 137 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2003 3:31:28 PM | Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
|
| 136 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2003 3:30:58 PM | - Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна программа не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
|
| 135 | Almaznaj@ Donna | 7/11/2003 3:30:11 PM | У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи...
|
 134 | Думка | 7/11/2003 1:01:20 AM | = il Cattivo = --> (132) Мишель... Никто не может помешать тебе сделать это... :))
|
| 133 | -= Dr.Ed =- | 7/9/2003 3:53:42 PM | Новинка! Новый омолаживающий кpем "Юность"! Уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются восхитительные, пpямо таки юношеские пpыщи...
|
| 132 | = il Cattivo = | 7/7/2003 9:05:25 AM | Думка --> (131) Хыхы .. можно выбрать что-нить в кач-ве ника, или в графу "о себе" :)
|
| 131 | Думка | 7/6/2003 4:10:31 PM | ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания · Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
|
| 130 | Думка | 7/5/2003 1:18:44 AM | КАК СДЕЛАТЬ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ВЕБСАЙТ
Итак, вы всерьез решили обустроить собственную виртуальную страничку. Примите поздравления! Все прогрессивное человечество может наконец-то вздохнуть спокойно, ибо миллионы пользователей Интернета двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году мечтают лишь о том, как побыстрее засыпать вас благодарностями, заказами и просьбами принять деньги наличными и вперед. Моя же скромная задача состоит в ограждении вас от столь назойливого внимания, дабы не дать погибнуть под тяжестью презренного металла. Итак...
СОВЕТ №1
Старайтесь не обращать внимания на содержание вашего сайта. Запомните: вы серьезный человек, и ваше драгоценное время просто непозволительно тратить на мозговую деятельность. Расслабьтесь. Выкидывайте в кибер-пространство все, что бы ни подсказала ваша секретарша, - прошлогодний прайс-лист, фотографию собаки, сборник анекдотов про поручика Ржевского, рецепт приготовления бутерброда с маслом, отсканированное изображение внутренней стороны крышки сканера - съедят, спасибо скажут и добавки попросят.
СОВЕТ №2
Никаких исследований вашей целевой аудитории. Никакой ориентации на интересы читателей, клиентов и всякой прочей шушеры. Делайте сайт для себя. Во-первых, это дешевле. Во-вторых, вы без всяких исследований все про всех лучше всех знаете. В-третьих, и так сойдет!
СОВЕТ №3
Экономьте на всем. Если кто-нибудь предложит склепать сайт за 9,99 доллара, пошлите этого хапугу подальше и поищите предложение повыгодней. А еще умнее -сделать все самому: заставить программиста написать текст, бухгалтера нарисовать картинки, уборщицу сочинить музыку. В наше время каждая референтка должна уметь изъясняться на HTML.
СОВЕТ №4
Ни в коем случае не обращайтесь к так называемым "специалистам": дизайнерам, копирайтерам, маркетологам, экспертам и консультантам! Все равно у этих напыщенных очкариков никогда не хватит мозгов понять, почему все нужно делать не так, как можно, а так, как хочется вам. Плюньте и смело пишите красно-коричневым по салатно-кремовым розочкам.
СОВЕТ №5
Никогда не старайтесь увеличить надежность и скорость получения информации с вашей странички (выбирая провайдера с хорошей репутацией и каналами большой пропускной способности). Чем чаще сервер будет выходить из строя, тем меньше беспокойства доставят вам посетители.
СОВЕТ №6
Тратить время, силы, деньги и время на подготовку авторских материалов еще более глупо, нежели покупать лицензионное программное обеспечение. Вместо этого возьмите понравившееся чужое произведение (благо, Интернет сказочно богат интеллектуальными ресурсами), откорректируйте в соответствии с вашими требованиями, а после слова "Copyright" впишите свое имя. Автор должен быть благодарен за то, что его труд оценили по достоинству.
СОВЕТ №7
Постарайтесь максимально запутать структуру сайта. Не снабжайте вашу страничку возможностью поиска необходимой информации по ключевым словам, алфавиту, заголовку статьи, автору, времени появления на сервере... На то она и паутина, чтобы в ней запутываться. Подарите людям удовольствие тратить часы на поиск самого пустякового документа.
СОВЕТ №8
Помещайте как можно больше ссылок на несуществующие документы и устаревшие названия сайтов. Ничто так не радует визитера, как сообщение о невозможности получить именно запрашиваемые сведения.
СОВЕТ №9
Не вздумайте проверять орфографию и грамматику в ваших материалах! Вы не Пелевин, а читателям наверняка будет приятно самостоятельно расставить запятые между словоформами вашего диалекта.
СОВЕТ №10
Никогда не готовьте файлы в нескольких кодировках. Доподлинно известно, что Macintosh'ами пользуются исключительно Артемий Лебедев и хакеры в западных фильмах. Оптимальным вариантом считается перевод всех текстов в верхний регистр латиницы либо архивация с паролем.
СОВЕТ №11
Обязательно разукрасьте сайт значками "Under Construction". Этим вы продемонстрируете серьезное отношение к делу и одновременно развлечете читателя игрой "А здесь у меня тоже ничего нет!".
СОВЕТ №12
Используйте как можно больше картинок. Из двух похожих выбирайте ту, у которой больший объем при худшем качестве. Все черно-белые изображения конвертируйте в 64-битные цветные.
СОВЕТ №13
Все, что только возможно, перепишите под Java и ActiveX. Добавьте поддержку Shockwave и живое видео. Все с удовольствием потратят полдня на загрузку такой странички только для того, чтобы убедиться в вашей способности соединить первое, второе, третье и четвертое. Пользователи Lynx получат особое, ни с чем не сравнимое удовольствие.
СОВЕТ №14
Не размещайте информацию о вашей страничке в поисковых системах. Пользователи просто обожают случайно попадать на адреса вроде http://www.oops.net/-Vasya/ raznoe/prochee/misc/2822490/ 1 .htm/, выучивать их наизусть и потом вручную набирать в окне "Location:".
СОВЕТ №15
Не отправляйте пресс-релизы в компьютерные издания. Журналисты и так обязаны знать все заранее, им за это деньги платят. Вместо этого разошлите все файлы формата HTML во все известные вам конференции.
СОВЕТ №16
Ни за какие коврижки не поддерживайте обратную связь с читателями. Вот несколько простых способов:
а) не указывайте обратный адрес электронной почты;
б) указывайте адрес, но приходящую почту читайте не чаще чем раз в полгода;
в) никогда не отвечайте на полученные сообщения;
г) отвечая, просите связываться с вами по телефонному номеру в Австралии, желательно с восьми до десяти часов утра по субботам.
СОВЕТ №17
Существуют только три вещи, гарантирующие привлечение всеобщего внимания к вашему проекту: голые тетки, ненормативная лексика и синий бантик, тонко намекающий на готовность порвать пасть каждому недовольному голыми тетками и ненормативной лексикой. Оптимальное сочетание достигается при соединении трех перечисленных выше компонентов.
СОВЕТ №18
Некоторые идиоты (см. совет №4) считают, что для прироста поголовья новых и сохранения уже имеющихся посетителей необходимо время от времени обновлять содержимое и внешний вид сайта. Не верьте! Народ устал от неопределенности, народ хочет стабильности. Стройте один раз, на века. И не смейте исправлять ошибки молодости!
СОВЕТ №19
Не устраивайте на вашей электронной страничке никаких конкурсов, лотерей и прочих мероприятий увеселительного характера, иначе вы обязательно столкнетесь с целой кучей проблем: увеличится популярность вашего сайта, посыпятся отклики, возрастет трафик, какой-нибудь журнал напишет про вашу затею и укажет адрес... Вам нужна лишняя головная боль?
СОВЕТ №20
Никогда не рассказывайте знакомым, клиентам о появлении вашей электронной странички. Пусть сами ломают головы, пробуют различные поисковые системы (ха! а мы уже все предусмотрели -см. совет №14), прочесывают конференции и проявляют разную другую изобретательность. Автор выражает свою глубочайшую уверенность в том, что его рекомендации помогут создать действительно убогий, скучный, уродливый и неэффективный сайт.
(Автор - Николай Данилов)
|
| 129 | Думка | 7/4/2003 10:20:13 PM | КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
|
| 128 | Думка | 6/29/2003 12:40:18 PM | Из старенького:
В связи с недопустимо большим расходом рабочего времени в рабочее время с завтрашнего дня необходимо лимитировать количество расхода рабочего времени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Времени"
(Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того времени, которое мы оплачиваем Вам как рабочее.
Hижеуказанный табель, определяющий предварительный расширенный список кода работ, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на протяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим определить расход Вашего времени и, таким образом, освободить тех служащих, которые до сегодняшнего дня контролировали расход этого времени с нашей стороны.
Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых трудностей, с которыми Вы столкнётесь.
Спасибо, Искренне Ваша, 1С: Бухгалтерия.
** ПРИЛОЖЕHИЕ: Расширенный список кодов работ.
- 5316 Совершенно ненужная деловая встреча.
- 5317 Hепонимание друг друга на совершенно ненужной деловой встрече.
- 5318 Попытка сделать хорошую мину при плохой игре на совершенно ненужной деловой встрече.
- 5319 Ожидание перекура спокойное.
- 5320 Ожидание перекура нервное.
- 5321 Ожидание перекура истерическое.
- 5322 Перекур маленький.
- 5323 Перекур средний.
- 5324 Перекур основной.
- 5325 Перекур деловой.
- 5326 Время, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания перекура.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который совершенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп и к тому же совершенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совершенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сраного табеля.
- 5442 Разрисовка этого сраного табеля фломастером во время длительной беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дремота в процессе ожидания события.
- 5552 Hелепый телефонный звонок, разрушивший дремоту в процессе ожидания события.
- 5553 Бездействие в ожидании продолжения дремоты в процессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвращения к самому себе.
- 5558 Чувство отвращения к окружающим.
- 5559 Чувство отвращения к боссу.
- 5560 Чувство отвращения ко всему миру.
- 5600 Жалоба на паршивую работу.
- 5601 Жалоба на низкую зарплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный рабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообразная жалоба на все предыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного оборудования в сугубо личных целях (переснять две картинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встреча пиццы.
- 5701-5800 Процесс поглощения пиццы, переваривания её и последующего отдыха после нервной нагрузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть прямой встречи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непрямой встречи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобразить бурную деятельность в случае, когда не сработали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планирование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное распитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвратно уходящем времени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвратно уходящем времени.
- 7004 Притворство наслаждения собственной работой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитор.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговор по телефону с адвокатом по поводу развода.
- 7208 Разговор по телефону с сантехником по поводу развода.
- 7209 Разговор по телефону с дантистом по поводу развода.
- 7210 Разговор по телефону с дизайнером Компании по поводу развода.
- 7211 Разговор по телефону с оператором пейджерной сети по поводу развода.
- 7212 Разговор по телефону заказа пиццы по поводу развода.
- 7213 Разговор по телефону автоматической справки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговор по телефону с психиатром по поводу развода.
- 7250 Чтение электронной почты.
- 7251 - 8102 Смех при чтении электронной почты.
- 8103 - 9999 Ожидание конца рабочего дня.
Источник: Arrey
|
| 127 | Думка | 6/29/2003 12:32:55 PM | Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Источник - баранов-ру
|
| 126 | Думка | 6/27/2003 12:35:23 PM | ОФФ Капибарце мое, я скоро буду! :))
|
| 125 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2003 1:43:25 PM | Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения. Теперь эта гордость российской селекции ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.
|
| 124 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2003 1:29:48 PM | Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол.П апаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Что делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
|
| 123 | Almaznaj@ Donna | 6/25/2003 1:10:37 PM | Мотылек --> (122) Мотыль, если еще и эти приборчики найдут своего потребителя, страна вообще вымрет :))
|
| 122 | Мотылек | 6/25/2003 9:34:59 AM | Продается фалоэпилятор.
|
| 121 | Almaznaj@ Donna | 6/24/2003 2:17:30 PM | Детские перлы
Бабушка обедает, а в это время Танечка (4 года) просит её нарисовать принцессу. Бабушка отказывается, тогда Танечка говорит: "Бабушку надо меньше кормить, тогда она будет больше работать!"
зашибись.ру
|
| 120 | Almaznaj@ Donna | 6/24/2003 1:58:26 PM | Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так - москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi - то такi милi...
|
| 119 | Almaznaj@ Donna | 6/24/2003 1:56:18 PM | Мороженое "Сусанин".
Заводит не по-детски...
|
| 118 | Almaznaj@ Donna | 6/24/2003 1:51:48 PM | Из заявление страхователей:
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля...
... Хотя диван и не имеет видимых повреждений, но больше не пригоден для использования, так как на нем совершались развратные действия...
|
| 117 | Almaznaj@ Donna | 6/24/2003 1:38:54 PM | В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский…
Только так англичане смогли найти средства на поддержку своих войск в Ираке.
|
| 116 | Almaznaj@ Donna | 6/24/2003 1:35:45 PM | Запись в журнале вахтера:
«Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они, когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь».
Из жалобы:
«Хотя я и был пьян, но мне хотелось доказать жене, что я тоже человек, поэтому разбил окно и вошел в квартиру».
Из автобиографии:
«С 1980 по 1985 год я работал в ресторане «Тобол» закройщиком дверей»
Из приказа:
«Побросав инструменты, Балмесов и Сулаков поймали козу у мастерской. Не встречая сопротивления с ее стороны, начали доить, чем нарушили трудовую дисциплину. За доение козы в служебное время объявить выговор».
Из жалобы:
«По ночам сосед ведет себя вызывающе – кричит петухом, воет волком и вообще изображает зверя, чтобы я сошла с ума и он смог бы овладеть моим садовым участком. Примите меры!»
Из объяснительной:
«В вытрезвителе меня оприходовали и положили oпохмеляться на вышедшую из моды железную кровать».
|
| 114 | Almaznaj@ Donna | 6/23/2003 2:12:53 PM | Если кошка гуляет сама по себе - значит, это кошка Мёбиуса.
|
| 113 | Almaznaj@ Donna | 6/23/2003 2:04:59 PM | Из наследия КВН:
- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою «половинку»!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!Владивосток
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Сочи
- Как называется продолжение книги Пелевина «Чапаев и Пустота»?
- «Анка и вакуумный увеличитель груди».
Сочи
1 июня – День защиты детей. А правительство подняло цены на водку.
Такой праздник детям испортили!
Сочи
- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.
БГУ
- Раньше как было? Месяц-два – надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.
Пермь
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
БГУ
На днях милицейский патруль совершил рейд по Сосулькин-стрит. Были задержаны 45 женщин легкого поведения, в результате чего было возбуждено 158 сотрудников милиции.
Сборная СПб
- Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
"Уездный город
В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву.
И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал…
Сборная ХХI века
- Жанка, оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день...
Пермь
- Женя, ты помнишь, что вчера на выступление в детском садике вытворял?
- Нет, а что я такого делал?
- Ну залез на стол, стал показывать стриптиз...
- То-то я гляжу, что у меня сегодня утром полные трусы конфет
ЧП, Минск
- Царь-батюшка, там татары пришли, мзду требуют!
- Дать татарам мзды!!!
"Утомленные солнцем", Сочи
|
|
|