 237 | Думка | 8/21/2003 12:23:18 PM | Стихи High Tech
Обязательно читать вслух, с чувством!!!
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
31.512
16.0.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
|
| 236 | Думка | 8/19/2003 9:14:37 PM | Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:- Если подвезу, за щеку возьмешь?- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:- Смешной вы народ, таксисты!!!
|
| 235 | Думка | 8/19/2003 9:10:33 PM | Таксист подвозит женщину. Та ему говорит: «У меня нет денег». Он, не говоря ни слова, разворачивает машину и едет за город. Останавливает на поле, достает простынь и стелет на траву. Женщина ему: «Как вам не стыдно?! У меня трое детей». Он: «А у меня 40 кроликов. Рви траву и клади на простынь».
|
| 234 | Думка | 8/19/2003 8:50:34 PM | Объявления в маршрутных такси:
Чем тише голос Ваш звучит,тем дальше Вас такси умчит
Земля - народу. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около
водителя - "Места для худых и без сумок!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой"
Дверь закрывайте душевно, а не от души"
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
"Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!"
Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей"
"Тише скажешь - дальше выйдешь"
Маршрутка в Щелково: "На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"
Въезд в салон - только по приглашениям!
Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!"
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет
|
| 233 | Думка | 8/18/2003 5:57:16 PM | С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
|
| 232 | Fudzy | 8/18/2003 12:57:09 PM | Сага О Женщине За Рулем.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов С416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
|
| 231 | Думка | 8/14/2003 1:57:10 PM | Интересные Факты о Мужчинах
Или Мужчины глазами женщины.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько
самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания,
думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь
своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у
вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с
мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины.
Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и
в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше
уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в
двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и
бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят
о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они
говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что
он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам
звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от
мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся
след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с
супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда
у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у
мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и
ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
|
| 227 | Думка | 8/12/2003 5:21:33 PM | Юлик, супер :))))
|
| 226 | юлиК | 8/12/2003 11:37:05 AM | Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."
|
| 225 | Мотылек | 8/8/2003 4:12:12 PM | 20 преимуществ кота перед мужем.
1. Содержание кота обходится гораздо дешевле.
2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.
3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.
4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного «Ты где была»?
5. Кот не станет в течении четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.
6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.
7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.
8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!
9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.
10. Кот не выясняет с тобой отношений.
11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.
12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.
13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.
14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.
15. У кота не бывает депрессий.
16. Игрушки для кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек для мужа.
17. Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.
18. Кот не устраивает скандалов, если ты приходишь домой в 2 часа ночи в состоянии алкогольного просветления и с молодым человеком.
19. Кот не выпивает твое любимое пиво, пока ты на работе.
20. Ты можешь завести одновременно несколько котов!!!
|
| 224 | юлиК | 8/7/2003 12:16:53 PM | Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы
осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное
значение в общении с коллегами.
Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует
использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших
ранимых коллег.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни *** не выйдет!
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не *** мне лапшу на уши вешать!.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на ***.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого ***?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за ***ня?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х**ли ты не сказал мне раньше?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на ***, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в жопу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого *** ты делаешь?
|
| 223 | юлиК | 8/6/2003 7:34:23 PM | Письмо боссу.
Дорогой босс!
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00
и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы
взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте её мне и
прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она
продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной,
руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне
шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где
Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то
другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать
как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная
тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои
конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне,
какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня
допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и
нечего
делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в
тайне.
Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей
стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю,
когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы
меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте
их.
Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не
смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У
меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я
являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя
проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я
делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком
в
ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не
случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее
удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить
такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший
менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне,
какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку,
учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не
ради денег!
|
| 222 | юлиК | 8/6/2003 7:24:13 PM | 15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
 221 | юлиК | 8/6/2003 7:20:34 PM | Как развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
|
| 219 | Думка | 8/6/2003 4:14:17 PM | Хотите понять, что вам говорит программист?
Краткий программистский разговорник
Общение с начальством
Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.
Общение с коллегой
Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением
говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.
|
| 218 | Думка | 8/6/2003 4:09:27 PM | Посетите раздел "Гробы" на Всемирной выставке "Мир упаковки"!
|
| 217 | Думка | 8/6/2003 4:08:40 PM | Хорошо там, где нас нет, но мы повсюду!
|
| 216 | Almaznaj@ Donna | 8/6/2003 2:44:42 PM | ДОНОС No________
Уважаемый__________________________________________________________
Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь
Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего
зрелого коллектива.
Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (время киевское),
в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________
_________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________
_______________________________________________________ самым бесстыдным образом
_____________________________________________________, проявляя тем самым халатность
в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся
в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и ________________
____________________________________________________________________________.
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного
падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации
и Ваши личные указания относительно ________________________________________________
___________________________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и ______________
________________________________неоднократно совершали___________________________
_________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно маскируясь
под личиной_______________________________________________________________
(см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года).
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик
упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех,
кто позорит наш сплочённый коллектив.
С уважением и преданностью,
_______________________________________________
|
| 215 | Almaznaj@ Donna | 8/6/2003 2:41:48 PM | Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
|
| 214 | Almaznaj@ Donna | 8/6/2003 2:35:22 PM | Думка --> (212) Cуслик мой драгоценный, я всегда тута, это тебя вечно в аське нету! Так кто кого решил извести? :)
Кстати, господа, ухожу в отпуск до 3.09. Так что в этот период вас будет радовать только Думка. Уверена, вам будет ЧТО почитать благодаря ее стараниям!
|
 213 | Маленькая | 8/5/2003 6:42:17 PM | Тук-тук... простите, можно к вам?
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать
по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого,
кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и
их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к
тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
|
|
|