 10275 | Алиca ® | 2/10/2003 6:38:48 PM | Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне именно так и сказал...
|
| 10274 | Алиca ® | 2/10/2003 6:38:20 PM | - Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение.
Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
|
| 10273 | Алиca ® | 2/10/2003 6:34:10 PM | Объявление:"Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений".
|
| 10272 | Алиca ® | 2/10/2003 6:32:32 PM | - Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла. :o)
|
| 10271 | Алиca ® | 2/10/2003 6:28:58 PM | Обидится ли девушка если её назвать BIOS'ом?
Конечно, если ей объяснить, что BIOS это базовая система ввода и вывода.
|
| 10270 | Алиca ® | 2/10/2003 6:09:11 PM | Русский проводит в Париже первую ночь.
Уже ложится спать, и вдруг слышит из-за стены: "А-ля креветка, а-ля креветка!!!"
- Да сколько можно! - говорит он - Дайте поспать.
- О! Братан, ты тоже русский! Слушай, помоги... Как по-французски будет "раком"? :o)
|
| 10269 | = il Cattivo = | 2/10/2003 9:41:38 AM | Просыпается мужик "после вчерашнего". Еле живой, ничё не помнит. Думает - ну щас как всегда жена скандал закатит...
Однако ... обнаруживает себя лежащим в пижамке, рядом на тумбочке аспирин и водичка. Вся одежда чистенькая разложена, развешена. И записка от жены: "Дорогой (!) в холодильнике рассол (?!) и пиво(??!!). Люблю, целую (%-())".
Непонятки полные. Выползает из кровати, видит в коридоре сына.
- Витёк, чё это с мамкой? Чё вчера было-то?
- Да ничё, пап. Ты домой пришёл, мамка ругаться начала. А потом, когда она с тебя штаны стаскивала, ты на неё заорал: "УЙДИ, БЛ*ДЬ, Я ЖЕНАТЫЙ!"
---------------------------------------------
правдивая история.
2001 год. матч в Питере "Зенит" - "Спартак". После первого тайма "мясо" (то бишь Спартак) впереди после забитого левого пенальти. В стадионном гальюне мрачные зенитовские болельщики освобождают организм от выпитого пива. Тишина практически гробовая. И в ней раздаётся голос вновь вошедшего: "Мужики! .... Не ссыте, мы победим!". Громовой хохот видимо был услышан даже игроками. Мы победили!
------------------------------------
Из Задорнова. Объявление на ларьке: "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно."
|
| 10268 | Eug | 2/9/2003 5:30:13 PM | Алиca ® --> (10265) КВН, харьковские менты.
|
| 10267 | Алиca ® | 2/9/2003 3:21:18 AM | Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
|
| 10266 | Алиca ® | 2/9/2003 3:13:52 AM | 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! :o)
|
| 10265 | Алиca ® | 2/9/2003 3:10:04 AM | Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, как-то возвращаюсь домой, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну и что ты жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!?
|
| 10264 | Алиca ® | 2/9/2003 3:04:28 AM | Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею! :)
|
| 10263 | Алиca ® | 2/9/2003 2:52:58 AM | РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
- Стадион заполнен болельщиками, но есть и малочисленная публика, которая нормально воспринимает футбольный матч.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
--------------------------------------------------------------------------------
В футболе важно уметь себя насиловать.
--------------------------------------------------------------------------------
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.
--------------------------------------------------------------------------------
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
--------------------------------------------------------------------------------
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака".
--------------------------------------------------------------------------------
...спартаковский красно-белый заборчик.
--------------------------------------------------------------------------------
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
--------------------------------------------------------------------------------
Оставьте сомнения в победе оптимистам...
--------------------------------------------------------------------------------
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
--------------------------------------------------------------------------------
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
--------------------------------------------------------------------------------
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
--------------------------------------------------------------------------------
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
--------------------------------------------------------------------------------
...удар лизнул штангу...
--------------------------------------------------------------------------------
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна неназначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
--------------------------------------------------------------------------------
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
--------------------------------------------------------------------------------
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
--------------------------------------------------------------------------------
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
--------------------------------------------------------------------------------
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
|
 10262 | Pt@h | 2/7/2003 9:24:42 PM | Бандит в отеле захватил Хакамаду в заложницы и потребовал выкуп.
- Иначе оттрахаю ее в хвост и гриву! - было заявлено властям.
После длительного торга он согласился на предложение обменять Хакамаду
на всю фракцию женщин КПРФ без последующего выкупа. Тут из окна
высунулась Хакамада и гневно прокричала:
- Никаких уступок террористу!!!
|
| 10261 | Pt@h | 2/7/2003 9:19:39 PM | - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
|
| 10260 | Алиca ® | 2/7/2003 1:44:32 AM | - Вась, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!
|
| 10259 | Алиca ® | 2/7/2003 1:31:40 AM | Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
|
| 10258 | Алиca ® | 2/7/2003 1:24:44 AM | Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
|
| 10257 | Алиca ® | 2/7/2003 1:23:38 AM | Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: “Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!”
|
| 10256 | Алиca ® | 2/7/2003 1:22:23 AM | Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
|
| 10255 | Алиca ® | 2/7/2003 1:20:42 AM | Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию “сзади”.
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. >:)
|
| 10254 | Алиca ® | 2/7/2003 1:14:53 AM | Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
|
| 10253 | Алиca ® | 2/7/2003 1:12:56 AM | Криминальная сводка:
Вчера в здании Университета была обнаружена секс-бомба. Ей оказалась студентка литфака. Бомбу вывезли за город и обезвредили студенты юрфака.
|
| 10252 | Алиca ® | 2/7/2003 1:05:10 AM | Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание.. О, как ты нежно пылесосишь, милый...
Быстрее.. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро. :o)
|
| 10251 | Алиca ® | 2/7/2003 12:48:18 AM | РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."
--------------------------------------------------------------------------------
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше.
--------------------------------------------------------------------------------
А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые.
--------------------------------------------------------------------------------
Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.
Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса...
--------------------------------------------------------------------------------
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.
Сразу видно настоящего мужчину!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...
--------------------------------------------------------------------------------
Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола.
--------------------------------------------------------------------------------
Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял...
--------------------------------------------------------------------------------
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
--------------------------------------------------------------------------------
Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.
--------------------------------------------------------------------------------
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
--------------------------------------------------------------------------------
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
--------------------------------------------------------------------------------
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
--------------------------------------------------------------------------------
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
--------------------------------------------------------------------------------
Заммер осуществляет слева атакующую продукцию.
--------------------------------------------------------------------------------
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
--------------------------------------------------------------------------------
- Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
--------------------------------------------------------------------------------
Робсон поднимается с ног.
--------------------------------------------------------------------------------
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
--------------------------------------------------------------------------------
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
--------------------------------------------------------------------------------
Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.
--------------------------------------------------------------------------------
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
--------------------------------------------------------------------------------
И вес у него - метр восемьдесят...
--------------------------------------------------------------------------------
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
--------------------------------------------------------------------------------
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
--------------------------------------------------------------------------------
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
--------------------------------------------------------------------------------
А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
--------------------------------------------------------------------------------
Снова в судью мяч попал. Ну что за судья? ... хотя он фотограф-любитель, вот и выбирает позиционные точки...
--------------------------------------------------------------------------------
Ширко сегодня, как распределительный щиток на станции ДнепроГЭСА
--------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы, большой и неповоротливый, но игру он читает...
--------------------------------------------------------------------------------
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
--------------------------------------------------------------------------------
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
--------------------------------------------------------------------------------
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
--------------------------------------------------------------------------------
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.
--------------------------------------------------------------------------------
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
--------------------------------------------------------------------------------
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
--------------------------------------------------------------------------------
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
|
|
|