 50 | Рыжуля | 2/17/2003 1:18:16 PM | Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы
удалите зуб, только зуб и ничего больше!
|
| 49 | jazzer | 2/17/2003 12:37:20 PM | Уж не знаю, про кого анекдот:
Билл Гейтс умирает и предстает перед Судией.
Бог ему говорит: "Велики деяния твои на Земле, но неоднозначны, так что будет дано тебе право выбора: рай или ад?"
И показали Биллу рай: ангелы ходят строем, поют аллилуйю, ангелочки вокруг на лютнях бренчат, нимбами кидаются - и все развлечения... А вокруг охранники-архангелы стоят с мечами огненными обращающимися....
И показали Биллу ад: жарко, все загорелые, обнаженные, песни, пляски, веселье...
И сказал Билл: "Ад выбираю я".
И сказал ему Бог: "Да не усомнишься ты в выборе своем, ибо нельзя будет изменить его"
И попал Билл в ад, и стали его жарить и мучить черти, и взмолился он: "Как же так, Господи, ведь Ты показал мне совсем другое!"
И отвечал ему Бог: "А это, сын мой, была демо-версия".
|
| 47 | Рыжуля | 2/17/2003 11:31:00 AM | Молитва для служащих.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.
|
| 45 | Eug | 2/17/2003 11:04:54 AM | Мне пришло письмо. Вот оно.
Не попребзгуйте принять в дискуссию "Библия в анекдотах"
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях
совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это
не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы оставили патч, а
глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает,
что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть
сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но
и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не
записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его
винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем
говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить
их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость
глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность
программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все
операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки
и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам
какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых
для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других
целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются
те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле,
работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые
боятся
потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких
знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland
Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что,
скажете не так?
Приношу извинения за очередную "простыню"...
|
| 44 | Nelson | 2/17/2003 9:05:50 AM | Как и предполагалось, настоящая дисскуссия не обошлась без негодующих голосов. Приятно удивило только их ничтожно малое количество.
И всё же, следует ответить им.
О Вы, лицемеры! Разве Вы не рассказываете анекдотов о мнимой ограниченности представителей некоторых национальностей? Разве Вы не злословите по поводу нечистоплотности, жестокости и цинизма, которые якобы присущи некоторым профессиям? Таким же было бы Ваше возмущение, если дискуссия имела название "КОРАН в анекдотах"? И в Библии встречаются парадоксы. Не устраивайте истерик. Хотя бы потому что никто не желает оскорблять Ваших чувств.
А Вам, Кларисса, я отвечу только после того, как Вы представите нам новый анекдот по теме :)
... и создал Бог мир, и увидел Он что это хорошо, и потер Он ладони, и сказал: «За**ись!».
И всё за**алось...
|
 43 | ==Кларисса== | 2/17/2003 1:25:03 AM | Прошу прощения, можно вопрос: зачем Вам нужна коллекция анекдотов на библейские сюжеты? Издаете журнал "Безбожник" ? :)
|
| 42 | Nicolya | 2/16/2003 9:59:40 PM | После долгих странствий возвращается Иисус в родной Назарет. Видит старого человека, подходит к нему: вот мол, так и так, много лет назад я покинул этот город, бросил отца-плотника и ушел странствовать...
- Да, - отвечает старик, - я тоже плотник, и был у меня сын который давным-давно меня покинул и ушел неизвестно куда...
- Папа!
- Буратино!
|
| 40 | Один | 2/16/2003 9:14:16 PM | Священник обращается к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Святой отец, вношу две тысячи долларов...
- Хотя мы и очень нуждаемся,- говорит священник,- я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов громкий мужской голос:
- Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
|
| 39 | Один | 2/16/2003 9:09:19 PM |
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви...
Армяне не признают Троицу...
Евреи не признают Иисуса как Спасителя...
Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!
|
| 38 | Один | 2/16/2003 9:06:37 PM |
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи - не для себя ведь прошу...
|
| 37 | Один | 2/16/2003 9:04:57 PM |
Моисей спускается с горы Синай, утирая пот:
- Евреи, у меня для вас две вести, хорошая и плохая. Хорошая такая: сошлись на десяти. Но! -прелюбодеяние вошло ...
|
| 35 | ЧерныйПес | 2/16/2003 3:36:12 PM | Библия программиста
01. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Господь единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Господь: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Господь: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Господь: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски; и создал компьютеры.
06. И нарек компьтеры хардом, и отделил хард от софта.
07. И сотворил Господь софт: программы большие и малые, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
08. И сказал Господь: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Господь программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
09. И сказал Господь: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели оба под голым DOS'ом, и не стыдились.
0A. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал он юзеру: подлинно ли сказал Господь: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что круто это, и он тоже поставил.
0B. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Господь к программисту, и сказал ему: где ты? Программист ответил: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что ты сделал? И Юзер ответил: Билл обольстил меня.
0C. И сказал Господь Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0D. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0E. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя: глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0F. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
|
| 34 | ЧерныйПес | 2/16/2003 3:32:27 PM | Приходит Иисус на тайную вечерю, а все в сисю пьяные лежат. Иисус: и что празднуем? откуда деньги??? Ответ: А...там Иуда чего-то продал!
|
| 33 | Eug | 2/16/2003 2:29:57 PM | Сидит Адам в раю, скучает. Все дела сделал, зверей поназывал, по деревьям полазил, бананов наелся. Господь беспокоится:
- Сынок, может, тебе фруктов?
- Не... Не хочу.
- Ну, хочешь, я резиночку между секвойями натяну, попрыгаешь...
- Лень, пап.
- А если я тебе женщину сделаю?
- А что это такое?
- Ну, это существо. Оно будет сделано по твоему образу и подобию. Оно будет ублажать тебя, будет ценить, любить, обожать, слушаться. Оно будет прохлаждать тебя в жару и согревать в холода. Оно будет чесать тебе пятки перед сном и будить сладкозвучной песней и кофе в постель подавать по утрам. Оно будет радовать глаз и душу, оно будет соглашаться с тобой во всем и считать твои слова истиной в последней инстанции, оно будет тобою жить и тобою дышать, не навязываясь, но и не бросая тебя никогда...
Адам оживился.
- Хочу, пап! Давай!
- Только, сынок, я тут прикинул... Чтобы это существо получить, тебе придется пожертвовать одной рукой, одной ногой, одним глазом и одним легким.
Адам надолго задумался. Потом поднял глаза к небу.
- Пап! А что я буду иметь за одно ребро?
|
| 31 | Рыжуля | 2/16/2003 10:55:15 AM | Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
|
| 30 | Шарон | 2/16/2003 8:24:40 AM | Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские
мысли... ". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Апосля этого лев сел на задние лапы и начанает молиться сам: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
|
| 29 | Шарон | 2/16/2003 8:15:33 AM | В самолете летят американец, немец, русский и еврей. Бог просиит каждого из
них задумать одно заветное желание, которое он обещает исполнить. Американец говорит:
- Я прошу тебя, Боже, уничтожить режим Саддама Хусейна.
Немец говорит:
- Я прошу тебя уничтожить комунизм во всем мире.
Русский просит:
- Я прошу тебя, Боже, уничтожь фашизм.
Еврей спрашивает Бога:
- Неужели ТЫ все это сможешь сделать?
- Конечно, - отвечает ему голос с небес.
- Тогда, Боженька, после того как ты все это сделаешь, - говорит еврей, - если, конечно, тебя это не затруднит, налей мне маленькую
чашечку кофе.
|
| 28 | Шарон | 2/16/2003 8:11:47 AM | Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера."Мы можем построить понтонный мост", - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает
пресс-секретаря."На вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я
бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся
проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
|
| 27 | называй меня angel | 2/16/2003 3:05:28 AM | - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
|
|
|