МЫ С НИМ ПРОСТО ДРУЗЬЯ! ЗАЧЕМ ЕМУ ДРУГ В ЮБКЕ? СЕМЬЯ. КАК НЕ УСТАТЬ ДРУГ ОТ ДРУГА. |
 310 | ~ромашка~ | 7/27/2000 1:43:29 PM | Домисоль--> Рыжий и лохматый--> КАПЛЯ--> Прол Пролыч-->
РЕБЯТА! а что только жены, у которых в голове фантазии, изменяют? А мужчины? В моем то конкретном случае разговор идет и о том "НО вот ты пришла к печальнму выводу или даже убедилась, что ОН тебе изменяет. Что дальше?"
Прол --> Андрей, ну неужели все так просто? Вы пашете...а Она то, ОНА...
|
| 309 | Прол Пролыч | 7/27/2000 1:34:44 PM | КАПЛЯ--> (308) "Просто твое "пахание" не оправдывает твое отношение к жене как к мебели. Мол, мне все равно, что у нее в голове, главное чтобы дверцы были целы и не поцарапаны. "
.
Домисоль--> (288) " Поэтому для них все равно, что у женщины в голове, главное, чтобы она себя "блюла"."
.
Девочки, 8) а я хоть кому-нибудь сказал, что мне всё равно, что у моей ненаглядной жены в голове?? Не выдумывайте фигню.
.
Ну что за вот это женское свойство! :( Выдумают себе чего не было, а потом начинают фантазировать :((((
"Где ты был?"
"Опять принесли срочный ремонт. Сидел до упора."
"Ты меня не любишь!"
"Я тебя люблю."
"Не любишь!"
Бумц! Оплеуха.
;Р
|
| 308 | КАПЛЯ | 7/27/2000 12:33:38 PM | Прол--> (300)
То что ты говоришь тут можно сказать короче. Свобода - осознанная необходимость. Ну и что? Что от этого меняется?
Если тащить семью с таким надрывом, как ты говоришь, то лучше ее (семью) и не создавать вообще. Потому что в ближайшие 50 лет ничего кроме "каторжного" труда и не видать. Для чего тебе тогда семья, если она так тебя напрягает? Я не говорю, что ты должен терпеть развлечения жены, а сам пахать.:))) Просто твое "пахание" не оправдывает твое отношение к жене как к мебели. Мол, мне все равно, что у нее в голове, главное чтобы дверцы были целы и не поцарапаны.
Душевной близости-то не будет. Зачем жить со шкафом, который тебя в душе не любит и его замки на дверях все время пытаются заклинить, когда ты их открываешь? :))) Хотя внешне все в порядке и просто замечательно.
Самые крепкие семьи - семьи созданные по расчету. Потому что люди осознают что будет, с чем придется мириться и за что они это будут делать. Тут я согласна с Домисоль.
|
| 307 | КАПЛЯ | 7/27/2000 12:12:39 PM | Домисоль--> (301)
И слава богу, что этого у тебя никогда не было. Потому что чужой опыт тут не пригодится (когда не дай бог это случится с тобой). Тут уже каждый решает в меру своего развития и характера.
Легко поучать как вы должны себя вести, а что "вот только навредит".
Да, и кстати, "другие проблемы в жизни" совершенно не вытеснят проблему измены, если таковая должна будет случится. Она просто прибавится ко всем остальным. А вот загрузишься ты ей больше чем остальными, потому что остальные (семейные я имею ввиду) как бы теряют смысл, если не решить вот эту :)
|
| 306 | Рыжий и лохматый | 7/27/2000 11:45:40 AM | Домисоль--> (305) "Брак - это сделка. На определенных условиях. Семья - это общество с ограниченной ответственностью. Да, я беру на себя ответственность быть другом, женой, любовницей этого мужчины, быть матерью его детей, но я не собираюсь быть вечной сиделкой у постели больного, вечно слышать брюзжание, что не поняли, не оценили, не додали, я не могу быть вечным бальзамом для его самолюбия, у меня нет такого запаса прочности, и рано или поздно я уйду. И это не будет изменой, это будет мой выбор. Свободный выбор. Выбор жить именно так, как я хочу, как я могу, как я умею. "
Может это тогда не любовь? а так - кооператив?
|
| 305 | Домисоль | 7/27/2000 11:22:04 AM | Прол--> (302) "Если мужчина и женщина семью создали по обоюдному желанию, то они понимают последствия этого и готовы нести эту ответственность за своё решение и свой выбор совершенно свободно, а если не понимают, то видят по старшим семьям."
.
Да, так и есть. Никто не создает семью, зная, что через некоторое время он разведется. Кроме фиктивных браков. Каждый надеется жить со своей половиной долго и счастливо и умереть в один день. Но люди - не роботы. Ты не можешь быть ответственным за свое завтра, ты меняешься, и меняется твое окружение. А если жена из милой нежной девушки превращается ехидную стерву? А если сильный и независимый парень превращается в рефлексирующего нытика? А если дети, которых вырастил, и которым пора бы определяться в жизни, сидят на шее и не думают улетать из гнезда, раскручивая тебя на покупку машины или квартиры? Да, поначалу некогда вздохнуть - проблемы более насущные: одежда, еда. Но все проходит, и трудности, и радости. На каком-то этапе поймешь, что эта жизнь закончилась, она в прошлом, а новая еще не началась. Это обычно совпадает с кризисом 50-летних, но тебе, думаю, еще долго до этого (как и многим из нас). И тогда захочется все поменять - и жену, и семью, и дом.
.
Брак - это сделка. На определенных условиях. Семья - это общество с ограниченной ответственностью. Да, я беру на себя ответственность быть другом, женой, любовницей этого мужчины, быть матерью его детей, но я не собираюсь быть вечной сиделкой у постели больного, вечно слышать брюзжание, что не поняли, не оценили, не додали, я не могу быть вечным бальзамом для его самолюбия, у меня нет такого запаса прочности, и рано или поздно я уйду. И это не будет изменой, это будет мой выбор. Свободный выбор. Выбор жить именно так, как я хочу, как я могу, как я умею.
.
Нет ничего незыблемого. Люди встречаются и расстаются. Это раньше в крестьянских хозяйствах рожали не меньше трех детей, строили дом и жили, про любовь никто и не думал - выжить бы! Разбегись муж с женой - позор на всю деревню. И женщины за 30 уже считались старухами. Слава богу, такой домострой уже закончился! Никто не запрещает построить в сельской местности дом и жить от посевной до уборочной, но тогда действительно ни о какой свободе выбора думать некогда будет. Не делить же дом и поле, на самом деле!
.
Да, для меня статус мужа, статус жены - не пустые слова. Я с уважением отношусь к своему мужу, и он -- ко мне. Но это не означает, что это уважение раз и навсегда. И любовь - это тоже не данность. Это нужно доказывать каждый день. Семья - это труд быть интересным друг другу во всех смыслах. А если один партнер неинтересен другому - то это кабала. И честнее будет уйти, чем дальше обманывать друг друга.
.
Разумеется я не беру в расчет крайности, когда муж подорвал здоровье, работая на семью, а жена хвостом вильнула. Или женщина угробила свою молодость в семье, а муж, еще вполне ничегошный дядечка, по девочкам вскачь пустился. Но именно чтобы этого не произошло, надо уже сейчас трезво смотреть на вещи. Обоим.
|
| 304 | Годо | 7/27/2000 1:10:13 AM | Умный ты Прол. И хороший :)
Со всем, что ты сказал, можно спорить, можно соглашаться /я бы, скорее, не согласился :)/ Но позиция твоя достойна уважения.
Да, вот только под словами:
"Кроме семьи, никто человеку не поможет. Никто."
подписался бы.
|
| 303 | Schick | 7/26/2000 9:15:23 PM | ~ромашка~--> (296) "У каждой своя история, но одно можно сказать совершенно точно: это произойдет не так, как мы себе представляем. Главное отличие воображаемой измены от реальной в том, что за последнюю придется нести ответственность".(С)
Слова про ответственность запали. И вот, тогда на суд моя история.
Все началось с того, что муж не смог взять отпуск и мне пришлось ехать в Грецию одной, так как искать кого-нибудь из подруг уже было поздно.
Однажды я ужинала в ресторане и очень понравилась одному из официантов. Это было заметно: он все время крутился вокруг, улыбался, проникновенно заглядывал в глаза. Я и внимания-то на него не обратила, решила, что он так со всеми, да и потом обслуга все-таки... А я как-никак туристка, живущая в дорогом отеле. В общем, тогда ничего не получилось.
А через несколько дней, когда я в городе разглядывала витрину ювелирной лавочки, он подошел ко мне, поздоровался, мы с ним поболтали (кстати, английский у него был вполне приличный) потом выпили кофе.
На следующий день снова встретились как бы случайно (теперь я понимаю, что он меня выслеживал, а тогда это и в голову не приходило). Так продолжалось до самого отъезда, а в последний день мы пошли на дискотеку, много танцевали - он оказался прекрасным кавалером. К тому же я слишком много выпила за ужином, и после мы пошли к нему домой...
Когда я вернулась из отпуска, начались мои мучения: я не могла вести себя с мужем так, как прежде, постоянно нервничала, мне то казалось. что я беременна, то - что чем-то заразилась. Когда муж был со мной ласков, я неожиданно принималась рыдать, обвиняла его в том, что он меня разлюбил и хочет бросить. Словом, превратилась в законченную неврастеничку. Больше всего на свете мне хотелось все рассказать ему. хотя я и понимала, что этого делать нельзя.
В конце концов сестра посоветовала сходить в церковь на исповедь. Я так и сделала, поговорила со священником, он отпустил мне грехи, и после этого стало немного легче. Но думаю, что со всякого рода "курортными романами" я завязала навсегда.
|
| 302 | Прол | 7/26/2000 8:47:18 PM | Домисоль--> (301) "Измена в моем понимании это не просто "перепихон" на стороне, а свобода выбора"
.
Господь дал каждой твари своей свободу волеизлияния. Некоторые твари посчитали, что предательство - это логически проистекает из свободы выбора. Из-за этого мир скособочился. Господь свободу волеизлияния у своих тварей отнимать не будет, ему безвольные не нужны. А предатели прикрываясь этим продолжают разрушать мир.
А говоря о супружеской измене, так напоминаю, что когда мужчина и женщина, взрослые, в трезвом уме и твёрдой памяти решают вести совместное хозяйство, рожать и растить детей, то это и есть их свободное волеизлияние. Но ведь как аукнется, так и откликнется. Например можно в чате назвать кого-нибудь педарюгой и тебе ничё за это не будет, а в жизни за такое неосторожное слово могут и зарезать на месте без лишнего базару. Так и измена. Если мужчина и женщина семью создали по обоюдному желанию, то они понимают последствия этого и готовы нести эту ответственность за своё решение и свой выбор совершенно свободно, а если не понимают, то видят по старшим семьям.
....
Кстати, я вот подумал, мы тут что обсуждаем на самом деле? Мы обсуждаем семью, как-будто это игрушка очередная типа уровень повыше. Мальцы играются.
А хера.
Жизнь - это корова недоеная. Обязаловка. Нужно обязательно подоить. Иначе бурёнка окочурится. Жизнь - это поросёнок некормленый. Сдохнет - если не кормить. Натурально.
Свобода выбора естественна и неотъемлима от любой Божьей твари. Хочешь, дои корову, корми поросёнка, тебе за это молоко и сало с колбасой. Не хочешь, не корми. Свобода выбора. Только не жалуйся, что жрать нечего по неизвестной причине. Причина в том, что ты выбрал. Свободно выбрал. Никто тебя не заставлял.
Но ежели ты выбрал, то изволь этот хомут своего свободного выбора тащить.
И у каждого выбора есть свои законы. Отступление от которых влечёт за собой соответствующее противодействие этого выбора стремящееся тебя в тобой выбранную струю вернуть. Чем сильней ты будешь рваться из ранее сделанного выбора, тем сильней противодействие. Вначале думать надо, перед выбором стоя.
Написано же на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, налево пойдёшь - жену потеряешь, прямо пойдёшь - писдец тебе самому"
А камней тех в жизни видимо-невидимо. Но все они лишь разные варианты главного камня.
А вот о том, что написано на главном камне, я в другой раз расскажу, в благостном и крепком настроении, помолясь и попостясь...
|
| 301 | Домисоль | 7/26/2000 7:37:07 PM | ~ромашка~--> Наши мысли формируют наше пространство… Я бы просто хотела быть свободной. Даже в мыслях. Но так получается, что получая одну свободу, мы жертвуем другой. Так и приходится лавировать между свободами.
Измена в моем понимании это не просто "перепихон" на стороне, а свобода выбора. Взять даже пример твоей подруги: с ее точки зрения муж ей изменил, а с его точки зрения он просто выбрал другой способ существования, другую жизнь, в которой нет его бывшей жены. Кто его может осуждать за это? Мы же видим только то, что на поверхности, хотя любой конфликт подобен айсбергу, и у каждой стороны найдутся оправдания своих поступков.
.
Прол--> Я вполне понимаю твою точку зрения. И разделяю. Для тебя белое - это белое, черное - это черное. У каждой вещи свое место, каждому овощу - свой огород. С твоей точки зрения я просто маюсь дурью. В общем так оно и есть.
.
КАПЛЯ--> Если ты хочешь знать, были ли в моей семье измены как с той, так и с другой стороны, то их не было. Мне хватило чужого опыта, чтобы не делать его своим. Все мои рассуждения - теоретические экзерсисы. В жизни, к сожалению, много других проблем, чтобы осложнять ее (жизнь) еще и изменами.
|
| 300 | Прол | 7/26/2000 4:31:36 PM | КАПЛЯ--> (297) Тю! Разумеется, я собственник. А ты как хотела? Чтоб прол пахал с утра до ночи, света белого не видя, для семьи, - толком забухать невозможно, - и при этом не был собственником?
.
Семья - не проходной двор и не игрушки для безответственных юнцов, бросающих малолетних детей на бабушек с дедушками и развлекающихся новомодными теориями о свободной любви и "размытых границах" понятия "измена". Кроме семьи, никто человеку не поможет. Никто.
|
| 299 | КАПЛЯ | 7/26/2000 3:46:00 PM | Домисоль--> (280)
Ты сама была в роли о которой пишешь?
И что ты делала, если была? А главное зачем?
Изменивший однажды изменит и потом. Жить в таких условиях когда он развлекается...а ты осторожно пытаешься вернуть себе его, любимого, расположение? Есть ли за что? Ну вернешь ты его один раз...Потом снова.. потом еще раз...Тебе так жить нормально? :))
|
| 298 | Рыжий и лохматый | 7/26/2000 3:45:46 PM | Прол--> (290) кстати и его тоже.
|
| 297 | КАПЛЯ | 7/26/2000 3:37:12 PM | Прол--> (289)
Ты просто собственник и все. Жену рассматриваешь как личное имущество.
Если им начинает пользоваться кто-либо другой то ты просто брезгливо его меняешь. Это нормально. И жену тебе надо подбирать с такими же понятиями. Вот и все. Вообще измена - это просто понятие. Границы его у всех разные. И если в семейной паре у супругов разные границы этого понятия, то тогда и возникают проблемы. Кто то живет вообще по понятиям свободной любви и никаких моральных проблем не испытывает.
|
| 296 | ~ромашка~ | 7/26/2000 11:49:22 AM | Прол--> Домисоль--> Я где-то встречала, такую грустную статистику: три четверти женщин, время от времени задумывающихся об измене, действительно к ней готовы. И изменяют при первой серьезной возможности. Как это происходит? У каждой своя история, но одно можно сказать совершенно точно:
это произойдет не так, как мы себе представляем. Главное отличие воображаемой измены от реальной в том, что за последнюю придется нести ответственность.
В твоих фантазиях тебя добиваются, ты борешься с искушением, страсть вспыхивает как бы нечаянно и ты не испытываешь никаких угрызений совести. На самом деле тебе предстоит недвусмысленно ответит на инициативу или даже проявить самой. Хочешь ты того или нет, но измена и все, что за ней последует, окажется твоим осознанным выбором.
Так же осознанно ты можешь от нее отказаться. Ведь, если рядом с тобой близкий человек, которым ты дорожишь и к которому испытываешь, по меньшей мере, привязанность, то мечты о другом мужчине могут остаться совершено безобидными. Этот "другой" необходим только твоему воображению, в твоей реальной жизни ему нет места. Но тебе нужно поверить, что ты действительно нравишься и, если бы захотела, давно завела бы себе любовника. Поэтому больше общайся, чаще флиртуй, добивайся комплиментов от окружающих и своего мужа! и старайся осуществить все свои сексуальные фантазии с любимым.
А еще стоит избавиться от чувства вины за свои мечты о тайном романе. Раз уж они возникли, от них не избавиться одним усилием воли. Зато от НАС зависит, останутся они мечтами или обретут реальность.
|
| 295 | ~ромашка~ | 7/26/2000 11:17:45 AM | Прол--> (294)
Это ты хватил про всеобщее…:-)))Психологи уверяют, что женщины встречают "другого", только когда внутренне уже готовы изменить - мужу или постоянному спутнику. Хотя, ИМХО, если все-таки у женщины возникли мысли о новом мужчине в своей жизни, стоит мысленно проиграть предполагаемый сценарий будущих отношений. Именно для того, чтобы не поддаться первому искушению и не наделать глупостей. Каким он будет, этот "другой"? Чего ты от него ждешь, и что реально он может тебе дать? Как отразится эта связь на твоих отношениях с мужем или постоянным партнером и чем, скорее всего, закончится? Вероятно оценив все "за" и "против", ты решишь, что тебе важней, но только ты, а не кто-то за тебя.
Домисоль--> (284) Трудно сказать, что хуже — изменить, поставив под угрозу свою семейную жизнь и, возможно, не получив ничего взамен, или годами мечтать о любовном приключении, но так и не пережить его.
Такие грезы, если предаешься им постоянно, способны еще быстрее разрушить брак. Ведь они отвлекают от реальных проблем, отдаляют от близких людей, мешают жить настоящим. Поэтому, задумавшись об измене, следует оценить, насколько она осуществима для тебя.
|
| 294 | Прол | 7/26/2000 10:26:53 AM | ~ромашка~--> (293) угу.... наступили времена вселенского bлядства - всем на всё пофиг...
|
| 293 | ~ромашка~ | 7/26/2000 9:25:49 AM | Прол--> (286) Слава Богу, остались в далеком прошлом времена, когда неверных жен забивали камнями. Но все-таки вынуждена признать, что измена мужу - не самый легкий путь решения своих проблем...
|
| 292 | Donna Sol | 7/26/2000 9:12:54 AM | Рыжий и лохматый--> (279) Ну да, определение ИЗМЕНЫ, КАК СЕКСУАЛЬНОГО КОНТАКТА, тебя категорически не устраивает?
Хотя, как известно, все люди разные. И если у некоторых этот самый "привкус измены" появляется в результате одного-единственного поцелуя, то у других лишь после недели на Майорке в жарких объятиях кавалера - при этом мужу было торжественно объявлено, что жена едет отдыхать с подругой детства.
Я могу утверждать(ИМХО), что причина для измены всегда одна - обида.
Жена обижается на мужа за то, что он уделяет ей мало внимания, не замечает того, что она женщина. А ей необходимо чувствовать, что она прекрасна, что она нравится.
Когда она встречает человека, который дает ей все это. происходит "короткое замыкание" и вспыхивает роман.
|
| 291 | GGoloSS | 7/25/2000 7:46:29 PM | Рыжий и лохматый--> (279) измена это то о чем вы сами договоритесь с вашей лучшей половиной и желательно с самого начала
|
| 290 | Прол | 7/25/2000 3:24:32 PM | Рыжий и лохматый--> (287) Ты имеешь в виду так называемый "гражданский" брак?
|
| 289 | Прол | 7/25/2000 3:21:22 PM | Домисоль--> (288) "Просто очень многие мужчины терпеть не могут, когда к ним применяется понятие "рогатый муж"."
.
При чём тут терпеть или не терпеть? Просто никакой радости горбатиться на не своих детей нету. Мужчина расссекает вдоль и поперёк по жизни. А если оседает, то меняет свою свободу жить по совести на семейные заботы и, разумеется, совсем не хочет, чтоб другие рассекающие ему забот добавляли. Кормить семью - это значит горбатиться на хозяина, подчиняться всякому говну, приворовывать, выжлабливать где-то какой-то кусок, потому что детки кушают и растут не по дням а по часам. А холостому мужику ведь много не надо. Угол он себе найдёт в любом месте, на хавчик и сигареты заработает, одёжу можно по два-три сезона носить. А семейному такой лафы не видать. Деткам не скажешь, потерпи до завтра с покушать. И из одёжки дети каждые полгода вырастают. Вот поэтому, если жена изменила, у мужика в башке одна тупая мысль - а если в подоле принесёт? Я чё, ещё и этого левого буду кормить? Нахера тогда я женился? Что ,я сам не могу своей жене детей сделать?... Облом...
А рогатый, не рогатый - это жизнь такая - целуя женщину, помни, что, возможно, ты целуешь хер своего товарища.
.
" Поэтому для них все равно, что у женщины в голове, главное, чтобы она себя "блюла"."
.
Мужику не всё равно, что у его жены в голове. Просто он об этом молчит и распространятся не любит. С детства так воспитывали.
.
" И на людях все выглядело бы чинно и достойно. "
.
Правильно. Мой дом - моя крепость. И нехер всяким посторонним знать, что в моей семье какие-то неурядицы.
|
| 288 | Домисоль | 7/25/2000 2:51:25 PM | Прол--> (286) Прол! До меня дошло!!! Почему ты считаешь изменой сам факт "отдачи". Просто очень многие мужчины терпеть не могут, когда к ним применяется понятие "рогатый муж". Поэтому для них все равно, что у женщины в голове, главное, чтобы она себя "блюла". И на людях все выглядело бы чинно и достойно.
|
| 287 | Рыжий и лохматый | 7/25/2000 1:24:55 PM | Прол--> (286) есть еще такое понятие как "свободный брак"
|
| 286 | Прол | 7/25/2000 1:09:51 PM | Домисоль--> (284) "Тебе, как мужу, все равно? Все равно, что творится в моей голове? Тебе главное, что бы я не "дала" никому, и все? И все??? "
.
Мне, как мужу, не всё равно, что творится в голове моей жены, но я точно знаю, что делать слона из мухи женских фантазий не стоит.
.
"А если я пошла на поводу чувств (или градуса), отдалась (нереально, но представим) симпатичному коллеге по работе после дружеской вечеринки в ресторане. А после этого терзаюсь мыслью: Как я могла? Как такое возможно? И, чувствуя свою вину, пытаюсь окружить тебя заботой и лаской, не решаясь рассказать тебе о своей "отдаче" (и не расскажу!). Разве тебе плохо, что с тобой рядом заботливая женщина, не знающая, как тебе угодить? Возможно, ты догадываешься обо всем, но это в прошлом. В прошлом! А сейчас ты и я.
И это можно считать изменой? "
.
Конечно это измена. За такое легкомысленное поведение набить тебе морду и оставить дома на несколько дней, чтоб синяки прошли и на работе не видели этого. Ежели ты сама понимаешь что натворила, то и муж понимает, что это типичное женское легкомыслие, из-за которого не стоит рушить семью. Однако, если это повторится второй раз, придётся рвать когти. Нету такого нормального мужика, который потерпит, чтоб его жена была bлядью.
|
|
|