 212 | Думка | 8/5/2003 6:15:49 PM | Капибара моя, ты меня извести решила?? ты где?
|
 211 | Думка | 8/5/2003 6:08:26 PM | Вдова - это такая женщина, которая точно знает, где в настоящий момент находится ее муж.
|
| 210 | Думка | 8/5/2003 6:07:42 PM | Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
|
 209 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 2:26:04 PM | На одном из строительных рынков на прилавке лежали кронштейны, а перед ними стояла табличка (типа для тупых) "КронФтейны". Стоит перед этой табличкой мужчина, тихо про себя улыбается. Откуда-то сбоку подходит тщедушный мужичок, видать, продавец, и спрашивает:
- Вас фто-то интересует?
|
| 208 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 2:24:26 PM | - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.
|
| 207 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 2:14:06 PM | Реальная история
Два приятеля ехали в купе втроем. Парни сидели на нижних полках (за столиком), пили пиво и болтали всякую фигню, а на верхней полке спал какой-то дядя. В ход пошли заезженные анекдоты про молдаван. Один товарищ вспомнил очередной "бородатый" анек:
- А знаешь, почему молдаване не едят консервированные огурцы и помидоры?
- Почему? (чисто символическое)
- Потому что у них голова в банку не пролезает!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже минут пять, как с верхней полки опускает голову "спящий" мужик и заряжает гениальную фразу:
- Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
|
| 206 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 2:09:14 PM | Джентельмен – это мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
|
| 205 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 2:00:37 PM | - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки.
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок.
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко.
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру.
|
| 204 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 1:52:03 PM | Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
(c) Янина Ипохорская (Польша)
|
| 202 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 1:49:31 PM | Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
|
| 201 | Almaznaj@ Donna | 8/5/2003 1:35:33 PM | В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!
(конечно, можно легко возразить, что новые русские в обычных купе на четверых не ездят :)
|
| 200 | Думка | 7/31/2003 2:40:02 PM | "Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду
женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице,
со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
|
| 199 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2003 1:14:21 PM | Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несла свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
|
| 198 | Almaznaj@ Donna | 7/31/2003 1:10:55 PM | Дело было в метро.
Спиной к дверям, посверкивая лысинкой, стоял пожилой мужчина. Перед ним, прямо в притирку, стояла женщина с очень пышной прической. Мужчина сначала морщился, терпел, потом не выдержал, попросил женщину отодвинуться. Та ответила, что некуда. Мужчина сказал, что ему без разницы куда, но только пусть подвинется, ее волосы ему мешают. На что женщина ответила громким четким голосом:
- Ну, не могут же быть все такими же лысысми, как вы!.
Занавес.
|
| 197 | Мотылек | 7/30/2003 1:43:38 PM | Мужской туалет. Как водится, перекур.
Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
|
| 196 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:34:51 PM | Встречаются два приятеля:
- Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает!
- Так ты еще и есть не умеешь...
|
| 194 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:30:50 PM | Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil:
intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
|
| 192 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:27:40 PM | Профессор делает доклад:
- Через 5 миллиардов лет Земля покроется толстым слоем льда и на ней невозможно будет жить…
С последнего ряда раздается резкий женский крик:
- Через сколько лет?!
- Через 5 миллиардов…
- Фуу, отлегло от сердца… мне послышалось 5 миллионов!
|
| 191 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:26:59 PM | На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? – спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия.
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
|
| 190 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:24:57 PM | Дорогая! Тебе была нужна норка на день рождения? Так вот - ухаживать за ней будешь сама!!!
|
| 189 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:24:12 PM | История из реала...
Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье-бытье. Компания человек пять-шесть, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит:
- Пока время, есть сбегаю в туалет, - убегает.
Мы стоим, курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками: "Ну, что Иннокентий, обосрался??!!". Открывается дверь и из кабинки выходит первый зам. директора Иннокентий Константинович Ф.
Немая сцена
|
| 188 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:19:03 PM | Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!
|
|
|