 10350 | Алиca ® | 2/23/2003 4:01:43 AM | Объявление: Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
|
| 10349 | Алиca ® | 2/23/2003 4:00:41 AM | Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
|
| 10348 | Алиca ® | 2/23/2003 3:58:29 AM | На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
- ПереПутье.
|
| 10347 | Алиca ® | 2/23/2003 3:56:26 AM | Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
|
 10346 | Алиca ® | 2/23/2003 2:06:56 AM | Мотылек --> (10333)
Уважаемый(ая) я решила повторить свой любимый анекдот, а кто здесь против?
Я не с чем и не с кем не связана и объясняться здесь не буду!
|
 10345 | Мясник | 2/22/2003 1:10:25 AM | Воскресение --> (10336)
Пять баллов... :о)))
|
| 10344 | Воскресение | 2/21/2003 10:38:47 PM | Представьте ситуацию.Светофор.Стоит КамаЗ ,гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.Загорелся жёлтый.КамаЗ газанул.Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.Вроде как ДТП.Вопрос:Кто виноват?
(Мотоциклист.В шлеме ездить надо).
|
| 10343 | Воскресение | 2/21/2003 10:34:25 PM | Дама едет в автомобиле , включет радио и слышит :
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи , да откуда они всё знают?
|
| 10342 | Воскресение | 2/21/2003 10:32:46 PM | Когда я появился на свет , я был так поражён , что два года ни с кем не разговаривал.
|
| 10341 | Воскресение | 2/21/2003 10:31:56 PM | Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала , сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел?
- Не волнуйся , это памперсы , которые дышат.
|
| 10340 | Воскресение | 2/21/2003 10:29:20 PM | Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда , а почему рыбку?
- А потому , внучек , что мышек тогда ещё не было.
|
| 10339 | Воскресение | 2/21/2003 10:24:30 PM | Диктор по радио объявляет:
- на днях суд города Сан-Франциско приговорил к десяти годам лишения свободы хакера Гари Джордона.Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.По данным центрального компьютера полиции , завтра , в 12:00 , полностью отбыв срок наказания , он выходит на свободу".
|
| 10338 | Воскресение | 2/21/2003 10:20:47 PM | Что такое нуль?
Нуль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалате.
|
| 10337 | Воскресение | 2/21/2003 10:16:54 PM | Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.Все охнули , а она добавила в сторону :
- Такая ерунда получается!...
|
| 10336 | Воскресение | 2/21/2003 10:15:02 PM | Всем юристам Отеля посвящается:-))
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
-Если вы хотите угостить кого-то апельсином , как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста , угощайтесь!" ,-ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор.- Думайте как юрист.
- Хорошо ,- ответил студент.- Я скажу:" Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права , требования , преимущества и другие интересы на собственность , именуемую апельсин , совместно со всей его кожурой , мякотью , соком и семечками , с правом выжимать , разрезать , замораживать и иначе употреблять , используя для этого любого рода приспособления , как существующие в настоящее время , так и изобретённые позднее , или без использования упомянутых приспособлений , а также передавать ранее именнованную собственность третьим лицам с кожурой , мякотью , соком и семечками или без оных...
|
| 10335 | Дух Wiliamа | 2/21/2003 9:47:50 PM | Eug --> (10334) Аппладисменты... Класс!!! 8-))))) Давно так не ржал..
|
| 10334 | Eug | 2/21/2003 7:09:46 PM | Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: "Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл."
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- Б$Я! КРОКОДИЛ!!!
|
| 10333 | Мотылек | 2/21/2003 10:14:39 AM | Алиca ® --> (10328)
Вы читаете только себя?
Тогда посмотрите №10315 Almaznaj@ Donna
Видимо с одной рассылкой связаны.
|
| 10332 | Алиca ® | 2/21/2003 9:58:41 AM | Воскресение --> (10324) Браво!!! :))))
|
| 10331 | Алиca ® | 2/21/2003 9:57:58 AM | Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: - что дорогой три раза?...!
Он: - нет дорогая, выбирай каким...
|
| 10330 | Алиca ® | 2/21/2003 9:56:41 AM | Приезжает бизнесмен в Японию.
После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, трахает ее, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает
мяч в лунку. Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского
языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!"
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
|
| 10329 | Алиca ® | 2/21/2003 9:53:34 AM | Hочной диалог супpугов.
Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со
своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал
этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!! :)
|
| 10328 | Алиca ® | 2/21/2003 9:49:05 AM | - Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать бельё,
уж извини, твоя работа. :)
|
| 10327 | -= Dr.Ed =- | 2/20/2003 6:40:29 PM | Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
(ц) Eugen Belayev.
|
| 10326 | Шелл | 2/19/2003 7:46:55 PM | Возвращается Вовочка со школы:
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт !!
- Так, сынок, ну давай садись, рассказывай.
- Нет, я лучше постою...
|
|
|