 75 | Рыжуля | 3/13/2003 10:35:16 AM | Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька,
Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама
|
| 74 | Шарон | 3/10/2003 1:02:02 PM | - Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религииведения?
- Ну там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили пантонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь.
|
 73 | называй меня angel | 3/6/2003 3:55:13 AM | Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
|
| 72 | называй меня angel | 3/6/2003 3:51:49 AM | Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 20 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!
|
| 70 | называй меня angel | 2/26/2003 6:21:43 PM | - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
|
| 69 | OтЧaйка | 2/22/2003 6:02:54 PM | Православный священик и ксендз играют в биллиард, и после каждого неудачного удара батюшка говорит: "У, черт, промазал!", а ксендз просит его не чертыхаться. Наконец ксендз не выдерживает - "Вас Бог поразит за такие слова!". В это время разверзаются небеса и оттуда молния... поражает ксендза! И громовой голос: "У, черт, промазал!"
|
| 68 | OтЧaйка | 2/22/2003 5:25:50 PM | Еврейского мальчика за плохое поведение выгнали из всех светских школ и из хедера. Отцу пришлось отдать его в интернат при православном монастыре. И вот в течение месяца - ни одного замечания. Все преподаватели в восторге - чудный спокойный ребенок! Отец спрашивает сына, что произошло.
- Понимаешь, папа, в первый же день нас отвели в храм и там я увидел еврея, прибитого гвоздями к кресту. И вот тогда я понял, что это - серьезно!
|
| 67 | OтЧaйка | 2/22/2003 5:14:30 PM | К 2000 Рождества Христова Ватикан выпустил подарочый надор "Сделай сам". В комплект входят деревянные брусья, гвозди и еврей 33 лет.
|
| 66 | -Malgré tout[~ | 2/21/2003 8:29:31 PM | Умирает программист. Попадает в рай. А там....
Куча самых современных компов, к ним всякая мультимедия, и программы на них стоят -- какие хочешь. Хочешь -- под виндами работай, хочешь под юниксом, хочешь -- на маке, хочешь -- в 3Дмаксе рисуй, хочешь -- в игрушку играйся по сети, и все интегрировано, в общую сетку соединено, работает... У программиста глаза разбежались: "Ух ты!!!!"
Но тут он задумался... "Скажите, если это рай, то что же тогда ад?"
"Ад, -- отвечают ему, -- это здесь же. Только работать надо сисадмином."
|
| 65 | -Malgré tout[~ | 2/20/2003 8:33:29 PM | Слетал Гагарин в космос. Вернулся. Вызывает его Хрущев на конфиденциальную беседу.
-- Ну, скажи, ты был там, все видел... Бог есть?
-- Есть.
-- Я так и думал. Только никому не говори.
Едет Гагарин в заграничное турне, принимает его у себя Папа Римский. Улучив момент, отводит в сторонку, спрашивает:
-- Ну, скажи, ты был там, все видел... Бог есть?
-- Нет, -- говорит Гагарин.
-- Я так и думал. Только никому не говори.
Едет дальше, приезжает в Америку. Отводит его в сторонку президент.
-- Мы нация демократичная, готовы ко всему. Так что скажите нам правду, какой бы эта правда ни была. Бог есть?
-- Я знаю, что вы демократичная нация, так что я скажу вам правду. Бог есть. И она негритянка.
|
| 64 | Nelson | 2/20/2003 1:12:08 PM | Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта, какой все-таки у нас хороший Иисус, сказала:
- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!
Умер ирландский футболист. Стучит в ворота рая. Створка приоткрывается и выглядывает сонный старик:
- Чего тебе?
- Можно войти?
- А что ты хорошего сделал за свою жизнь?
- Ну... не знаю.
- Подумай.
- Вроде ничего хорошего...
- Неужели, ну напряги память, может вспомнишь?
- Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил три мяча.
- Воoбще-то это не то, что нужно. Ну да ладно, проходи, пока никто не видит.
- Спасибо тебе, святой Пётр!
- Тс-с! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик!
15 Библейских путей, как найти жену
1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей – Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз – Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина – Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам – Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда – за жену (Иаков – Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их каеобрезания и получите его дочь в жены (Давид – 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин – Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс – Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел… женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон – Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Однако, приготовьтесь потерять четырех сынов) (Давид – 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан – Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества – восполните количеством (Соломон – 3 Царств 11:1-3).
15. Жена? Зачем? НЕТ! (Павел – 1 Коринфянам 7:32-35).
|
| 63 | Nelson | 2/20/2003 12:38:04 PM | Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
-И вы знаете, что они еще содеяли со Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
-Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
|
| 62 | Nelson | 2/20/2003 12:28:02 PM | Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют тремя кубиками.
Кинул Иоанн кости - 17, кинул Петр - 18.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
- Учитель, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
|
| 61 | называй меня angel | 2/20/2003 2:19:55 AM | В католической исповедальне:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.
|
| 60 | Рыжуля | 2/19/2003 8:33:46 AM | Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
|
| 59 | ЧерныйПес | 2/18/2003 5:05:24 PM | Женщина приходит исповедоваться деревенскому священнику:"Грешна, батюшка! В рот взяла..." Батюшка: "Ууу! Тяжкий грех, дочь моя! Иди постись неделю в молитвах!" Через некоторое время женщина переезжает в город. Идет исповедоваться и опять "Грешна, батюшка! В рот взяла...". На что священник ей отвечает: "Ну это небольшой грех! Прочитай молитву и ступай себе с Богом!". Женщина: "Батюшка, как же так?? Наш деревенский священник сказал что это страшный грех!". Батюшка, вздыхая: "Ой, да что они там в деревне понимают в настоящем минете..."
|
| 56 | No Regrets | 2/18/2003 10:55:32 AM | Православный священник говорит раввину:
- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
- Допустим. А что дальше?
- Архиерей может стать митрополитом.
- Ну хорошо. А что дальше?
- Как что? Митрополит может стать патриархом.
- Ну а дальше-то что?
- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.
|
| 55 | No Regrets | 2/18/2003 10:54:45 AM | Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
|
| 54 | Шарон | 2/18/2003 10:46:26 AM | Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все
же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине
и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь...
|
| 53 | Шарон | 2/18/2003 10:44:17 AM | В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с
богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
****************
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
****************
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
****************
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.
|
| 52 | называй меня angel | 2/18/2003 8:48:45 AM | из той же серии
молодой человек пришёл за советом к ребе:
-ребе, я получил наследство, что мне делать: положить деньги в банк под проценты или вложить в ценные бумаги???
перебивая его, к ребе обрашается девушка:
-ребе, завтра у меня свадьба и первая брачная ночь, а я не знаю что мне делать, как мне лечь, что надеть, что говорить!!!
ребе, обрашаясь к девушке:
-милая, как ты не ложись, что не говори и что не надевай, тебя все равно поимеют, кстати, молодой человек, вас это тоже касается!!!
|
| 51 | называй меня angel | 2/18/2003 8:40:08 AM | приходит Хаим к ребе и говорит:"Ребе, моя жена хочет меня отравить!!!", на что ребе ему отвечает:" Иди, Хаим , домой и пошли мне свою жену, я хочу с ней поговорить!!!"
на следующий день встречает ребе Хаима, смотрит на него сочувственно:" Хаим, я вчера разговаривал с твоей женой... я говорил с ней час, и два, и три... послушай меня, Хаим, прими яд!!!"
|
|
|