 10448 | Мотылек | 3/7/2003 10:50:00 AM | Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
|
| 10447 | Eug | 3/6/2003 12:41:24 PM | Штатное расписание полярной экспедиции
>>
>> 1. Начальник экспедиции -1 человек
>> 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
>> 3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
>> 4. Разносчик пиццы - 12 человек
>> 5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
>> 6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой,
>> морда ящиком - для хранения снега)
>> 7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека,
>> после 1 медведя - менее 1 человека
>> 8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
>> 9. Парторг экспедиции - по числу партий
>> 10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно,
>> мы заблудились" - 1 человек
>> 11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
>> 12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
>> 13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
>> 14. Собаки - они же
>> 15. Программист - 1 человек
>> 16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
>> 17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
>> 18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
>> 19. Охотники на моржа - 8 человек
>> 20. Желающие жрать моржа - 1 человек
>> 21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
>>
>> Общий состав экспедиции - 24 вагона
|
 10446 | Шелл | 3/5/2003 1:05:23 PM | Алиca ® --> (10445)
а по моему не мрачно, а забавно :)
|
| 10445 | Алиca ® | 3/5/2003 1:00:50 PM | История немного мрачноватая, но я в восторге!!! :) Оцените и Вы!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш сидел у камина, вытянув ноги к огню, и время от времени делал маленькие глотки из большого стакана, наполненного "Бурбоном". Темные очки смотрели в огонь, худые длинные пальцы перебирали четки из яшмы. Малыш ждал Юргена. Тихо играл "Vacuum", по крышам Стокгольма тихо шелестел осенний дождь. Вдруг Малыш вздрогнул и выронил четки - шум мотоциклетного мотора, яростный шведский мат и стук в стекло - это Карлcсон, кто же еще. Малыш встал и, не торопясь, направился к окну. Карлсcон тяжело шлепнулся на пол у огня и заглушил мотор. Потом, встав на четвереньки, пополз к камину, оставляя на ковре мокрые пятна. Малыш закрыл окно, задернул шторы и скрестил руки на груди.
- Ты опять опасно летаешь? Старик, я же говорил миллион раз, что это не доведет тебя до добра!
Подумай о себе - ты уже не мальчик...
- И притом давно! - осклабился Карлссон, - не то, что некоторые...
- Я бы попросил! - Малыш нервно закурил, - и вообще, конечно, мы с тобой друзья, и именно поэтому я хочу тебя попросить, как друга, понимаешь, КАК ДРУГА, сейчас уйти.
- Какой же свиньей ты вырос! - покачал головой Карлссон.- Ладно, я прекрасно понимаю тебя КАК ДРУГА, так что на мой счет не волнуйся, я прикорну в комнате для гостей, а вы уж тут, ребята, веселитесь и забудьте про старика.
Карлсcону перевалило за семьдесят, но он держался молодцом, правда, здорово похудел. В середине девяностых он последний раз менял мотор,теперь у него движок от японского гоночного болида - зверская вещь, в полете выдает до сотни км в час, и только на одном варенье, поэтому Карлсcон носил теперь на полысевшей голове военный летный шлем с большимизеркальными очками.
С Малышом они виделись теперь совсем не так часто, как это бывало раньше,но все же дружили, иногда выпивали вместе, но это обычно оканчивалось полной содомией: фамильная мебель Малыша страдала, равно, как и фамильная посуда, иногда соседи вызывали полицию, и Малышу приходилось раскошеливаться на штрафы.
Малышу было сорок девять лет, он был в хорошей форме, худ, всегда безукоризненно выбрит, несколько экстравагантен в выборе своего гардероба, короче говоря, свободный художник со странностями и слабостями. Одной из последних слабостей Малыша был Юрген. Малыш посмотрел на часы - время еще было, да и Юрген всегда опаздывал - предложил старику "Бурбона". Карлсон залпом осушил стакан и потянулся налить второй, но Малыш отнял бутылку: алкоголь усиливал мощность мотора пропорционально количеству выпитого.
– Хватит, партайгеноссе Карлссон, слышишь? Ты и так достаточно пьян для того, чтобы разбить свою непутевую башку вместе со шлемом о любую высотку или трубу. Вот, покури пока сигару, а через полчаса, извини, поедешь домой – я вызову тебе такси, хорошо?
– Ладно, ладно, Малыш, спасибо за сигару. Только, если не сложно, приготовь кофе, и побольше сахара – пора подзаправиться калориями.
Малыш пошел на кухню.
– Да, парень, и если есть какие-нибудь плюшки...
– В холодильнике есть гамбургеры.
– Разогрей штучек несколько, ладно? Ведь я же вроде починил твою микроволновку... Малыш зашумел за стеной кухонными предметами, а Карлссон проворно подполз к столику, налил полный стакан «Бурбона», остальное выпил залпом прямо из горлышка и примостился в большом кресле. Он оставил мокрую куртку с дыркой на спине у камина на полу, а сам закутался в плед и, вооруженный стаканом и сигарой, стал щелкать телевизионным пультом. Вскоре он остановил свой выбор на русском телевидении – там шел старый черно-белый фильм про летчиков – «В бой идут одни старики». Хоть Карлссон и не понимал языка, его привлекла тематика – он любил кино про авиацию.
В передней раздалась резкая трель звонка – раз и потом еще два раза, совсем коротких. Юрген сегодня пришел раньше назначенного, против своего обыкновения. Малыш побежал к дверям. Кофе стремился из джезвы прямо на горячую конфорку. Карлссон приглушил звук и, мечтательно зажмурившись, слушал тишину долгого поцелуя, заполнившую прихожую.
– Сладкий, пройди пока на кухню, ладно? У меня... у меня жуткий беспорядок, а на
плите, кстати, кофе... – сбивчиво заговорил Малыш. Юрген пожал плечами, переобулся в плюшевые тапочки в виде розовых кроликов и, чмокнув Малыша в щечку, проворно юркнул в гостиную.
– Ну, что у тебя тут за сюрпризы... – Юрген осекся, увидев широко улыбающегося ему старика в мокром комбинезоне.
– О, да у Малыша все в порядке со вкусом, – сказал Карлссон и сделал добрый глоток.
– Проходи, не стесняйся. Как говорится, одним мальчиком больше – одним мальчиком меньше – пустяки, дело житейское. Эх, был бы я сейчас в полном расцвете сил, хотя бы как лет пятнадцать назад... Юрген, как я понимаю?
– Да, а откуда вы... то есть...
Малыш стоял в дверях позади Юргена и пытался испепелить Карлссона взглядом. Тот же, напротив, сиял как медный таз и улыбался все шире.
– Я старый приятель Малыша, можно сказать, почти родственник. Зови меня просто Карлссон, – разрешил Карлссон. – Кстати, Малыш, у тебя не найдется еще чего-нибудь эдакого? – и он покрутил у себя перед носом пустым стаканом. – Вечеринка обещает быть долгой. Да, и посмотри, как там мои гамбургеры, ладно? ...
Когда «Джек Дэниэлс» показал свое дно, уже никто не огорчался, что вечер превратился из «тет-а-тет» в «три поросенка». Малыш сидел на диване и курил длинные сигареты через янтарный мундштук, Юрген сидел у него на коленях и мастерил джойнт, а Карлссон сидел на ковре и с любопытством наблюдал за Юргеном.
– А что, Малыш никогда не предлагал вам?
– Да ты же знаешь этого скрягу и сноба – да-да, еще какого сноба! Конечно, он говорил мне, что вы, нынешняя молодежь, не то, что мы, то есть, я имею в виду, не то, что я или он в юности. Да, говорил, что вы вечно курите и нюхаете какую-то дрянь, но...
– Да я же не держу ничего такого дома, ты же знаешь, старик!
– Вот! Дожили! Буквально своими руками вырастил такого добропорядочного шведа – даже противно! А помнишь ту паровую машину, которую мы взорвали в шестидесятом? А...
– Да не такой уж он и добропорядочный, поверьте мне. Да, шалун? Ну вот, готово. Юрген положил аккуратно свернутый джойнт на столик и достал, откуда – то из декольте инкрустированную коробочку. Высыпав немного белого порошка на зеркальную поверхность, Юрген разделил горку на две дорожки.
– Э, постой-ка, разве нас четверо? – насторожился Карлссон.
– Нет, старик, у тебя просто немножко двоится в глазах. Извини, тебе мы не предлагаем – мотор, в смысле, сердце уже не молодое, мало ли что... – сказал Малыш и ловко зарядил левую ноздрю. Юрген тоже напудрил носик. – А теперь мы с твоего разрешения пройдем на полчасика в спальню, хорошо?
– Ладно, когда я не понимал тебя, Малыш... Только оставь мне в придачу к телеящику какого-нибудь горючего, только не пива, не хочу понижать октановое число, сам знаешь, вредно для мотора...
Малыш выудил из бара еще один «Джек», быстро пополнил запасы снэков и льда и странным галопом поскакал в спальню, где копошился и хихикал Юрген.
– Сделай, пожалуйста, телек погромче, – сказал Малыш и закрыл дверь.
Карлссон с трудом отыскал на пульте нужную кнопку. Звуки побед и поражений
Сиднейской Олимпиады заполнили гостиную. Летающий человек наполнил свой стакан и задумчиво окинул одним глазом все, что лежало на столе. Задремавшее было любопытство, разбудила самокрутка, оставленная Юргеном на краю массивной пепельницы.
– Сигареты, кстати, кончились, – пробормотал Карлссон и, с третьей попытки прикурив, затянулся и тут же закашлялся. – А эта сраная дрянь будет покрепче самой крепкой сигары, – сквозь слезы и кашель сказал он диктору на экране и затянулся еще разок. По экрану как сумасшедший метался русский теннисист Кафельникофф, потрясая триколором. – Наверное, у них в России какое-то национальное торжество, – успел подумать Карлссон перед третьей хапкой.
– Интересно, это влияет на мотор? – эту мысль явно подкинули бесы. Но было уже поздно: пространство вокруг, квартира Малыша, квартал, Стокгольм и все, что вокруг Стокгольма, свернулось в сложный клубок, центром которого был телевизор. В телевизоре, в свою очередь, тоже царила полная анархия цветов и законов перспективы. Распутать, а точнее – разрубить этот узел могла только одна вещь на свете. Карлссон уронил пульт, заиграли Propellerheads –
«The History Repeating». Палец отыскал заветную кнопку на пупе.
– Ого, такой рев я слышал только в аэропорту, – подумал Карлссон, прежде чем, подобно больному на голову метеору, пробил дыру в двери, ведущей в спальню и жестко затормозил в стену. Его обмякшее тело повалилось на кровать, прямо на Малыша и Юргена.
– Сегодня ночью будет доминировать истерия, – обреченно сказал Малыш.
– Что это у него в спине? – сказал Юрген. – Я никогда не говорил тебе, Малыш, но во время Второй Мировой я воевал в Luftwaffe. Герман Геринг лично контролировал имплантацию двигателя. Но я никого не убивал, правда! Мне вменялось в обязанности вести воздушную разведку, преимущественно на уже оккупированных территориях. О, я до сих пор помню эти крики: Partisanen! Partisanen! Das Lebensmittelgeschaft ist uber Ausweiskontrol !!! – сказал Карлссон.
– Успокойся, успокойся, старик! Когда союзники сделали бошей, тебе было не
больше пятнадцати лет! Черт, да он накурился, как хрюшка! Юрген, будь лапочка, принеси ему немного алкоголя, или нет, лучше сока, хотя нет, лучше алкоголя с соком, а то мы потеряем старика Карлссона!
– Да что это за хрень торчит у него из спины? – не унимался Юрген.
– Это пропеллер, разве не видишь? А теперь будь умницей, помоги, а я посижу тут с ним. Кстати, остались еще дары солнечных стран? Да? Тогда, может, оденемся и переберемся на диван в гостиную, подлечим старину Карлссона, да и сами заодно подлечимся, а? В конце концов, ты сам говорил, что надо вносить максимум разнообразия в личную жизнь, которая, к тому же, коротка... Юрген дулся недолго. Вскоре все трое уже корчились от смеха, кто на ковре, кто на диване, кто под столом.
Когда коробочки, пакетики, стаканы и бутылки были уже пусты, даже Малыш утратил свое обычное здравое мышление. Карлссон обнимался с Юргеном, которого, казалось, вовсе не смущает разница в возрасте лет этак в сорок пять – пятьдесят, Малыша тоже уже ничего не смущало. За окнами начало светать, дождь превратился в плотный соленый туман.
– Парни, никто не хочет приколоться над гвардейцами у королевского дворца?. Через пятнадцать минут отборные нордические арийцы из почетного караула были не сколько растревожены необычной для тихого Стокгольма картиной – вокруг королевского дворца, то теряя, то набирая высоту и проносясь на огромной скорости в опасной близости от разных выступов, завывая неслыханной мощи двигателем, метался странный клубок – полноватый мужчина в летном шлеме, на закорках у которого сидел длинный субъект в пестром костюме. Его руки свешивались вниз и назад, он держал огромную хозяйственную сумку, в которой кто-то барахтался и время от времени истерически хохотал.
Солдаты сперва опешили, но когда троица, показавшаяся особо набожным гвардейцам чуть ли не всадниками Апокалипсиса, с адским ревом зашла на второй круг, многие подняли на изготовку свои карабины. В ответ парень из сумки распустил над дворцом шлейФ из розовой туалетной бумаги. Начальник караула связался с дворцом и, по военному четко и быстро обрисовав ситуацию, попросил инструкций. Внезапно в зфире прорезался голос молодого наследника престола. Принц отдал приказ не стрелять и никак не препятствовать странным полетам.
– Ваше Высочество, но сон августейших...
– Их сон – зто не твоя проблема, Йоргенссен! А парень, который тут носится – мой отличный знакомый, можно сказать, почти родственник. Правда, я не знаком ни с мужчиной на закорках, ни с парнем в сумке, но поверь, это не могут быть плохие люди. Просто не могут!
– Эй! Э – э-эй! – закричал из сумки Юрген, – ребята, а полетели в Россию!
Карлссон сбавил обороты и с интересом посмотрел сквозь зеркала очков в сумку.
– Нет, правда, вы что, не знаете, как дешево там стоит горючее! Я бывал по... по делам в Петерсбурге, я знаю дорогу!
– Ну что, Малыш? Летим?
– А Фигли! Полетели! У тебя еще спина не затекла?
– Нормально! Только заскочим к тебе, возьмешь паспорт, одного нам, я думаю, хватит, зальем немного в бак чего – нибудь высоко – октанового, а ПВО у них на границе – так, бутафория. Я летал, знаю.
– Ну, решено?
– Решено!
– Решено!
– And it’s all just a little bit of history repeating...
|
| 10444 | Страшная курица | 3/4/2003 10:13:52 AM | Навеяно дискуссией "Как они мне надоели..." :)) Какая однако интересная лакмусова бумажка получилась...
Разговаривают как-то два психиатра:
- Все. Босаю пить..
- А что так?
- Понимаешь.. Вчера после вечеринки захожу в свой кабинет, а там сидит человек.. Я подсел к нему.. Смотрю у него серьезные проблемы.. Поговорили.. Обрисовал я ему проблемы.. Наметил методы решения...
- И?
- И тут заходит мой помощник и спрашивает: чего это вы сам с собой разговариваете? Да еще и возле зеркала?
|
| 10443 | Страшная курица | 3/4/2003 9:12:20 AM | Навеяно рекламой програмы Киркорова:
Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.
|
| 10442 | Almaznaj@ Donna | 3/3/2003 8:23:16 PM | Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
|
| 10441 | Дон Скрипелло | 2/28/2003 10:30:51 PM | 11-й (кажется) век. Народы финско-угорской группы кочуют со стороны Урала
на запад где-то (кажется) в районе нынешней Мосвы. Доходят до большого камня
с двумя стрелками: налево "тепло, солнце, фрукты", направо "холодно, дождь, салака".
Кто мог читать - пошел налево. Остальные - направо
|
| 10440 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:56:23 PM | Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...
|
| 10439 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:55:13 PM | Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да вот... Женился недавно.
- И на ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной...
И замуж за тебя пойду!"
- Поцеловал?
- Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень, как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась.
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
|
| 10438 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:54:14 PM | Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
|
| 10437 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:49:58 PM | Durех рвутся, как мины под Сталинградом!
Vizit - презервативы позапрошлого века!
Соntех - жуть и кошмар!
Siсо - это просто не презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
|
| 10436 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:48:30 PM | 15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда «Спичка в нос, оглобля в жопу!»
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запинаться на темной лестнице о трахающуюся обкуренную молодежь.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
|
| 10435 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:44:25 PM | Настоящий мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
|
| 10434 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:43:27 PM | Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
|
| 10433 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:33:56 PM | Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
- Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила.
|
| 10432 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:32:11 PM | Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
|
| 10431 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:29:58 PM | - Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
|
| 10430 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:28:09 PM | Урюпинск. Местные геологи отрапортовали об открытии нового месторождения - роддома N 2.
|
| 10429 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:25:31 PM | Молодой парень спрашивает у девушки:
- Скажите девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди отсюда, пионер!!!
|
| 10428 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:23:23 PM | Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
|
| 10427 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:22:09 PM | В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на ней цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...
|
| 10426 | Almaznaj@ Donna | 2/28/2003 2:20:29 PM | - Пап, а снежный человек есть?
- Да вот же он, бл@, сидит. Весь сыр пожрал...
|
|
|