 100 | = il Cattivo = | 5/12/2003 12:55:11 PM | Все что вы хотели знать о числе зверя, но боялись спросить.
1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.
4. 0.666 - Число миллизверя.
5. / 666 - Делитель Зверя.
6. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Hастоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Hочью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Hочная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66.6 % - крепость Дьявольской водки.
18. 6.66 mb/s - скорость Дьявольского конекта.
19. 666@hell.ad - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.
21. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.
22. Pentium 666 - Дьявольский процессор
23. 66.6 FM - Дьявольская радиостанция - горячие новости каждый час.
24. 6660С - Температура плавления Дьявола.
25. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
26. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.
27. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк.
28. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.
29. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.
30. 6.6.6 - день рождения Дьявола.
|
| 98 | Nelson | 4/29/2003 1:40:23 PM | Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
|
| 97 | jazzer | 4/29/2003 12:11:20 PM | Вначале было слово.
Слово за слово...
(с) Кнышев
|
| 96 | Шарон | 4/29/2003 11:50:34 AM | Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
***
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть
даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары.
***
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу,
однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.
***
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пётр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
***
лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота,
думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная.
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!
***
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
***
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь
собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих.
|
| 95 | Шарон | 4/29/2003 11:45:08 AM | Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили,
разговорились.
Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.
Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом
в йешиве мы
с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..
Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим
священикам
запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был
студентом в
семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку.
Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!
|
| 94 | Nelson | 4/17/2003 1:09:17 PM | Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
***
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме?
- Да так, околачиваюсь...
***
Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр:
- Ты кто?
- Папа Римский.
- Не знаю такого.
Папа опять колотит. Апостол:
- Кто?
- Да Папа римский!
- Не знаю такого!!!
Папа снова стучит.
- Да ты кто такой???
- Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!!
Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит.
- Папа?.. А, ну в ад его прямиком!
Папа: - За что?!
- А за то, что про меня с девой Марией грязные слухи распускал.
***
Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!
|
| 93 | Рыжуля | 4/12/2003 7:19:46 AM | Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
|
 92 | Рыжуля | 4/1/2003 10:53:05 AM | Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения? 4366
|
| 91 | Рыжуля | 4/1/2003 9:24:16 AM | Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
|
| 90 | Рыжуля | 3/31/2003 12:12:37 PM | Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
|
| 89 | Рыжуля | 3/31/2003 12:11:31 PM | К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной
заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и
Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
|
| 88 | = il Cattivo = | 3/28/2003 12:41:27 PM | Пришла бабка в церковь.
- Батюшка, горе у меня. Петушок любимый помер, надо бы отпеть.
- Бабуля, ты чего?! Совсем с ума сошла?! Вон через дорогу коммерческая церковь, христопродавцы. Иди к ним.
- Да я вот думаю, пять тыщ хватит или нет?
- Бабулечка! Что ж ты сразу не сказала, что он у тебя крещёный был?!!
|
| 86 | Рыжуля | 3/28/2003 9:01:55 AM | Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить изменения? Ok/Отмена
|
| 85 | Шарон | 3/27/2003 8:52:20 AM | - Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
|
| 83 | -Malgré tout[~ | 3/25/2003 10:09:36 PM | Прошу прощения, если это здесь уже было (может даже от меня). Просто очень уж наболевшее:
Почему Бог создал мир всего за 6 дней?
Потому что ему не надо было обеспечивать совместимость с предыдущими версиями...
|
| 82 | Лунный Волк | 3/21/2003 5:13:09 PM | http://atheism.websib.ru/laugh&sin/index.html
|
| 81 | Шарон | 3/18/2003 9:47:50 AM | Рыжуля --> (80)
(дополнение)
Библия учит людей любить друг друга,
а Кама-сутра объясняет как именно.
|
| 80 | Рыжуля | 3/18/2003 8:41:02 AM | Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.
|
| 79 | Рыжуля | 3/17/2003 10:50:39 AM | Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
|
| 77 | Рыжуля | 3/13/2003 11:00:12 AM | Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
|
| 76 | Рыжуля | 3/13/2003 10:49:51 AM | И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…
|
|
|