 187 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:17:42 PM | Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
Бармен:
- Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
- Налейте мне рюмку лишнего!
|
| 186 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:16:34 PM | Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.
|
| 185 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:12:14 PM | - А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока всё нормально, но через три дня он будет опасен - его пробьёт на хавчик!
Пляжный сезон (Анапа)
- А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас...
- Дурак, это не компас... это часы без стрелок...
От меня вчера девчонка ушла... жаль... только руки зажили...
Сборная команда КВН ДонНТУ "По Глупости"
|
 184 | Almaznaj@ Donna | 7/29/2003 2:08:22 PM | юлиК --> (183) Спасибо, отличная вещь! :)
|
| 183 | юлиК | 7/29/2003 11:57:04 AM | - Дорогая, я дома!
- … (тишина)
- Я пришел!
- … (еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
- … (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- …
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
- … (ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
- … (два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
- … (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
- … (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
- … (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
- … (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
- … (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
|
| 182 | юлиК | 7/29/2003 11:55:58 AM | Маркетинг с другой стороны.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это - реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер
телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
Это - телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку, и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это - спам.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки
о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и, засмотревшись на огромное количество парней, впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо"
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
Это - сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, какая я в постели, -
за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование...
Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома, и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели, и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, она предложила ему поехать к тебе домой и сказала, что с тобой очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретиться с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампанского и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.Это - распространение пресс-релиза.
Записка - прес-релиз.
|
| 181 | Almaznaj@ Donna | 7/24/2003 2:02:43 PM | - Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!
|
| 180 | Almaznaj@ Donna | 7/24/2003 1:57:41 PM | Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
|
| 179 | Almaznaj@ Donna | 7/24/2003 1:55:13 PM | Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
С.Янковский
Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
С.Цацин
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
А.Антропов
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
С.Цацин
|
| 178 | Almaznaj@ Donna | 7/24/2003 1:40:18 PM | Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
|
| 177 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:31:19 PM | Реальная история
Каждый год на строительную выставку, которая проходит в Москве весной, приезжает немецкий мой партнер Хайнц. Он хорошо говорит по-русски и обладает прекрасным чувством юмора.
Однажды в разговоре я сказал: "Просто удивительно, что каждый год в это время отличная погода, не иначе Лужков обеспечивает".
На что после короткой паузы, погледев на небо, Хайнц изрекает: "Сергей, ты хочешь сказать, что взятки берут даже там?!"
|
| 176 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:23:41 PM | Водка – официальный напиток конкурса красоты.
|
| 175 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:21:32 PM | Мужская колыбельная
Баю-баюшки-баю… Давай уже, засыпай наконец! Спи, хватит вертеться! Ну что ты глазами хлопаешь?! Лучше не зли меня, а то пойду за пивом, и будешь у меня тут один валяться! Вынь палец из розетки. Вынь палец из носа. Вынь… Ладно, суй куда хочешь, только спи. Орать бесполезно, я наушники надел. Смотри, какая книжка интересная: «Расписание пригородных электричек». На какой странице мы вчера остановились?
Далее мужчина роняет голову на стол и убаюкивает малыша ритмичным храпом.
|
| 174 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:20:03 PM | Из дневника полярной экспедиции:
«Сегодня 15 января… Идем уже две недели… полюса не видно… Андрей не дойдет… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…»
|
| 173 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:18:59 PM | Идет мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка, посчитай до трех.
- Один, два, три.
- А теперь обратно.
- Три, два, один.
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул…
|
| 172 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:16:02 PM | Объединение привычных российских бед, дураков и дорог, принято именовать туризмом.
|
| 171 | Almaznaj@ Donna | 7/22/2003 8:12:26 PM | Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нибудь другое имя?
- А что - мона, да, мона?!
|
| 170 | Думка | 7/22/2003 12:19:32 PM | Раздел "Гробы" на Всемирной выставке "Мир упаковки".
|
| 169 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 3:01:08 PM | Встречаются два приятеля. Один жалуется:
- Совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!".
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
|
| 168 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 2:59:32 PM | Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе. Все тревоги - мелкие!
|
| 167 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 2:58:22 PM | - Наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами!
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!
|
| 166 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 2:56:37 PM | Ангарский химический завод объявил конкурс - собери самых смешных мутантов в своём городе - и ты получишь приз - джинсы... с дыркой для хвоста.
Театр КВН «Мультики»
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
БГУ, Минск
Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... и ненадолго... но выбора не было!
"Эпиграф", Астрахань
|
| 165 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 2:52:22 PM | Разговаривают две соседки:
- Ты как от тараканов избавилась?
- Ну как - купила карандаш.
- И чё?!
- Теперь сидят в углу... рисуют...
|
| 164 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 2:51:04 PM | Антирекламное...
- Это операция "Тайд" или "Почему вы до сих пор не в белом?"
- Шел бы ты с миром, сын мой, из женского монастыря!!
|
| 163 | Almaznaj@ Donna | 7/21/2003 2:50:13 PM | Мужик приходит в цирк устраиваться на работу...
- Что вы умеете?
- Всё, что ни скажете - всё сделаю!
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке - и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно... (Решительно) Уберите зверей!
|
|
|