 62 | Almaznaj@ Donna | 6/6/2003 6:39:01 PM | В маршрутке пассажирка обращается к водителю:
– У «Маяка» тормозните.
Водитель, подъезжая к «Маяку», притормозил и, не останавливаясь, покатил дальше.
– Стой, я же просила тормознуть!
– А я тормознул.
Сосед пассажирки:
– Мужик, с твоими талантами тебе бы не людей возить, а в школе работать – там, слышь, словесников не хватает.
|
| 61 | Almaznaj@ Donna | 6/6/2003 6:34:03 PM | Истинный шедевр, откопанный Думкой на авто.ру
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
257 от 26 июня 2001г.
Владельцу госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как , поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не , а в соответствии с ФЗ.
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. ХХХХХХХХХХ
www.auto.ru
|
 59 | = il Cattivo = | 6/5/2003 2:44:34 PM | Almaznaj@ Donna --> (58) подобные перлы с комментариями часто публикует наша бесплатная газета "Метро". На второй странице номера.
http://www.metpo.ru/nomer.shtml#load
(JPG формат, не знаю, почему :)
|
| 58 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 2:20:24 PM | Найдено в свежем выпуске еженедельника "Аргументы и факты" (цитата из речи Немцова и остроумный комментарий к ней)
Б. НЕМЦОВ: «Люди, когда приходят на избирательный участок, должны следить не только за биографией кандидата, но и за цветом глаз, мимикой. А то больного изберем, а потом всю жизнь будем мучиться».
Самое главное — на протяжении всей предвыборной кампании замерять температуру ушей кандидата. Если очень холодные — значит, дурак.
www.aif.ru
|
| 57 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 2:12:45 PM | Очередной прикол, найденный Думкой
Автор: Master Cluster
30.04.2003
Реклама в московском метро - великий источник вдохновения. С некоторых пор в вагонах катается плакат с таким стихотворением, посвященным какому-то заведению на станции <Южная>:
Всей семьею дружною
Мы спешим на "Южную".
Текст снабжен иллюстрацией, на которой в центре показана дружная семья: папа, мама и дети: И на переднем плане еще один радостный папа с ребенком. Видимо, это шведская семья. С моей точки зрения, в этом случае нужно было
написать так:
Всей семьею шведскою
Спешим на "Павелецкую".
А поскольку маразму свойственно крепчать, то сами собой напрашиваются и такие варианты:
Всей семьей монгольскою
Спешим на "Комсомольскую".
Всей семьею курдскою
Мы спешим на "Курскую".
Всей семьей латышскою
Несемся мы на "Рижскую".
Всей семьей наивною
Дуем на "Спортивную".
Всей семьей дурацкою
Припремся на "Арбатскую",
А всей семьей уродскою -
На "Автозаводскую".
|
| 56 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 2:04:59 PM | Антиреклама...
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта.
Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас и о вашей пpическе!
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть.
НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то дожен быть "голубой даун".
www.creatiff.ru
|
| 55 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 1:47:49 PM | Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть...
Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
|
| 54 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 1:30:51 PM | Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
(с)Ф. Г. Раневская
|
| 53 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 1:28:54 PM | Двенадцатый день не пью, и замечаю, что трезвость так же губительна, как физический труд и свежий воздух.
(с)В. В. Ерофеев
|
| 52 | Almaznaj@ Donna | 6/5/2003 1:19:08 PM | Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
|
| 51 | = il Cattivo = | 6/4/2003 2:57:02 PM | немного чернушки из фидо:
Если тебе выстрелили в правый висок, левый ты уже не подставишь...
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Главное - это не ударить в гроб лицом...
|
| 49 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 2:09:10 PM | Парень с девушкой, счастливые, лежат в постели.
Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Парень:
- Сейчас отдышусь и хистори в аське посмотрю...
|
| 48 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 2:05:15 PM | Постюбилейные отзвуки...
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню.
Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдонь..., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!
|
| 47 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:41:29 PM | Из цикла «Детские диалоги»:
- Тетя, что вы вяжете? – спрашивает 3-летняя девочка свою тетю в положении.
- Носочки для моего маленького сыночка.
Девочка смотрит широко раскрытыми глазами на тетю и спрашивает:
- А как же вы их на него наденете?!
Затем отошла в сторонку и про себя пробормотала:
- Наверное, будет глотать…
|
| 46 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:24:17 PM | - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.
|
| 45 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:20:46 PM | - Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу...
|
| 44 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:20:04 PM | - Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал "Сатирикон", 1908 год
|
| 43 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:18:58 PM | Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
|
| 42 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:18:33 PM | - Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
|
| 41 | Almaznaj@ Donna | 6/4/2003 1:18:03 PM | Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся!
|
| 40 | Мотылек | 6/3/2003 12:30:50 PM | Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая, симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#ёт же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?!
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#ет!!!
|
| 39 | Slider.88.slider | 6/3/2003 11:15:48 AM | Взято с форума на RSDN, писал человек, работающий в отделе сбыта одной фирмы... это заявки от менеджеров по сбыту...
***
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом…"
***
- брюшератор ( обложки )
- брошуратор
- переплетные облошки
- шредор небольшой, вешается или что-то типа того…
- пружины для брушюратора
***
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
***
- попка ( 50 мм ) – черная, 10 штук… ( папка Centra )
***
- силиконовый клей для рук
***
- харт-диск – жесткая память ( типа как Винету – Соколиный Глаз )
***
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий…
***
- дискетки тифоновые
***
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 – тысяча сотый !)
***
- Мышь – плоский штырь
***
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
***
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
***
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
***
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
***
-"Халат белый женский, твёрдый"
***
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
***
- Заявка: Шкафчик…. Можно из дерьма.
***
- Заявка: Модем с дроверочком
***
- Конверты Евро, не слюнявые… ( оказывается, с отрывной полосой )
***
- Дырокол на две пробоины…
***
- наперстки резиновые
***
- скребок для колки льда…
***
- козеинновый клей
***
- половая эмаль постельных тонов..
***
- метлы деревянные…
***
- папка – большие кольцЫ
***
- диван одноместный
***
- веревка для перевязки коробок средней толщины…
***
- алибаст
***
- калькулятор 9х12 см
***
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
***
- карандаш с заклеенной попой…
***
- принтер Соник, формат 19 – оказывается монитор VIEWSONIC 19”
***
- из базы : «опилки древесные». Единица измерения – штуки….
***
- написано «Барьер». Спрашиваю – сам водяной фильтр, или картриджи к нему? Оказывается , это барьер для бумаг! Цветные разделители !!!
***
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца, пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая щелкается и при повороте выключается…
***
- ведро … на 50 литров
***
- стол обеденный 120х80… прямоугольный
***
- лампочки гелевые
***
- самовар «Phillips»
***
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
***
- нитро-краска черно-белая…
***
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
***
- холодильник «БИРЮСА».. как у моей тёти….
***
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ … (!!!!)
***
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
***
- чайник электрический... Спираль - ВНУТРИ.... ))))
***
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический"
Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
***
заявка "папка без завязок ушки ( гребешок внутри ) ......"
***
- «краскопульт… что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой»
***
- «Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник….»
****
- из заявки: «Скрепки - 5шт….». Поставили скрепки никелированные 28мм, оказалось нужны скребки.
***
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
***
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: «Не смеяться!!!!!!»
******
принтер кэнон НР 840 С
******
батарейки к радиотелефону (как у меня)
*****
шредер самый дешевый на 2 человека
|
|
|