 412 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:24:18 PM | - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
|
| 411 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:22:55 PM | - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
|
| 410 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:15:54 PM | Реальная история.
Один мужик рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь во все каюты... А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"
|
| 409 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:12:22 PM | - ААА! У моего соседа собака пропала!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да, Хван!
|
| 408 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:11:22 PM | - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!
|
| 407 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:09:49 PM | Объявление: "Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим".
|
| 406 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:09:30 PM | Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
|
 405 | Almaznaj@ Donna | 10/22/2004 2:09:00 PM | Джип Широкий --> (404) Мотылек --> (403) Древнегреческий философ ошибался, когда говорил, что в одну реку дважды не войти :)) В один и тот же Отель можно войти столько раз, сколько захочется :)
|
| 404 | Джип Широкий | 10/21/2004 4:17:39 PM | Мотылек --> (403) .. ага.. :)
|
| 403 | Мотылек | 10/21/2004 4:02:39 PM | Almaznaj@ Donna --> (398) Almaznaj@ Donna --> (397) Almaznaj@ Donna --> (396) Almaznaj@ Donna --> (395) Almaznaj@ Donna --> (394) Almaznaj@ Donna --> (393) Almaznaj@ Donna --> (392) Almaznaj@ Donna --> (391) Almaznaj@ Donna --> (390) Almaznaj@ Donna --> (389) Almaznaj@ Donna --> (388) .... и так далее
О (Б)ПЛЯ!:))))))
|
| 402 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:43:15 PM | В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться...
|
| 401 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:36:51 PM | Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане...
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!
Из той же серии (кавээнное):
Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов в аптеке! :))
|
| 400 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:34:01 PM | Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
|
| 399 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:28:33 PM | Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего - как лобзик...
|
| 398 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:21:14 PM | Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как готовим... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
|
| 397 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:20:21 PM | - Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
|
| 396 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:15:21 PM | Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
|
| 395 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:13:02 PM | Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
|
| 394 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:11:37 PM | В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
|
| 393 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:10:11 PM | Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе дурно.
|
| 392 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:08:34 PM | Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план.
Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
|
| 391 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:06:43 PM | Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!". В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
|
| 390 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:02:38 PM | Навеяно рекламой...
- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!
|
| 389 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:01:42 PM | Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы. Затем умилённо произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...
|
| 388 | Almaznaj@ Donna | 10/20/2004 7:01:31 PM | Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
|
|
|