 10325 | Дух Wiliamа | 2/19/2003 6:20:46 PM | Приезает американка в Россию:
Наши обьясняют, что мол у нас традиция при встречи стол накрывать.
Нкрывают, пьют, гуляют по ресторанам, кинотеатрам, театрам, музеям и т.д.
Время уезжать американке.
Наши обьясняют, что мол, когда уехжают принято проставляться... типа банкетный стол.
Американка проставляется...
Перед уходом наши говорят, что по традиции надо на пасошок выпить, дабы лючше летелось.. и дорога гуд была..
Американка выпивает, приезжает в Америку и чувствует, что то у нее со здоровьем не так.
Идет к врачу, тестируется и ей говорят, что она беремена.
Та начинает вспоминать: "Театры, кино, музеи, застолье и какой то непонятный пасашок"
Американка берет словарик и ищет слово. Не находит, но находит похожее слово "посох".
Читает обьяснение слова: "Палка в дорогу"!!!!
:)
|
 10324 | Воскресение | 2/19/2003 6:07:44 PM | Дорогая! Весь Голливуд говорит , что ты отказалась от роли , которую тебе предложил Джо в своём новом фильме.
-Конечно, отказалась!Что это за роль? Короткая и глупая.Когда он предложил мне её , я рассмеялась ему прямо в яйца!
|
| 10323 | Воскресение | 2/19/2003 6:04:14 PM | Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно орёт :" Так вот где собаки зарыты!!!"
|
 10322 | Мотылек | 2/19/2003 2:38:25 PM | Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
|
| 10321 | Дон Скрипелло | 2/18/2003 12:47:25 AM | Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!
Семь раз отпей - один раз отлей!
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание
Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится
Про некоторых девушек говорят, что у них ноги растут из ушей или что шея плавно переходит в ноги. Но в таком случае я даже боюсь предположить, откуда у них растут руки.
Cумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин...
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц...
Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу
Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают.
А не$%@вый был косячок, подумал австралийский страус, пролетая над российской глубинкой.
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть
Антикризисная программа россиского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику
2-3 картофелины, морковь, 100 г. масла, лук, соль по вкусу. Все это съесть, и через 6 часов готова отличная кулебяка.
В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением ???
Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвртый день не могут сформулировать свои требования.
Когда японцу плохо - он делает харахири. Когда русскому плохо, он ставит клизму!
Царевна-лесбияна
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз !
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!
Водка - это сжиженный дым Отечества.
если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика".
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива
ВСЕ МУХИ БЛЯХИ!!!
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо "Мерседесу"...
Не тисипи мое айпи
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку
Компьютер, когда пьяный - такая раззява.
У кого пинг короче, тот и прав.
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французким способом.
Товарищество с Ограниченной Ответственностью "Тамбовские волки"
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем резете.
Есть три способа что-то сделать: сделать самому, заплатить кому-нибудь или... строго-настрого запретить своим детям делать это!
Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
"Кто на Русь к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет" - сказал Александр Невский Дункану Маклауду.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит: - Save changes? Yes or No?
Не буди во мне скунса!!!
Оператор хотельной установки
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Нельзя напиваться и ездить, но можно накуриться и полетать.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Женщины любят ушами, а мужчины - чем получится
На работу нельзя бросаться сразу - она может испугаться и убежать
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Цените книги - источник фиги!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Сумасшедший - это человек, наделенный высокой степенью интеллектуальной независимости.
Аудит - это финансовый эквивалент зонда прямой кишки
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что ответственность за это несешь ты."
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Местами стать бы Гулливером...
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!
Нахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Одна лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
Все "винты", крякнувшие во время гарантии, попадают в рай!
Всегда быть в смазке - судьба моя.
Человек - человеку - радость. Ну как минимум - удовольствие :)
меня имеют, следовательно, я существую.
Эй, хочешь попробовать 68 ? - Что ? - Hу, ты делаешь и я тебе один раз должен.
У меня был друг, у которого на визитке было "Улыбайтесь, если хотите спать со мной". Видела бы ты как они старались не засмеяться !
У меня язык - 15 сантиметров и я могу дышать через уши.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
|
| 10320 | Дон Скрипелло | 2/18/2003 12:45:23 AM | САЛАТЫ
Салат из св. листев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Суп ОЗУ по-татарски (на 62 килобайта)
Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей
ГАРНИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
НАПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет
(не пролазят)
|
| 10319 | Almaznaj@ Donna | 2/17/2003 6:08:33 PM | Опять рекламное...
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
|
| 10318 | Almaznaj@ Donna | 2/17/2003 6:07:51 PM | Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
|
| 10317 | Almaznaj@ Donna | 2/17/2003 6:06:52 PM | Строительная фирма "НижнийНовгородСтрой":
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".
|
| 10316 | Almaznaj@ Donna | 2/17/2003 6:05:14 PM | В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
|
| 10315 | Almaznaj@ Donna | 2/17/2003 6:04:52 PM | - Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я, а выжимать бельё, уж извини, твоя работа!!
|
| 10314 | Almaznaj@ Donna | 2/17/2003 6:03:21 PM | Рекламное...
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, мало того: он их поджигает, выламывает, а потом ещё и в лифте нассыт!
|
| 10310 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 7:58:21 PM | Заходят в кабинет к врачу муж с женой – оба невероятно толстые!
Врач спрашивает:
- У вас есть дети?
- Доктор, разве мы выглядим как акробаты?!
|
| 10309 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 7:53:37 PM | Рекламное.
- Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.
|
| 10308 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 7:47:04 PM | Реклама:
- Что-то у меня живот болит, наверное экзамены, стресс...
- Стресс, конечно, но надо было предохраняться...
|
| 10307 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 7:14:55 PM | - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нах#й.
|
| 10306 | ХитрЛис~ | 2/14/2003 7:05:57 PM | Almaznaj@ Donna --> (10305) Циничному коту !)))
|
| 10305 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 6:49:51 PM | Учитель:
- Вовочка! Составь предложение, где были бы слова "кот" и "смотреть".
Вовочка:
- Когда я случайно наступил коту на яйца, он заорал: "Смотреть нужно, куда наступаешь".
|
| 10304 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 6:41:16 PM | - Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
|
| 10303 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 6:34:33 PM | - Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
|
| 10302 | Almaznaj@ Donna | 2/14/2003 6:32:35 PM | Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом... Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.
А.Даутов
|
| 10301 | Eug | 2/14/2003 3:30:17 PM | Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
|
|
|