 87 | = il Cattivo = | 6/19/2003 2:35:55 PM | Как грица, год не пОсти, но про енота ... ;о)
Стырено из фидо.
Пошли мы как то с другом на охоту. :)
Hу и он в одну сторону, я в другую. Часа через два у машины встречаемся у меня две утки, у него что то боьшое в мешке. Енот говорит, здоровый....
Через протоку плыл, тока на берег я его с первого выстрела и ...
Hу и ладно, едем домой.
Возле дома открываем багажник, мешок прогрызен, енот бегает по багажнику.
Тока мы его там прижали он раз, опять мёртвый. Тряси, кидай его, мёртвый.
Мы его осмотрели, да на нём ни дырки, целёхонек как запаска из немецкой машины. Hемая сцена. Hу и где выстрел то говорю. Hемая сцена2.
Друг говорит: " Упал как настоящий, мёртвый енот... "
Hу куда, повезли обратно, ко мне на дачу дня через два, посадили в сарай к мотоциклу. Как подойдёшь к сараю, тишина. Тока метров на десять от, грохот как в кузнице и приглушёный мат. :) Тока к двери.... мёртвый енот, обычный мёртвый енот. Миску с водой ставим и дохнем со смеху, мёртвый енот встаёт, пьёт и тут же опять склеивает ласты.
Было принято решение, что шапка из этого шедевра плотской архитектуры будет преступлением против нас самих же и произвели акт отпускания.
Минут пять ловили мёртвого енота по сараю и выгнали таки за ручей.
А вы говорите обманывают....
|
| 86 | Almaznaj@ Donna | 6/19/2003 2:26:13 PM | - Cлышал, Пол Маккартни к нам приезжал. Выступал на Красной площади. Я ходил, мне понравилось.
- А я не пошел!
- Почему?!
- Пол без Джона - деньги на ветер...
|
| 85 | Almaznaj@ Donna | 6/19/2003 2:24:16 PM | РНILIРS изменяет нашу жизнь к лучшему, ТЕFАL всегда думает о нас, Швеция - и та для нас всё с умом делает...
И только от "России", кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
|
| 84 | Almaznaj@ Donna | 6/19/2003 2:23:24 PM | Из акта проверки:
"Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми".
|
| 83 | Almaznaj@ Donna | 6/19/2003 2:21:26 PM | У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
|
| 82 | -= Dr.Ed =- | 6/18/2003 8:12:42 PM | Пpиколы абонентской слyжбы Би-лайн
Опеpатоp (О)
Абонент (А)
А: - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?
А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?
А: - Але, девyшка!
О: - Слyшаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: - А что?
А: - Я счет полyчил!
А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: - Да, да, я вас слышy!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
А : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp...
О: - Паспоpт теpяли?
А: - Да, теpяли.
О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой
взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
А: - Паспоpт взять новый или стаpый?
А: - Я не могy активиpовать каpтy!
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос...
О: - А что он говоpит?
А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и
бpосает тpyбкy...
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.
О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могy это yзнать?
О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: - Конвеpтик?! А что это такое?
О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.
А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой, чеpез восьмеpкy?
О: - Да, конечно.
А: - А номеp y меня пpи этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить!
О: - Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!..
О: - Ваш сотовый номеp?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Я.
О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.
А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?
О: - 49 доллаpов.
А: - Спасибо.
А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?
О: - А что y вас слyчилось?
А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате!
О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат?
А: - Hа мyжчинy.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здpавствyйте!
О: - Я Вас слyшаю, говоpите!
О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говоpил!
А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж, Абонентская?
А: Hет здесь какая-то деpевня... Домики...
О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь?
А: - Hе знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели?
А: - Да видели... По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки...
О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис!
А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта... Что же нам тепеpь делать?
А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyю станцию? Мне на машинy?
А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда?
О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом?
А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет.
О: - Пpостите, а pаньше гyдок был?
А (неyвеpенно): - Да...
А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а чехол, такой хоpоший был...
А: - Какой мне телефон выбpать?
О: - Для чего вам телефон нyжен?
А: - Собиpаюсь в Якyтск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколько сейчас вpемени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована. Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)...
О: - Какой y вас ypовень сигнала?
А: - 4 забоpчика.
А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить.
А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить.
А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать?
Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиент аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
аппаpате нажать пpобел?
О: - А для чего нyжен пpобел?
А: - Hy, 8, пpобел, код...
О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте.
А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли!
А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка...
О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа?
А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO!
(пpоисходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Hе pаботает.
А: - Hе pаботает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщите мне его.
А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания?
А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на
дисплее аппаpата! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант.
А: - Hикак не могy каpтy активиpовать...
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты
О: - Попpобyйте стеpеть монетой
А: - Да пpобовала, не полyчается.
О: - А почемy y вас не полyчается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, пpостите?
А: - Здесь, на аппаpате стеклышко... Я и ногтем пpобовала стеpеть и
монетой, не стиpается.
А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я нашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его
yксyсом?
А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055
никак набpать не могy!
А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит... Может, надо пpоизносить не "ноль", а "нyль"?..
А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает.
О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей.
А: - Какие шесть нyлей?
О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здpавствyйте!
А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем
минyта стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с дpyгой.
О: - Далее в меню аппаpата найдите "Hастpойки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте!
О: - А что y вас сейчас написано на дисплее?
А: - Фyнкшен.
А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432.
О: - Да, я слyшаю вас.
А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс?
А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меня пеpешел в дpyгой стандаpт...
А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов.
О: - Вы невеpно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - А он yмеp.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов, а то мне в июле заpплатy обещали...
О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp!
А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете?
О: - Hе бyдy.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антеннy откyсил...
О: - Как откyсили?
А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами...
|
| 81 | Мотылек | 6/16/2003 3:16:52 PM | БОРИС ХУДИМОВ. ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я"
Ах - часть ахренительной женщины.
Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке.
Волосы - часть тела, скрывающая лысину.
Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики.
Е, Ё - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка.
Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, предназначенная для рисования.
Мозг - прикольная штучка.
Ноги - длинные наросты на ушах.
Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин.
Уши - прелестные наросты на ногах.
Фигура - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый.
Цырлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину.
Шея - держалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год.
Эрогенная зона - см. фигура.
Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.
© 2002 Борис Худимов
|
 80 | = il Cattivo = | 6/16/2003 12:50:06 PM | Hа станции Солнечный Пляж
Бpаток офоpмлял свой багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвpатить
И баксов лимон получить.
Hа станции Сеpая Кошка
Девчонка откpыла окошко,
Тихонечко выползла вон
Hа темный пустынный пеppон.
Хватились на станции Дно:
Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать!
Поймали вокзальную бл%дь.
Поpтвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как pаз где-то pядом с заточкой
Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж
Бpаток получал свой багаж.
Козлы! Муд%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуpе, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%дь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В гоpоде Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Однако, за вpемя пути
Девчушка могла подpасти... (с)не знаю.
|
| 79 | = il Cattivo = | 6/16/2003 12:49:40 PM | - Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
|
| 78 | ВИННИту-шка | 6/15/2003 12:57:42 PM | Это письмо несчастья. Не читай его! Один человек прочитал заголовок этого письма и пошел кататься на велосипеде. А по дороге он переехал ежа и проколол колесо. И пришлось ему тащить велосипед 15 км на себе. Об еже вообще молчу, ни за что пострадал. А еще один человек прочитал две строки из этого письма. И у него на следующий день заболели два зуба. Пришлось идти к зубному. В отместку он рассказал зубному, что было написано в этих двух строчках письма. А зубному ничего не
случилось, потому что он был глухой. Так как до этого прочитал целых пять строчек из письма несчастья. И от несчастья этот зубной вырвал все зубы следующим 20 пришедшим к нему на прием. А один мальчик занимался хакерством и один раз взломал мейлрушный почтовый ящик одного несчастного человека и стащил оттуда письмо несчастья. И было тому человеку счастье. А мальчик прочитал 8 строчек из письма несчастья и решил его удалить. Тут то у него винда и слетела. И деньги на интернет кончились. И пиво тоже. А сам он уже никогда не мог кончить. А другой мальчик тоже был хакером. Он залез в почтовый ящик Пентагона и стащил оттуда письмо несчастья. И было Пентагону счастье. А мальчик прочитал 10 строчек из письма и загремел в тюрьму. А в
тюрьме он переставил строчки местами и его выпустили. И стал он Митником. И стал помогать всем кто много заплатит стирать письма
несчастья из их почтовых ящиков. Но несчастье знало закон относительности, поэтому просто появлялось в других местах, у тех, у кого денег мало. И было всем несчастье. Письмо несчастья обошло мир уже 26 миллиардов раз, так как передвигается с околосветовой скоростью. И получить его может любой, даже те, кто не пользуется электронной почтой, так как в теле письма несчастья встроены собственные SMTP-модуль и POP3-модуль. А кто не знает таких слов, тому
все равно будет несчастье, так как незнание законов не освобождает от ответственности. Боря Березовский получил письмо несчастья, прочитал
половину. И показал его по телевизору 25-м кадром. И стали телевизоры несчастными. А кто смотрел телевизор - потеряли деньги в кризисе. А
сам Боря потом стал в 2 раза несчастнее, так как партнеры по несчастью его кинули и в два раза меньше миллионов денег у него осталось. В 2002-м году письмо несчастья получил Саддам Хусейн. Но он прочитал его по-арабски, справа налево. Перед своим народом. Но они все равно не поняли. Но американские друзья сжалились над бедными иракцами и объяснили. И было им всем несчастье справа налево. А Саддам скрылся в Китае и рассказал о письме несчастья одному канадскому
путешественнику. И все кто был рядом - заболели несчастной атипичной болезнью. И умерли. А кто не умер - все равно умрут когда-нибудь. Только дети их будут обречены на несчастье. Пока не уничтожат все письма счастья на земле. Почему именно счастья? Потому что однажды письмо несчастья встретило письмо счастья. Они долго сражались на
лазерных мечах, а потом письмо счастья ранило письмо несчастья. И расшифровав header письма несчастья поняло письмо счастья, что письмо
несчастья - это отец его, письма счастья. А мать - анархия. И было письму счастья несчастье. И стало письмо счастья письмом несчастья, так как темная сторона силы не отпустила его. И теперь счастье - всего лишь сыр в мышеловке несчастья. Поэтому если получите вы письмо счастья, то не читайте его и не рассылайте 20 раз. А распечатайте и сожгите. А если нет принтера - удалите в корзину, а потом туда же удалите джпег с огнем. Или два джпега, с бензином и со спичкой. И потом молчите обо всем этом и не думайте даже, так как несчастье питается словами вашими о нем и мыслями.
|
| 75 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 6:13:29 PM | Надписи в маршрутках:
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- "Конца" у дома не бывает.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
- Место для удара головой (возле какой-нибудь выступающей детали машины в салоне).
- Остановок "здеся" и "тута" нет.
- Тише скажешь - дальше выйдешь.
|
| 74 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 6:10:48 PM | Поймал как-то один шаловливый доцент золотую рыбку. Взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало… Больше не дают ему студентки прохода и вообще больше ничего не дают.
Наконец-то в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!
|
| 73 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 6:09:04 PM | Современные военные пословицы:
- Ать – хорошо, а два – лучше!
- В сортире глаза велики.
- Горбатого медкомиссия исправит.
- Для бешеного сержанта семь верст – не крюк.
- Если нельзя, но очень хочется, то отставить.
- Назвался военнослужащим – полезай в кузов.
- Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.
- Танк везде грязь найдет!
- Ум хорошо, а устав лучше.
- Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.
|
| 72 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 6:05:51 PM | Рекламный плакат:
«Посетите ресторан «Елисейские поля» на Коровинском шоссе!»
Плакат у входа в пенсионный фонд:
«Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня, - завтра сгорбишься, как Пизанская».
Из объяснительной:
«Позавчера приходил Петров с вещами и навсегда. Я обрадовалась. Потом вчера приходил Петров, снова забрал вещи и извинился за доставленную радость»
Заявление:
«Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя».
|
| 71 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 6:02:19 PM | Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу:
- Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
- Помню.
- Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали.
- Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел.
- Помню.
- Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял. Не успел продать…
- Да-а-а… А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктейль Молотова», и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
- Так это ты поджег?
- Не-а, но грело круто…
|
| 70 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 6:01:09 PM | Однажды по горной дороге ехал один молодой джигит со своей красавицей женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шапка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наше решение сократить ракеты средней и меньшей дальности. А конь его был быстр, как лошадь.
Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит – стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на лице козла.
Остановил коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел.
Сошел с коня джигит, присел на одно колено, прицелился и выстрелил, но сиганул горный козел.
А когда джигит лег, козел уже убежал.
И молодой джигит с его красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы!
|
| 69 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 5:51:56 PM | По-моему, супер :))
Что Вы мечетесь, как раненая в жопу рысь?
А. Покровский "Расстрелять"
|
| 68 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 5:46:24 PM | Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется, это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.
Когда подойдёт Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ - эта цепочка приносит счастье!
У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезёт - но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку - и в результате получил обратно собственную жену.
|
| 67 | Almaznaj@ Donna | 6/10/2003 5:44:08 PM | - А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
Театр КВН "ультики"
|
| 66 | Fudzy | 6/9/2003 3:28:10 PM | Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее
шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А секс у вас по потребности, или по графику?
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас
ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,
а тараканьи экскременты.
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь
не заразный!
Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте,
в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не
самодельный?
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
|
| 65 | Fudzy | 6/9/2003 3:27:44 PM | Старое, но смешное...
Пьеса о вежливости.
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
|
| 64 | Almaznaj@ Donna | 6/9/2003 1:52:39 PM | Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
- Бл@дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка нахер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х@#$ с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
|
| 63 | Almaznaj@ Donna | 6/9/2003 1:48:48 PM | - Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!
|
|
|