебя
Тем черным снегом, что сочится
из-под крана, последней каплей
в этом пережитом дне, когда ничто
не предвещает вечность.
Умом понять, что роль уже давно
отыграна и повторения излишни,
в который раз поймав себя на том,
что снова смотришь в темное окно.
Угробить жизнь, желающую быть прямой,
на множество косых, переплетенных вместе,
которые встречаются лишь раз
за миг до попадания в извечность
банальных фраз, которыми опять
пытаешься сказать о чем-то,
что смущает...но даже если мир
отдаст свое, твоя мечта не станет жить
в руках
|
 261 | Аморальный Абсолют | 6/28/2001 10:20:00 PM | Здрасти, мальчики и девочки, то есть, что это я, здравствуй, благородная стая...давно Табаки тут не был..хехе или не бывал ?
Весна уже месяц как прошла, а мартовские нотки в ваших голосах так никуда и не девались, даже и не знаю, радоваться за вас или наоборот. Или посоветовать листочки на календарях ваших сумбурных мыслей пообрывать, июль на дворе...почти что, месяц большого гона...гона в полдень, полночь и самых белых ночей на родном севере, куда я вскоре и направлюсь, оставив вам ваши теплые миры с налетом любовной меланхолии, или плесени? вам виднее
А пока вот что, волки, вы пробовали жить исключительно навязчивыми идеями? Не спорю, они появляются у каждого, и самые навязчивые, жрать, спать и курить ;) А если жить только ими, от одной и до другой, выныривая каждый раз всего на пару секунд, чтобы глотнуть нормальных человеческих желаний, а потом снова уйти в глубину больного и хотящего сознания. Ты что-нибудь видишь и знаешь, что хочешь, неважно, что это, желание возникает почти автономно, взяв это что-то как отправной пункт. Оно растет в голове, вытесняя все посторонние мысли, как злокачественная опухоль, что хорошо, ибо у старого шакала никогда путных мыслей в голове не возникало. Так вот, заняв голову, оно перемещается в остальные части тела, руки совершают непроизвольные хватательные движения, ноги сами несут по направлению к вожделенной цели. Навязчивая идея не дает тратиться на мелочи, каждый раз, когда куда-нибудь идешь, ты перебираешь все варианты осуществления, теребишь их в руках, как четки. И каждый твой шаг так или иначе ведет тебя туда, к нему, к воплощению этой идеи в кровь, плоть и лимфу. Совершенно неважно, чего ты хочешь, сходить на концерт, посмотреть фильм, купить кассету, уехать в Магадан или поиметь приглянувшийся объект, ощущения всегда одни и те же...потом уже, выходя из зала, выключая плеер, спускаясь на перрон и застилая постель, ощущаешь, как туман наваждения покидает голову, от чего в ней немедленно вырастают ненужные мысли, как грибы после дождя, мир вокруг обретает привычные очертания, не омраченные тенью твоей навязчивой идеи, а сама жизнь неотвратимо теряет смысл, что вгоняет тебя в задумчиво-ищущее состояние до появления новой идеи. И тогда все сначала, ибо цикличность неизбежна, даже в паранойе.
Всегда свой, Табаки.
|
| 260 | ~Suntea~ | 6/22/2001 5:24:27 PM | В первый раз...
Падал на лезвие, латунью рожденное,легкий и
ломкий кончик луча,
Блики, ликуя, ложились в ладони, почти догорела
литая свеча...
С лукавой улыбкой, о луноликая, лениво ласкал я
изгиб бытия,
Лунною ночью светом мерцающим будешь наполнена
ты, но не я.
Липкою кровью хлынет лавина, навеки смывая
жизни узор,
Вновь ты прильнешь ко мне ласково, милая. Спи, я
с тобою, все было лишь сном.
Тронула изморозь улыбку лукавую, пеленой застило
отблеск луча...
Только луна, проводя уходящего, тоскливо светила.
Погасла свеча.
|
| 259 | Мерин с Мерсом | 6/22/2001 1:47:07 PM | Посвящено Алексею Е. Адресатом одобрено:)
Алекс, милый Алекс....
Единственный в мире, он прекрасно знает, что обманут, жестоко обманут собой. Он любит обманывать себя и даже порой ухитряется убедить других в том, что не раскрыл обмана. Но я знаю, что он знает. И за это он ненавидит меня. Мне это лестно, потому что порой мне казалось, что он меня просто не замечает. И даже когда он смотрел мне в глаза, у меня создалось ощущение, что кто-то стоит прямо за моей спиной, тот, с кем он по настоящему разговаривает.
И он мне первый сказал, что мир – иллюзорен. Я догадывалась об этом, но слово «иллюзия» существовало тогда для меня исключительно как чужое и неизвестное, не ощущаемое мной.
И вот Алекс грустит. Грустит о том, что небо из папье-маше, а звезды из пластилина. Я спросила его, зачем он создал свои звезды пластилиновыми. Но он опять начал убеждать меня (себя) в том, что его иллюзию создавал не он. А кто же еще, если не тот, кто смотрит, создает иллюзии? Существует лишь то, что определено. Но никто не знает иллюзий так, как тот, кто им подвержен, никто другой не способен их определить и воплотить. И Алекс грустит потому, что очень хочет грустить. И я не мешаю ему.
Загадка Алекса – его зеркало. Он живет в собственном зеркале. И в зеркале он видит свой лед и свой огонь. В нем –его боль, его мечты, его несостоявшаяся любовь.
Он ищет грань. Он находил ее раньше, но боялся сделать шаг вперед. Он находит ее снова. Он уверен, что на этот раз он переступит ее. Хотя, он и в прошлый раз был уверен, и в позапрошлый... Он умеет верить. Даже самому себе.
Алекс, милый Алекс...Он любит мучить себя. Он никогда не относился ко мне серьезно, порой все же сничходя до разговора со мной. И это снисхождение было одной из многочисленных жертв себе...и своему зеркалу.
|
| 258 | Чертяка лыссый | 6/20/2001 8:28:10 AM | В комнате моей тепло и сухо -
За окном дождливо, сыро, грязь.
Я сижу и слушаю в пол-уха,
Что же за беда с тобой стряслась.
Что же это за большое горе?
Я с тобой, твой носовой платок...
Жизнь твоя, как штормовое море,
И удар судьбы тебе не впрок.
Не скрываясь, плачешь на диване.
Я сижу и жду - когда же все пройдет...
Успокойся! Было все не с нами...
С нами это не произойдет!
Мы в покое, нам тепло и сухо.
Вытри слезы, улыбнись, не плачь!
Полночь за окном. Твоя звезда потухла...
Спи спокойно, маленький палач...
|
| 257 | Skydiver | 6/19/2001 10:12:46 AM | Когда любовь, покинув колею
Пространства не оставит нам для шуток
Я прошепчу, как я тебя люблю
И дерзко в бездну прыгну с парашютом...
(с) сами знаете кто
|
| 256 | Лилена | 6/18/2001 9:20:39 PM | Ночь на краю волшебства-
Ветер пьян от Луны,
Воздух полон жасмина.
Мальчик, уйдем, естества
Отлучимся неслышно.
Как мать от уснувшего сына.
Шаг сторожек, и тени,
И факел, что плещет тюльпаном...
Луч надежды, скользнув по губам
Горло сдавит арканом
Дай мне взгляд - я тобою пленен.
Дай мне руку - я таял облаткой
на твоей воспаленной гортани...
Жизнь слепила погоней
В потоке расплывшихся истин
Ты ведь так и не понял
Какой в этом смысл - бери,
Я даю тебе смысл
Так прими, проколи мне хребет копием
Почерпни меня лжицей
Пролей мою душу
В прогорклые соты столетий -
Холод и Пламень! -
Веруй, пусть вырвана воля из вен,
Но артерия вымокла кровью
И каплями кормит грудину и Камень.
Пронзенный, стучащийся Камень
Боль! Воды бредят пролиться вовне
Но преграда при устье легла
Сон твой тягостно влажен и сладок
Вверх,
на взметнувшейся к звездам волне
Что пролиться вовне не смогла
Распадайся на взвесь и осадок!..
Тихо плывем над Землей.
под бесплотною, нервной стопой
Не преклонятся травы...
Мальчик, я болен тобой.
Я веду тебя тропами ветра
Сквозь кроны дубравы
Мы у грани могущества, мальчик,
мы в жерле погони
И не лги, что ты волен и свят -
Ты пленен и неволен.
Я раскрыл пред тобой небосвод!
Времена изменяют свай ход -
Посмотри на ладони...
Беспредельная сладость свободы
Отринуть свободу
Лишь во властном объятии
Солнцем пронизанных рук
Ты пройдешь
За хрустальные своды
О, ты прав, эти пальцы так больно тонки,
Но смотри - обнажаю предплечье -
ты видишь?
Расплавленным блеском
Обвил мне запястье
Браслет саламандры
Там, внизу,
У излучины мертвой реки,
Тростниковою флейтой на черном песке
Мной начертана ветвь олеандра,
Бьется пламя в пантакле меандра -
Прочь! В этом пламени - морока плен,
Это магия рвется из рук,
Трепеща в переливах сапфира
Ночь! Адаманты на черном крыле
Путь изогнут, как царственный лук,
Пронизав средоточие мира!..
Холодно плыть за чертой
Отвергаясь блаженства и славы
Во имя незнанья
Все, что могло быть тобой
Стало тенью Того,
В Ком ты начал свое опознанье.
Времена расступаются, мальчик,
Ступи на дорогу.
Раскаленною точкой в луче
Приближайся к чертогу
Твой Жених полон страсти и ждет,
Ты стремителен, ты у ворот,
Ты стоишь у порога...
О, какими потерями, мальчик,
Ты шел к обретенью!
Беспощаден полет,
Как томительно-сладко бы было
Отдаться паденью,
Убежать, раствориться в животном тепле,
На века позабывши о Том,
Кто возлюблен,
Чей лик - за покровами тьмы,
В Ослепительном Мраке...
Мальчик, начни продвиженье во мгле.
Стань стрелою, пробившей доспех,
будь свиреп и бесстрашен в атаке -
О слиянье в мистическом браке!
Свет! Распаденье сферических тел,
И космический ветер взорвал твою грудь
Клочья снов разметав по вселенной!
В Свет, за отмеренный твари предел!
Обнажилась предмирная суть -
Ты есть Он, только Он Изреченный...
(с) Сергей Калугин
|
| 255 | БСЭ& | 6/18/2001 7:37:30 PM | Аглая Кнюпель --> (254) а я какую нить пакостную... %)
|
| 254 | Аглая Кнюпель | 6/18/2001 6:18:32 PM | БСЭ& --> (253) Это в принципе про людей
хотя у меня есть нАглая убежденность, что себе о себе я пока говорю правду ))
остальным её знать необязательно
поэтому надену-ка я очередную масочку, для разнообразия - веселенькую
|
| 253 | БСЭ& | 6/18/2001 5:00:21 PM | Аглая Кнюпель --> (252) может быть... но это не про нас ;-)
|
| 251 | БСЭ& | 6/16/2001 6:13:52 PM | Как там в сказке про Снегурочку? Она пожертвовала жизнью, чтобы узнать что такое "любить".
Быть любимой - приятно, любить самой - это не только фейерверк чувств, но и куча всего другого, о чём говорят с давних времён.
Года два назад я сказала себе, что многим бы пожертвовала (не жизнью, конечно), чтобы полюбить самой. Это случилось, и кончилось не очень то хорошо. Но я всё равно ни о чём не жалею, потому что испытать это чувство - уже счастье, испытывать его какое то время - неописуемое счастье... а вот постоянно находиться в таком состоянии, наверное, вредно для психики %)))
|
| 250 | Косая | 6/15/2001 9:54:43 PM | ледяную....
|
|
|