 10475 | Алиca ® | 3/11/2003 1:58:33 AM | Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: - Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает?
П.: - Конечно! Тем и тоpгуем! Задавайте любой вопpос!
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): - Тогда пусть скажет где сейчас мой отец!
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): - Ваш отец сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: - А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp!
П.: - Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где сейчас муж матеpи этого человека ") появляется сообщение :"Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде, ловит pыбу!"
|
| 10474 | Алиca ® | 3/11/2003 1:54:25 AM | Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут. >:-)
|
| 10473 | Алиca ® | 3/11/2003 1:49:34 AM | - Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу
плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
|
| 10472 | Алиca ® | 3/11/2003 1:44:58 AM | Надпись в окошке Windows: "Вас зовут Вася, жену - Маша, детей -Серёжа, Настя, Лена, Оля, Кирилл, тещу - Мария Васильевна.
Вы действительно хотите покинуть Windows"?
|
| 10471 | Алиca ® | 3/11/2003 1:39:46 AM | Встречаются две женщины:
- Вот беда! Мой муж все время говорит о бывшей жене...
- Это не беда... Мой то и дело говорит о будущей.
|
| 10470 | Алиca ® | 3/11/2003 1:37:53 AM | 8 марта - это единственный день, когда мужики тратят свои заначки на предметы женского туалета.
|
 10469 | Алиca ® | 3/11/2003 12:44:23 AM | Мясник --> (10467) Мясник --> (10466)
Так, Лёха не гони пургу! "Хорошему" человеку всегда есть, что сказать, а плохое о тебе я уже подумала!!!
|
 10467 | Мясник | 3/10/2003 10:52:21 AM | Алиca ® --> (10462)
Я бы сказал что-нибудь нехорошее, но промолчу. :)
|
| 10466 | Мясник | 3/10/2003 10:50:40 AM | Алиca ® --> (10461)
Пурга! :)))
|
| 10465 | Hebo | 3/10/2003 7:10:46 AM | пингвин-сын говорит пингвину-отцу:
-Пап, а почему люди нас считают тупыми?
-А? Что?
-Ладно пап, пойдем купаться.
|
| 10464 | Алиca ® | 3/10/2003 1:57:34 AM | Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
|
| 10463 | Алиca ® | 3/10/2003 1:54:23 AM | Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите". >:)
|
| 10462 | Алиca ® | 3/10/2003 1:47:36 AM | Мясник --> РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча. ;)
|
 10461 | Алиca ® | 3/10/2003 1:25:42 AM | Мясник --> (10460) Для не понимающих юмор сообщаю, что здесь никто не оспаривает тренерство СР!!! :)
Возможно, Романцев решил принять второе гражданство, поэтому тренер СР - Газюк. :)
|
| 10460 | Мясник | 3/9/2003 10:04:16 AM | Алиca ® --> (10455)
Напоминаю для забывчивых: тренер СР - Газюк...
|
| 10459 | Алиca ® | 3/9/2003 3:35:53 AM | Футбольные прик(г)олы:
Комментатор:
- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
--------------------------------------------------------------------------------
Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
- Должен, если он честный и порядочный судья.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
--------------------------------------------------------------------------------
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России,подача с фланга,удар головой,ГОЛ!!! Насес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, и гол красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
--------------------------------------------------------------------------------
Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.
--------------------------------------------------------------------------------
Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж смотрит футбол. Жена говорит:"А я знаю счет, по радио слышала. Хочешь скажу ?" - "Нет, не надо, я же смотрю" - "Ну смотри если хочешь, хотя все равно ничего не забьют..."
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрели мы как-то футбол за бутылочкой пива . Игра была жаркой , и мы решили взять еще . Потом еще . Потом опять еще ... Вытрезвитель был холодный , а главное - ни одна сволочь не знает , с каким счетом игра закончилась !!! J
|
| 10458 | Алиca ® | 3/9/2003 3:18:48 AM | Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик.
Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась...
|
| 10457 | Алиca ® | 3/9/2003 3:17:29 AM | Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
|
| 10456 | Алиca ® | 3/9/2003 3:13:50 AM | Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...
|
| 10455 | Алиca ® | 3/9/2003 2:25:42 AM | В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен тренировать
иностранный специалист, Романцев решил принять второе гражданство.
|
| 10454 | Алиca ® | 3/9/2003 2:23:15 AM | Объявление в рубрике любовных утех:
- Кто хочет попробовать чемпионского тела, правда б/у, футбольной
сборной Франции!!! Есть также португальцы, итальянцы и остальная публика
на выбор, представляющая все части света! Сборную России не трогать -
она уже сама себя поимела!!!
|
| 10453 | Алиca ® | 3/9/2003 2:05:16 AM | РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ
А тем временем боковой арбитр подбежал, попросил, чтобы подальше отнесли тело Паоло Мальдини...
--------------------------------------------------------------------------------
Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя очередным голом.
--------------------------------------------------------------------------------
Это игрок сборной Никарагуа, нет, простите, конечно, сборной Нигерии, отсюда, из Петербурга, нетрудно и ошибиться..
--------------------------------------------------------------------------------
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
--------------------------------------------------------------------------------
Не очень большая растительность у судьи Лопеса Ньето - может замерзнуть!
--------------------------------------------------------------------------------
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
--------------------------------------------------------------------------------
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
--------------------------------------------------------------------------------
Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе.
--------------------------------------------------------------------------------
Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли.
--------------------------------------------------------------------------------
Португальцы, можно сказать, ласкают мяч...
--------------------------------------------------------------------------------
Пас налево... Судья упал... Смех на трибунах!
--------------------------------------------------------------------------------
Он это заслужил! Уходит с поля под аплодисментами.
--------------------------------------------------------------------------------
Свисток судьи! Что, это еще не финальный свисток? Странно...
--------------------------------------------------------------------------------
В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.
--------------------------------------------------------------------------------
|
| 10452 | Ищущая вечно | 3/8/2003 6:03:52 PM | НЕМНОГО О ГРАБЛЯХ
Юзер – человек, наступающий на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера. Наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существу из программерского фольклора, злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладна на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Объективно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
|
| 10451 | senya1 | 3/8/2003 11:19:33 AM | -Я мазохист измученный, по рукам и ногам скрученный!
-А я зовусь садистом, друг я мазохиста!
-А я фетишист...
-Извращенцы, встаньте в ряд!
-Вместе мы Маркиз де Сад!
(Команда КВН "Форум" СПб)
|
|
|