 362 | юлиК | 10/24/2003 11:25:00 AM | Разговор 2-х бухгалтеров:
-Здравствуйте , Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня
дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в cледующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе доходы будущих периодов!
|
| 361 | sad(rapidograf) | 10/21/2003 4:38:22 PM | Дикий барин --> (360) - таракан без головы живет до месяца, моча кошки светиться в инфракрасных лучах, среднестатистический кореец съедает до 10000000 насекомых в жизни, и проверено мин нет )
|
 360 | Дикий барин | 10/19/2003 4:43:27 PM | Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
|
| 359 | Дикий барин | 10/19/2003 4:39:29 PM | Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
|
| 358 | sad(rapidograf) | 10/17/2003 9:12:45 PM | Согласен быть еще умственно отсталым и неадэкватно пишущим - в замен обоим модераторам модераторские права
|
 357 | Дикий барин | 10/4/2003 3:41:47 PM | Неужто теперь все закончится? На всякий случай выражаю готовность ставить сюда сам, пока не вернем статусы модераторам. В общем, кидайте на почту, поставлю.
|
 356 | Mariyka | 10/3/2003 4:43:11 PM | По просьбе Думки достовно:
"Поскольку меня также разжаловали уже не знаю даже за что :))))), то вам, наши дорогие читатели, более ничего не светит.
PS. Эх, не зря я не люблю программистов.
Мишель, салют!"
|
| 355 | Думка | 10/2/2003 1:36:49 PM | Поскольку Алмазную Донну разжаловали за ее прямоту и честность в борьбе против робота-бота Ай, появляющегося в нашем Кинозале, и имеющего алиас Гостя, то вам, наши дорогие читатели, более ничего не светит.
PS. Создал это уродище некий Адепт (знать не знаю такого, и знать не хочу).
Анекдот от Донны:
Две старушки на лавочке: - Что губит российского мужика? Бабы, водка, поножовщина. Это у них все в Японии красиво: гейши, сакэ, харакири %))
|
| 354 | Almaznaj@ Donna | 9/30/2003 6:25:21 PM | Газета "ЭкспрессК"
Если есть на свете наставники от Бога, то одним из них, безусловно, является преподаватель КазНУ Ирина Ивановна Сапронова. Мало того что эта смелая женщина более двадцати лет самоотверженно учит студентов со всех уголков планеты великому и могучему русскому языку, так она еще безустанно ведет учет их филологических огрехов. Сегодня мы начинаем серию публикаций с выдержками из ее записей.
* * * Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один
* * * Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо турецкий. - Ред.).
* * * Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят четвертом этаже".
* * * Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем".
* * * Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня": "Вчера вечером я приняла ваню".
* * * Называют свои адреса: улица Джамбулова, улица Кармангазы, улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой.
* * * Утверждают: наша группа интеранальная.
* * * Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой".
* * * Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема Арала". - Ред.).
* * * Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они купили сувениры!".
* * * Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.).
* * * В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи называют его не иначе как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух".
* * * Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря" (насморк.
- Ред.).
* * * Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня началась война".
* * * Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: "SАRS?".
* * * На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и другую Михайло Семеновна.
|
| 353 | Almaznaj@ Donna | 9/30/2003 6:13:25 PM | Cекc-шоп. У прилавка спорят девушка и молодой человек, долго стоят, что-то обсуждают, стесняются спросить продавца. Девушка:
- Я тебе говрю что есть, спроси!
Молодой человек:
- Да нет этого у них!!!
Долго спорили, потом все-таки молодой человек подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас пластинки фумитокс от комаров есть?
Продавец:
- А они вам зачем?
|
| 352 | Almaznaj@ Donna | 9/30/2003 6:06:55 PM | Встретились двое олигАрусов:
Первый(П): - Да вот купил нефтяную компанию в Гондурасе!
Второй(В): - Ну?
П - Сталилитейный завод в Непале!
В - Ну?
П - Хоккейную команду в Зимбабве!
В - Ну?
П - Вот собираюсь на днях конезавод на Аляске открыть. Сто штук не хватает. Не выручишь?
В - Говно вопрос! Поцелуй меня в локоть!
П - Почему это в локоть тебя поцеловать?
В - Да ведь и ты издалека начинал.
|
| 351 | Almaznaj@ Donna | 9/30/2003 6:04:27 PM | Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
|
| 350 | Almaznaj@ Donna | 9/30/2003 5:43:31 PM | Покупатель в зоомагазине:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
|
| 349 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 2:07:05 PM | Реклама:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
|
| 348 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:59:29 PM | Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?
|
| 347 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:54:45 PM | Маленький мальчик кушает плавленный сыр и спрашивает:
- А в нём рыбка есть?
Родители отвечают, что никакой рыбы там нет. Он недоумевает:
- Ну как, он же плавленный, значит - плавает, плавает - значит в море. А раз в море, то должна быть рыбка...
|
| 346 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:51:58 PM | Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.
Казимеж Бартошевич
Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жорж Клемансо
|
| 345 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:46:35 PM | Рассказ клиента юридической консультации. С моим другом приключилась такая история. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины – предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья.
Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал.
Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.
Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила:
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Р.S. Обычно после таких историй приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. Можно ли обратиться в суд с иском на данное медицинское учреждение.
|
| 344 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:35:19 PM | На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и весёлых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот чёрт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
|
| 343 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:34:00 PM | Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.
"Красная Бурда"
|
| 342 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:32:20 PM | Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья!
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью.
На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох.
Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса".
Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы.
Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
|
| 340 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:29:00 PM | - Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...
|
| 338 | Almaznaj@ Donna | 9/29/2003 1:27:24 PM | - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!
|
|
|