Ложь во благо. Нужна ли она? Совместимы ли любовь и ложь? ...и др. |
 262 | qq | 12/16/1999 2:39:12 AM | Cina--> (259) Спасибо за мудрый совет. Только вот... как быть, когда и предмета спора никакого нет? Ведь часто бывает, что просто плохое настроение и тяжёлые мысли, всё начинает видеться в чёрных красках, в том числе и любимый человек... Это, наверное, всем знакомо... Вот это и есть главная опасность. Плохое настроение заразно, оно очень быстро передаётся другому, и начинаются выяснения отношений на пустом месте, безо всякой причины. Наверное, самое главное - научиться не "заражаться" плохим настроением, а помогать другому с ним справиться. Это очень трудно бывает... И вот я сейчас о чём подумала: ведь каждый из нас ЗНАЕТ, каким образом ему мог бы помочь близкий человек, когда наваливается тоска и мрачные мысли. Так может быть, надо рассказать, не стесняясь? Попросить - "когда ты видишь, что я в плохом настроении, пожалуйста, помоги мне справиться с ним! А для этого мне бы хотелось, чтобы ты... " Только надо не стесняться и сказать всё искренне, так, как есть. Не надо бояться, что не поймут...
|
| 261 | Bum | 12/15/1999 10:42:07 PM | Cina--> (260) Поддерживаю ... боится мужичок ... перегрузила его ... у него сил и не хватило ...
|
| 260 | Cina | 12/15/1999 8:30:15 PM | qq ... я,конечно, могу и ошибаться. Но может причина вся в нем? В его неуверенности в себе, в своей силе, в своих возможностях.
Да... я с одной стороны, понимаю твоего мужа, я тоже ревновала к "прошлому" моей половинки. Я знала, что я сама делаю "из мухи -слона", разумом понимала, но вот ревновать не переставала. А потом, не без участия моей половинки, поняла... Что тем самым я сама загоняю себя в ад, который сама же и выдумала. И в этом помог мне именно он... как именно? Я даже сказать не могу, но такой уверенности в себе, как раньше, у меня не было...
|
| 259 | Cina | 12/15/1999 8:20:53 PM | qq--> (243) qq--> (258) я тебе дам один совет, может он тебе поможет...Мне он помогает.
Надо научиться уступать,и уступать именно в тот момент, когда начинается "гром и молнии". В этот момент, все равно,кроме слез и обиды, ничего не добьешься. А как правило, уступает тот, кто умнее.
Но не уходить... Этим ты ухудшаешь ситуацию.
А потом в более мирной обстановке, после ужина, можно мирно вернуться к тому вопросу и постараться, как можно спокойнее, все решить.
Удачи...
|
| 258 | qq | 12/15/1999 5:07:07 PM | ALEX_B--> (257) Спасибо за ответ. Во многом я согласна с твоими мыслями. И насчёт ссор и эгоизма - очень правильно. Про сравнения я уже писала (251) - я не представляю, как вообще возможно сравнивать одного человека с другим. Вообще, в принципе и в частности. "Насчет
слов о том что " ты больше никто для него и тп "... - может, я не очень понятно выразилась, но я совсем не имела в виду какую-то конкретную ситуацию, и это никак не относилось к моему случаю. Я просто на абстрактном примере (см. 250) хотела показать, что если и бывают люди, которые способны совершенно спокойно вышвырнуть из своей жизни другого человека, с которым многое связывало раньше, то такие люди, как мне кажется, вряд ли могут называться людьми.
А вот с тем, что "подчас гордость , обида или еще чтото заставляют нас говорить то, о чем мы потом долго жалеем" я согласна на 100%. Нужно учиться сдерживать негативные эмоции, а лучше не сдерживать, а не допускать, чтобы они возникали. Но если уже возникли, если есть гнев, раздражение, обида, то как-то всё же надо постараться не быть при этом ещё и эгоистом, а помнить, что перенося эти эмоции на близких, мы делаем им плохо... Лучше уж постараться переключить своё внимние на что-то другое, на чём можно разрядиться, например взяться в такой момент за работу, которая и без того не нравится, и со всей накопившейся злостью сделать её. Хотя, наверное, это утопия, так невозможно... но может, стоит попробовать? А вдруг подействует... и тогда это станет хорошей схемой для разрядок в дальнейшем...
|
| 257 | ALEX_B | 12/15/1999 2:06:34 PM | qq--> (253) qq--> (250) прежде всего я хочу сказать , что я отнюдь не полагаю что виновата только ты и все дело только в тебе , я просто пытаюсь, можно сказать, быть его адвокатом , попытаться понять причины и может быть высказать свои мнения и советы , которые я надеюсь тебе чемто помогут :)) Теперь по существу темы -
вот ты начинаешь свое сообщение со слов "Но ведь ему тоже дорога его бывшая жена!" , уже изначально ставя ситуацию в тупик , скатываясь к взаимным упрекам , ну разьве сложно понять , что то что ты считаешь нормальным и приемлемым , ктото другой может не считает ? А ты не думаешь , что то что он говорил о ней ,и вообще, сближение с бывшей женой связано с его интинктивным желанием чтото противопоставить твоей двойственности ? На счет выбора - не надо приплетать тут всех членов семьи и друзей , но на мой взгляд , нельзя оставить отношения со своим бывшим почти как преждними , исключив лишь их сексуальный аспект , и при этом ждать, что все должны относится к этому спокойно ... да надо выбирать , это не значит , что надо забыть прошлое и вычеркнуть его , но место прошлого в прошлом и чем меньше оно будет вмешиваться в настоящее тем лучше , да если хочешь- надо чемто жертвовать (не человеком , который останется на всегда тебе близким , но может быть своими разговорами о прошлом ), не хочешь жертвовать ? Так тогда чего же жалеть , что хотела то и получаешь :)
Мы же не можем заставить другого человека думать как ты :) И воспринимать все так же спокойно :))
На счет того что нужно сделать чтобы показать что этот человек для тебя самое важное и главное в жизни ... нет у меня ответа ... сам я не знаю ... может меньше ссориться , меньше проявлять эгоизма в повседневных вещах ... и уж точно никогда не сравнивать этого человека с людьми из прошлого , особенно сравнивая не в его пользу :)
Насчет слов о том что " ты больше никто для него и тп " , не воспринимай их буквально ,если конечно этому нет явных оснований , не забывай что говорим мы отнюдь не всегда то что думаем :) Подчас гордость , обида или еще чтото заставляют нас говорить то, о чем мы потом долго жалеем :)
|
| 256 | Скарлетт | 12/15/1999 10:32:39 AM | Bum--> (254) Тэк-с, открываем новый клуб - "Меняющие кожу":-)))
|
| 255 | qq | 12/15/1999 5:17:32 AM | Bum--> (254) Спасибо... очень большое...
Я буду стараться... Всё будет хорошо! :)
|
| 254 | Bum | 12/14/1999 8:48:48 PM | qq--> (251) Держись ...притормози ... выжди время ... тебе сложно ... главное выдержать ... время всё поставит на свои места ... ты взрослеешь ... болезнь роста ... кожа меняется ... новая кожа нехная , ранимая ... держись ...
|
| 253 | qq | 12/14/1999 7:41:54 PM | ALEX_B--> (244) "всем своим отношением к нему показывая , что он и только он для тебя важней всех остальных" ... Можно тебя попросить рассказать более конкретно? Мне это очень важно, хочу понять, чего я ему недодавала... Что должна делать любимая женщина, чтобы мужчина чувствовал себя с ней счастливым?
|
| 252 | qq | 12/14/1999 6:46:41 PM | Скарлетт--> (249) Спасибо! Если вечером буду в Отеле, свяжусь...
|
| 251 | qq | 12/14/1999 6:45:12 PM | Bum--> (246) Конечно, другие - хорошие... Только разве вообще можно сравнивать одного человека с другим? В каждом есть и хорошее, и плохое... и чем больше расстояние между людьми, тем больше хорошее вспоминается и замечается, а плохое помнить не надо. Труднее видеть хорошее в том, кто рядом, - поэтому многие семьи и распадаются... Так глупо...
|
| 250 | qq | 12/14/1999 6:37:33 PM | ALEX_B--> (244) Но ведь ему тоже дорога его бывшая жена! И что в этом неправильного?! Я искренне была бы рада, если бы у них были нормальные, человеческие отношения. Люди, которые прожили вместе много лет, пережили столько хорошего и плохого, - они уже родственники. Он мне говорил, что скучает по ней и ему хотелось бы с ней хороших отношений, быть друзьями. Убеждал меня в том, что она очень хороший человек, несмотря на какие-то некрасивые её проявления. У него есть семья, родители, родственники, дочь, которые ему дороги. Но ведь это - прошлое! И неужели я должна заставить его перечеркнуть их всех? Только не надо говорить - родители это родители, а тем более ребёнок... Или есть между людьми определённая степень родства, духовной близости - или её нет.., и неважно, кто это - родители, дети, бывшие мужья или жёны, или друзья детства. Если нас с ними что-то связывает, если мы с теплотой думаем друг о друге, помним и иногда скучаем по ним, и если мы им нужны так же, как они нам - это же самое бесценное сокровище! Люди для того и живут среди людей, а не на астероидах, чтобы были между ними ниточки, по которым передаётся тепло. Ты говоришь, "иногда нам надо уметь выбрать"... Между кем и кем? Ты же не станешь предлагать делать выбор между мужем и матерью, или между мужем и подругой детства! А если это будет не "подруга детства", а "друг"? С которым никогда не было никаких физических отношений и намёков на флирт? Как ты считаешь, всё равно такой выбор возможен? Выбросить, как тряпичную куклу, из своей жизни человека, с которым много лет были друзьями, только потому что другому человеку тяжело выносить, что тебе дорог кто-то ещё, кроме него самого? Нонсенс. Ну так а почему я должна так поступить со своим бывшем мужем? Только потому, что наши отношения не были чисто платоническими?! Прости, но это ханжество какое-то. Сексуальные отношения уходят в прошлое безвозвратно, как безвозвратно уходят все прежние увлечения и влюблённости. Остаются лишь люди, с которыми связывает вот та самая теплопроводная ниточка. Как ты сам посмотришь на такое: мужчина и женщина прожили вместе много лет, и вот однажды он говорит ей - "прости, но меня больше не волнуют твои проблемы, твоя жизнь, ты мне больше - никто, тебя для меня не существует." Тебе не этот человек не кажется негодяем? Не возникает ли у тебя вопрос, человек ли он вообще?
Пожалуйста, прочти теперь свою реплику (244)... Я была бы рада, если бы ты понял, что был неправ. Только не обижайся... И спасибо тебе, что не прошёл равнодушно мимо.
Самый близкий человек - всегда один. Единственный. Тот, кто рядом, с кем делишь все печали и радости, о ком заботишься каждый день и от которого ждёшь понимания и тепла. И если такой человек есть - значит, уже сделан выбор между ним и всем остальным человечеством.
|
| 249 | Скарлетт | 12/14/1999 6:30:26 PM | qq--> (243) Попробуй связаться со мной по отелевской почте...Мне страшно читать твои сообщения - слишком похоже на мой собственный опыт. Как-то я с этими проблемами справилась в свое время.
|
| 248 | Скарлетт | 12/14/1999 6:27:42 PM | Bum--> (246) Только получается странный вывод - значит, не надо рассказывать о своей предыдущей жизни? Или не все такие...Ревнуют к прошлому, ревнуют к друзьям (на них тоже тратится время!), к работе...А может, это просто вид садизма такой - если он знает, что ей неприятны те или иные реплики, а все равно произносит, это как можно назвать? Если он хорошо знает, куда уколоть побольнее, и все равно продолжает это делать? Ужас...
|
| 247 | Скарлетт | 12/14/1999 6:23:27 PM | Bum--> (246) Логично и похоже на правду...
|
| 246 | Bum | 12/14/1999 5:17:47 PM | qq--> (243) Он не перестал верить ... возможно он устал от сравнения себя с другими ... другие в твоих рассказах наверняка были хорошие ... не смог делить тебя с другими ... считал своей собственностью ... ты ею не стала - решил выкинуть - если не вся моя - пусть вообще не моя ...
|
| 245 | ALEX_B | 12/14/1999 4:53:45 PM | qq--> (243) может стоить чуть чуть отдохнуть друг от друга ? Нет не переключая внимание на когото еще а просто немного не встечаться?
|
| 244 | ALEX_B | 12/14/1999 4:51:46 PM | qq--> (242) иногда нам надо уметь выбрать ... как ни сложен бывает выбор , как ни хочется от чегото отказываться , но я думаю , что всеже тебе надо решить, что важней он или бывший муж , да пусть ты хотела бы не потерять двоих , но если это невозможно, то надо переступить через собственный эгоизм , если он отталкивает лишь от того, что накопилась обида , обида за то что он выслушивал , за те переживания что достались ему, когда он полагал что тот второй не менее значимый, чем он для тебя , если это связано с обидой - то ты сможешь все исправить , если последовательно будешь разубеждать его ,всем своим отношением к нему показывая , что он и только он для тебя важней всех остальных , то ты все вернешь ... но если же его решение было осознанным , если это не просто срыв и обида ... то увы ...
|
| 243 | qq | 12/14/1999 4:47:29 PM | Я знаю, что он тоже всегда говорил мне правду... Хочу понять, почему он перестал мне верить. Какие ещё доказательства искренности нужны человеку?.. Может быть, всё дело в моих недостатках. Я очень обидчивая и совершенно не выношу грубости. Я ходила к психиатру и сказала, что хотела бы не быть такой обидчивой, что в ответ на грубость, резкие слова я замыкаюсь в себе, молчу. Психиатр сказала, что это - вариант нормальной человеческой реакции. Я бы хотела научиться реагировать спокойно, может быть, переводить всё в шутку, но не получается. Как будто что-то внутри переклинивает, и долго не могу выйти из этого состояния. Наработалась схема: он скажет что-нибудь резкое - я замыкаюсь - он говорит "ну вот опять я что-то не так сделал, как мне всё это надоело" - мне ещё хуже становится, ухожу в свою комнату, чтобы как-то переключиться, отвлечься, выйти из этого состояния - потом он приходит и говорит "я вижу, тебя не устраивает, как мы живём, ты бы хотела вернуть прошлое"... или "тебе доставляет удовольствие, когда я прощения прошу"... или "я вижу, тебе нравится быть в таком состоянии и ты специально в него входишь". Или "иди к своему..., расскажи ему, какой я плохой"... И мне уже начинает хотеться головой об стенку биться.
Он сказал, что я совершенно не умею справляться с собой. Он прав. Как мне научиться? Как научиться всегда быть спокойной, сохранять равновесие, не принимать близко к сердцу неприятности, не реагировать на грубость, на обидные слова? Может быть, есть кто-то, кто сумел перебороть свою болезненную ранимость? Поделитесь своим опытом, пожалуйста!
|
| 242 | qq | 12/14/1999 4:41:49 PM | ALEX_B--> (240) Да... Я поздно стала понимать, что мучаю его тем, что не могу вычеркнуть из жизни своего бывшего мужа... Когда поняла и почувствовала себя на его месте, стала стараться свести общение с прошлым к минимуму. Но тяжело. :( У меня так сложилось, что больше нет близких людей, родственников или друзей, а этот человек мне действительно дорог, и если я буду делать вид, что он мне безразличен - это будет ложью. Да, прошлое встаёт на пути к будущему... Как тут быть, я не знаю. :( СОВСЕМ вычеркнуть его из моей жизни - не получится, могло бы, наверное, получиться уйти от него очень далеко, но для этого надо быть ближе с тем, кто рядом со мной. А если он меня от себя сам отталкивает? Я пытаюсь ему доказать, что я - с ним, а он говорит - нет, ты не со мной. :((
|
| 241 | qq | 12/14/1999 4:22:41 PM | Скарлетт--> (239) Да ведь и ему больно! Ему не лучше, чем мне... Я хочу понять, как я могу всё исправить...
|
| 240 | ALEX_B | 12/14/1999 3:53:35 PM | qq--> (237) нет врать не надо было ... я думаю просто не стоило так часто упоминать о прошлом , быть может стоило не сводить слишком многие разговоры к воспоминаниям ... быть может стоило быть чуть внимательней чтобы заметить больно ли ему все это слышать ... а не думать только о себе , не думать только что ты считаешь и как ты полагаеь все должно быть ... быть может адо было подумать хоть иногда что хочется ему ... но и ему надо было об этом тебе сказать ....и любой нормальный человек не станет одобрять "дружеских" (ли пусть даже без кавычек) отношений с прежними увлечениями или тем более чемто большим у своей второй половинки:)И на мой взгляд впроле логично если ты дорожишь тем настоящим что есть и тем будующем что будет , отказаться от прошлого, если прошлое встает на пути к будующему :)
|
| 239 | Скарлетт | 12/14/1999 3:36:34 PM | qq--> (235) Ну что же....Прорвемся все равно, чтобы нам ни говорили. И как больно нам бы ни было - все равно мы будем жить:-)))))
|
| 238 | Скарлетт | 12/14/1999 3:34:12 PM | Северное Сияние--> (233) Легко:-)))
|
|
|