 125 | Кайман | 9/19/2003 12:13:52 PM | самое забавное что и на сайте Кураева тоже есть эти анекдоты:
Приходят к Папе генерал иезуитов и генерал капуцинов. Папа спрашивает - как дела, как жизнь? Иезуит рассказывает:
- Встаем в пять утра, молимся, читаем Бревиарий, потом Писание, потом маленький завтрак, потом опять молимся, потом идем к Святой Мессе, потом у нас разные дела, потом маленький обед, потом опять молимся и читаем Бревиарий, потом у нас опять разные дела, потом мы немножко ужинаем, читаем Бревиарий, молимся, служим Святую Мессу, читаем Писание, опять молимся, читаем Бревиарий и отходим ко сну.
- Ну, а как у вас дела? спрашивает Папа у капуцинов.
- Ну, встаем в девять утра, идем в туалет, потом у нас плотный завтрак, потом читаем Бревиарий, опять идем в туалет, потом короткая Месса, потом все по своим делам, в том числе и в туалет, потом плотный обед, после которого обязательно идем в туалет, потом читаем Бревиарий, молимся, идем в туалет...
- Послушайте, - прерывает его Папа. - А не слишком ли часто вы ходите в туалет?
- Простите, Святейший, - отвечает капуцин. - Но нам же приходится ходить еще и за иезуитов!
|
| 124 | = il Cattivo = | 9/16/2003 1:21:06 PM | Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
|
 123 | Рыжуля | 9/15/2003 9:55:17 AM | Спорят альпинист и священник, есть ли Всевышний.
Альпинист: - я вот где только не побывал, и на восьмитысячниках на
крыше мира, и со спелеологами в пещерах, и на парашюте прыгал,
постоянно риск, а никаких таких проявлений никогда не встречал.
Священник: - Ну а, например, тот же альпинист сорвался со скалы,
упал,и не разбился - это разве не проявление высшей воли?
А: - Повезло.
С: - Ну, а если тот же самый альпинист снова упал со скалы и снова не
разбился?!
А: - Ну, опять повезло...
С: - Ну, а в третий раз тот же альпинист опять упал и остался жив?!!
А: - Ну, это уже тренировка!
|
| 121 | Дедабижу дасбодк | 9/9/2003 8:26:08 PM | Выгнали физтеха с физтеха. С горя поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
|
| 120 | Дедабижу дасбодк | 9/9/2003 8:24:43 PM | Простите, если будут повторы.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс.Неожиданно из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т. д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...
Говорят, Иисус умер за наши грехи.
Так давайте его не разочаруем!
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Нетy меня, НЕТ! СПИ!"
После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: "Слушай, можно тебя кое о чем спросить?" "Валяй, только побыстрее", сказал тот. "У меня еще мир не доделан." "Скажи пожалуйста," - спросил Адам, - "почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?" "А это чтобы ты ее полюбил", - сказал Господь. "Ну хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?" "И это затем, чтобы ты ее полюбил." "Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил?"
"Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...!
У входа в баптистскую церковь вывесили плакат: "Если ты yстал жить в гpехе, откpой двеpь и войди!"
"А если нет, позвони по телефонy "xxx-xxx-xxx",- добавил кто-то ниже гyбной памадой.
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?!
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через три минуты реанимируют...
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
- За что можно любить евреев?
- За что?
- За то, что они распяли Христа!
- ???
- Все одним меньше...
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Тяжело в лечении, легко в раю!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Умер Папа Римский...
По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
- Вот, взгляните, здесь у нас католики.
- А тут - лютеране...
- А вон там, в парке - протестанты.
- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлён:
- Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи???
- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
Каждый раз, когда Адам приходил поздно вечером домой, Ева ревниво спрашивала:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва.
Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир Он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...
|
| 119 | Кайман | 8/27/2003 12:24:10 PM | На самом деле бог не Три-Един, а ПИ-Един, но нам этого не понять тем более.
|
| 118 | Рыжуля | 8/9/2003 7:22:37 AM | Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.
|
| 117 | Рыжуля | 8/7/2003 4:38:05 AM | Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьякона и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20…
Человек в маске обращается к пастору:
- Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.
|
| 116 | Nelson | 8/1/2003 6:01:00 AM | У Иисуса Христа кроме прочих был один большой плюс. Но почему-то деревянный...
|
| 115 | Рыжуля | 7/8/2003 4:11:09 AM | Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
|
| 114 | Рыжуля | 7/4/2003 7:57:51 AM | Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
|
| 113 | не угадали | 7/3/2003 1:00:25 PM | че-та не понял. Это рай был или ад?
|
| 112 | jazzer | 7/3/2003 10:47:49 AM | -Malgrй tout[~ --> (111)
:)))))
|
| 111 | -Malgré tout[~ | 7/2/2003 8:23:23 PM | Попадает джазовый гитарист в рай.
Видит, там играет группа музыкантов, и гитара лежит -- ну, прям как специально для него!
Берет он эту гитару, начинает играть с ними. Играет, кайф ловит...
Час играет, два, три....
В конце концов не выдерживает, спрашивает у соседа:
-- Слушай, а когда же кода будет??
-- А коды, брат, не будет. Иначе это был бы не ад!
|
| 110 | Рыжуля | 6/13/2003 7:54:33 AM |
Пастор:
- Почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
|
| 109 | Рыжуля | 6/1/2003 9:24:48 PM | Одесса, Пасха...
-Христос воскресе!
-Серьезно?
|
| 108 | Рыжуля | 5/30/2003 6:00:48 AM | Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
|
| 107 | = il Cattivo = | 5/27/2003 9:25:28 AM | Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: "Умеет умножать булки. Hе умеет делить".
Химия - 3: "Превратил
воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе".
Физкультура - 2: "Hе умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!"
Мария - Иисусу:
- Hу всё, двоечник - доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
|
| 106 | Рыжуля | 5/23/2003 10:27:39 AM | Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:
- Отделима, дети мои, душа от тела или не отделима?
- Отделима!
- Обоснуй.
- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.
|
| 105 | Рыжуля | 5/23/2003 10:22:02 AM | Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
|
| 104 | jazzer | 5/20/2003 7:44:11 PM | Из новостей: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"
|
| 103 | Шарон | 5/19/2003 12:34:10 PM | Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсссс ! Hачальство услышит !
***
. Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.
***
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог - это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
|
| 102 | Шарон | 5/19/2003 12:16:26 PM | В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "п-ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом ?
|
| 101 | Рыжуля | 5/16/2003 6:06:17 AM | - Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
|
|
|