Все дискуссии Новые Избранные Архив ЧАТ

ДВОЕ: «Девушка желает познакомиться...»

339	Рикки Мурк	8/22/2001 2:58:39 PM
±MNNN Циничный Кот --> (338) "Мне больше нравится разрешение проблем в другом ключе - когда мне также позволено быть жестким и настаивать на своём... :о) И оставлено право на ошибку... ;о)))" в клуб .. к садомазохистам .. ;о)) .. ты хоть сам понял-то .. что сказал ?? .. "позволено быть жестким" .. это из серии "разреши мне тебя побить .. пожалуйста" .. а "право на ошибку" .. это если у тебя рука не поднимецца что'ль ?? .. :о)) .. просто цирк .. с конями и яйцами ..
338	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 2:45:34 PM
Сандра-Vassanta --> (322) Как??? Ну давай пробежимся по пункам: 1. ВЗАИМОзаинтересованность... Мне не очень понятна тут приставка ВЗАИМО... У меня - один интерес, у партнера - другой... Надо выяснять, в чем он у каждого заключается-то... :о) 2. взаимная готовность поступиться собственными удобствами (любыми) ради партнера Любыми??? Не получая ничего взамен???... Увольте... :о) Я таких людей ещё не встречал... Если знаете - познакомьте... :о)))) Мое мнение - почти любой человек будет стремиться получить "компенсацию" в том или ином виде за то, что ему пришлось поступаться своими интересами... :о) (см. также 321 по этому поводу - насчет уступок) 3. взаимопонимание Это я тоже не совсем понимаю. Я считаю, что я понимаю человека, когда могу достоверно предсказать его слова, реакцию и действия на те или иные ситуации... Правда, в этом случае очень быстро становится скучно... :о( Так что этот пункт касательно понимания - очень тонкий. Это не зря ведь подмечено было -что в женщине должна быть какая-то загадка... :о) Впрочем, не только в женщине... Тогда - интересно... ;о))) А интерес прямо связан с желанием быть вместе - и явлляется существенной составляющей этого желания... Так что объяснять что-то - увольте... Совершенно незачем... ;о) Нехай сам(а) догадывается... Впрочем, тут надо добавить ещё один момент - есть ситуации, в кторых я хочу чтобы мои действия интерпретировались адекватно, так как мне надо - чтобы человек понимал, какие именно мотивы меня двигали... И вот в них, в таких ситуациях если имеет место быть неправильная интерпретация моих действий партнером - то необходимо добиваться понимания и объяснять, что непонятно... :о))) 4. взаимная готовность идти на контакт. ("давай найдем вариант, приемлемый для нас обоих?") Это компромисс - со всеми вытекающими последствиями. Чреват тем, что постоянно будут находиться "приемлемые" ситуации (следует отличать от "выгодных"), в которых обе стороны будут находиться в ситуации "невыигрыша"... Если это перерастет в тенденцию - то это рано или поздно надоест... Мне больше нравится разрешение проблем в другом ключе - когда мне также позволено быть жестким и настаивать на своём... :о) И оставлено право на ошибку... ;о))) 5. взаимное желание давать и брать А мерить баланс кто будет-то???... Ибо тут имеет место быть явно выраженная асимметрия - брать любят, давать - нет... (да и к хорошему быстро привыкаешь... ;о))) ) 6. взаимное наличие чего давать Кот ухмыляется Хороший пункт... Если внимательно вчитаться-то..... ;о) Другой вопрос, как-то неупомянутый - что это наличие более ли менее должно соответствовать ожиданиям другой стороны... Например, если я могу дать надежность и заботу, а у партнера есть настойчивое желание получить "небо в алмазах" и море романтики - то боюсь возникнут серьезные проблемы... :о))) Ну а поскольку люди редко знают точно, чего они хотят - то сами понимаете... 7. взаимотерпимость ("я, по умолчанию, буду не замечать твой лысеющий затылок и привычку читать в туалете, а ты не замечай излишнюю полноту моей талии и нелюбовь к идеальной чистоте") В контексте приведенного примера этот пункт по-другому называется... :о) Скорее всего как обоюдный самообман: "Давай я буду обманывать тебя, делая вид, что не замечаю того-то и того-то, а ты - будешь обманывать меня, делая то же самое???..."... Опять же чреватый - всё равно размер талии всегда будет бросаться в глаза на фоне других талий... Да и свинство в квартире тоже не способствует... :о) Корень этого процесса - в обыконвенной лени... Поэтому мне больше другие люди нравятся - которые к себе достаточно высокие требования предъявляют... И, как правило, и с талией у них всё в порядке, и с чистотой... ;о))) Да и врать не приходится... ;о))) 8. взаимное признания того, что никто из нас не является собственностью другого и каждый из нас имеет полное право на приватность? А. Очередная попытка взаимного обмана по типу п.7. в компромиссоном варианте "невыигрыша" обеих сторон: "мне не нравятся твои друзья, но это твое право встречаться с ними и я не буду возражать против этого, если только они не будет подбивать тебя на безумные поступки. только, пожалуйста, не приводи их домой." И он, и она - в "невыигрыше"... В. "я знаю, что у тебя есть от меня секреты и я никогда не буду требовать их раскрыть." Тем не менее достаточно явно выраженный интерес к этим секретам остается - иначе зачем об этом было бы говорить??? ;о) Тем более употребляя слово "требовать"... ++++++++++++ "я так ...думаю, что... в отношениях, помимо нежных чувств, присутствует _здоровая_ взаимная выгода" Критерий "здоровости" какой??? ;о) ++++++++++++ ... там много хорошего написано... Много где много чего хорошего написано... Только оно ещё должно быть ещё и хорошо прочитано-то... ;о)
337	17 мгновений весны	8/22/2001 2:31:03 PM
Рикки Мурк --> (325) Какой сдерживающий фактор? ) Мы вот с мужем уже больше года как разъехались и совершенно не желаем жить дальше. Но еще не разведены, ибо это сопряжено с большими бюрократическими проблемами - ребенок, смена документов, раздел имущества и прочее. Аналогичная ситуация у моей подруги на работе. Они официально не разведены, хотя давно не живут вместе и каждый ищет нового партнера. Но фактически нас всех ничто не сдерживает, хотя такие случае, наверное, в статистике не учтены.
336	Яйцо всмятку	8/22/2001 2:07:47 PM
Головная?боль --> (326) Почему они не будут гармоничными? Неустраивает меня использование предложенного в качестве фундамента :) Не могу понять как "интерес и уважение друг к другу" смогут укрепить отношения (не положить начало отношениям!). Уважение - скорей позиция, чем механизм решения проблем. "сексуальная м психологическая совместимость" - этоми можно научиться. "общность интересов и мировозрения" - без этого свободно можно обходиться :) Дык где ж тут фундамент то? :)) "недоумение возникает из-за невозможности понять в чем дело" - где тут знак равенства? :)) Странно как-то - вы с удовольствием домысливаете, что будет если у вас найдется "фундамент", а вот тут домыслить не хотите :)) Откуда такая избираетльность? :)) Могу ли я предсказать свое поведение? Хм.. Может будет громко сказано, но могу.. Если хотите могу с большой вероятностью во многих ситуациях.. По поводу рекламы - "а с другой стороны, очень многое зависит от того кАк человек себя преподностит, что напрямую идет от его самооценки".. Преподнесение себя и есть реклама... А реклама бывает и лживой... Путаете.. "соизмерясь только с собственными "хочу - не хочу" верный путь к развалу отношений".. Если читать вместо "хочу - не хочу" - "как мне удобно-неудобно", тогда действительно это верный путь к развалу отношений... "Хочу - не хочу" может быть существенно разное.. Бывает именно только собственное "хочу - не хочу" ведет к укреплению отношений.. У кого-то оно действительно слилось с "как мне удобно-неудобно" "если партнеры одинаково смотрят на совместную жизнь, они одинаково видят роли друг друга в семье и разногласия на этой почве не возникает" Здесь ключевые слова "смотрят" и "видят" :)) Смотреть и ведеть не значит делать...
335	Рикки Мурк	8/22/2001 2:02:53 PM
Сандра-Vassanta --> (333) ты замужем-то была ?? хоть разок .. (это никоим образом не шуточки/подколочки .. просто интересен твой реальный опыт) ..
334	Рикки Мурк	8/22/2001 1:57:21 PM
±MNNN Циничный Кот --> (331) кот .. чего ты к чайникам прицепился ?? .. :о)) .. ежу ясно .. что это один из игровых атрибутов .. и почему так болезненно относишься к "требованиям взаимности" и "компромиссному разрешению" ?? .. имхо .. сильная личность может себе позволить быть щедрой и пойти на уступки .. или ты не считаешь себя сильным ?? .. зря .. :о)) .. требования и претензии возникают .. когда человеку чего-то важного не хватает (например .. воды или витаминов).. и он начинает это добывать .. а не хватает .. потому что партнер не дает .. а почему не дает ?? .. потому что не понимает чего нужно .. жадничает .. леницца .. или физически не может ?? (бывают ведь калеки и уроды .. вроде меня) ?? ..
333	Сандра-Vassanta	8/22/2001 1:56:15 PM
Рикки Мурк --> (329) наличие того, что я перечислила раньше и наличие _ взаимной ответственности_, которую я упустила, дают некую гарантию продолжительности отношений... У меня есть противоволожный пример.. даже два примера, когда жена тяжело болела и потом умерла и когда муж как мог ухаживал за ней и старался облегчить ее последние минуты (болезнь в обоих случаях была неизлечима) а вот что сказал мне мой бывший сотрудник с пол часа назад: "незнаю чего люди относяться к этому (браку) типа жена на шее...бред какойто несут...."
332	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 1:51:33 PM
Рикки Мурк --> (328) Определение для контекста в (314) смотри в (299): Уважение: "я живу не сам по себе, рядом со мной еще и он(а), а значит прежде чем решить или поступить тем или иным образом, я должен учесть его (ее) мнение"; "это важно для него (нее), а значит важно и для меня"
331	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 1:48:10 PM
Головная†боль --> (321) "по моим наблюдениям, вся наша жизнь состоит из уступок и отказа от собсвенных интересов ради чего-то или кого-то... Требование же тут простое, чтобы эти уступки были взаимными. " - к счастью, это только по вашим наблюдениям... :о)) Уступки и отказ от чего-то - это компромиссный способ разрешения ситуаций коллизий и конфликтов. Он быстр, да, но обе стороны как правило оказываются в ситуации "невыигрыша"... :о))) Впрочем, мы опять вернулись к тому с чего начали - к __требованию___ взаимных уступок... Вам не кажется что оно плохо сочетается с принципами "интереса, уважения, совместимости и общности" ??? ;о)))) +++++++++ А зачем мне предлагать определение "совместимости"-то???... :о))) Не я про неё говорить-то начал... ;о))) Мне гораздо интереснее выяснить, что под ним другой человек понимает, нежели рассказывать, что я по этому поводу думаю... ;о))) +++++++++ "...это был реальный пример конфликта из-за разницы представлений о семье...." Вот только в чем была разница представлений - я так и не понял... Сам чайник всерьез не принимается - ибо это только повод... К чему???...
330	Рикки Мурк	8/22/2001 1:48:02 PM
Головная†боль --> кисонька .. (328) - это и к тебе тоже .. вопросик .. :о))
329	Рикки Мурк	8/22/2001 1:43:51 PM
Сандра-Vassanta --> (322) "я так скромно думаю, что когда в отношениях, помимо нежных чувств, присутствует взаимная выгода, то такие отношения более прочны, чем те, где есть только чувства" .. может быть .. :о)) .. но как только эта "взаимная выгода" прекращается (например .. ты заболела .. и не можешь "дать то, что ценно для него - уют, комфорт" или фирма благоверного накрылась .. и долгое время каких-либо денег от него не дождесся "он не может обеспечить нас материально ") то и отношения "приказывают долго жить" .. ты к этому готова ?? .. надеюсь .. примеров из жизни приводить не надо ?? .. потому как и вокруг тебя их предостаточно ..
328	Рикки Мурк	8/22/2001 1:32:35 PM
±MNNN Циничный Кот --> (314) кста .. там было слово "уважение" .. а что оно есть ?? .. у-важение - признание важности .. то бишь ценности для себя .. то есть высокая _оценка_ партнера .. это так ?? .. или я чего-то не понимаю ..
327	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 1:28:13 PM
Головная†боль --> (320) Боюсь, что вы если не ошибаетесь, то по крайней мере не понимаете... При анализе любых слов и действий человека я стараюсь исходить из природы человеческой натуры, в той мере насколько я её понимаю, насколько она согласуется с моим жизненным опытом, и насколько слова/действия/поступки укладываются в единую систему... Это совсем не идентично утверждению про "цельность человеческой натуры"... Подумайте - поймете почему не идентично... ++++++++ "...О "наносном" справедливо говорить, когда человек говорит о чем-то, что на самом деле ему не свойственно, а привнесено со стороны..." Абсолютно согласен. В человеке на самом деле очень много "привнесено со стороны" - то, что было усвоено им в процессе воспитания, роста и взросления... Только вот почему-то люди, произносящие эту фразу, почти всегда считают (и далеко не всегда произносят это вслух), что вот они-то как раз "наносным" материалом обладают в очень малой мере... :о))) Что есть в корне неверно - именно приобретенная система взглядов, понятий, убеждений и предрассудков составляет основную часть личности человека, особенно в молодом (приблизительно до 25-30 лет) возрасте... Да и потом тоже оказывает существенное или определяющее влияние... И именно поэтому очень интересно разобраться в том, откуда взялись те или иные взгляды и убеждения - ибо берутся они из разных источников, совершенно необязательно что они согласованы - и в этом корень того, что один и тот же человек одновременно обладает совершенно противоречивыми убеждениями и высказывает... +++++++ От заложенного в детстве видимо не свободен никто... Но. Можно понять, что именно было заложено, как это заложенное влияет на судьбу человека, и, в конечном итоге привести его к тому, что он перестает следовать изначальному сценарию, а начинает полноценно жить так, как он этого хочет, следуя уже своим собственным мотивам и желаниям... :о) Поэтому я считаю, что некоторый пересмотр, некоторая переоценка и некоторые коррективы - это совсем не то же самое, что осознание исходных глубинных процессов... Причем разница - принципиальная... Наглядная аналогия - плывя на лодке по реке, вы просто вынуждены рулить вправо/влево, чтобы не врезаться в берег, не вылететь на отмель или не налететь на бревно... Когда несмотря на предпринятые меры, все-таки налетаете на что-нить, то иницируется процесс "некоторого пересмотра" пред. опыта - надо лучше смотреть, надо быстрее рулить и т.п. Но этот процесс отнюдь не поможет вам скажем, принять решение оставить лодку и пойти пешком.... Или полететь по воздуху - вы всё равно будете сидеть в той же лодке...
326	Головная†боль	8/22/2001 1:20:10 PM
Яйцо всмятку --> (319) На мой взгляд, в этом случае отношения не будут гармоничны, что рано или поздно приведет к их развалу. Встречный вопрос: что именно вас не устраивает в предложенном "фундаменте", что бы вы выкинули? "Недоумение приравниваете к непониманию?" - вообще-то да, недоумение возникает из-за невозможности понять в чем дело. "ситуация нестандартная и вы скисли" :-))вряд ли вы можете оценить мое состояние в момент написания реплик, во всяком случае попытка не удалась:-). Я не люблю домысливать (заметьте, я не скзала, что не люблю думать:-))) ситуации, а тем более свои реакции на них, в этом случае врядли можно говорить о достоверности. Можете ли вы предсказать свое поведение и чувства в ситуации, в которую ни разу не попадали?:-) "это уже рекламой называется" что именно я рекламирую? если эти "шаблоны", то не самый плохой товар, на мой взгляд:-))) "Вы сильно путаете "хочу-нехочу" с "как мне удобно-неудобно"..." - разве путаю? Вы сказали, что "должен" портит всю картину...что вы предлагаете взамен этому слову? И при чем здесь "удобство"? "не более чем голословное утверждение..." - мне так не кажется, если партнеры одинаково смотрят на совместную жизнь, они одинаково видят роли друг друга в семье и разногласия на этой почве не возникает:-) Примеров можно насобирать множество:-)
325	Рикки Мурк	8/22/2001 1:06:12 PM
Головная†боль --> (306) у щенков .. умение плавать врожденное .. :о)) .. их не надо учить .. не знаю как вы (прости .. я читаю всё дословно .. и если ты пишешь "мы" - уточняй .. пожалуйста .. хто именно подразумевается) :о)) .. а я думаю по этому поводу следующее .. на самом деле .. состояние "брак" немногим отличается от прочих состояний существования в коллективе .. и штамп в паспорте (так же .. как и устная договоренность) .. не отменяет существования остального мира и людей в нем .. одно из самых распространенных заблуждений .. "всё .. теперь будет хорошо .. можно расслабиться" .. но сильные чувства (инстинктивно-гормональный комплекс) .. проходят в среднем за полгода-год (в природе этого вполне достаточно .. чтобы получить потомство) .. и далее приходится рассчитывать только на свой разум .. в нашем обществе ничего не мешает искать себе более подходящего партнера .. уже находясь в браке .. и если вдруг обнаруживается .. что "рыночная стоимость" одного из партнеров существенно отличается .. как правило .. семейство приказывает долго жить .. (бывают ещё случаи клинического мазохизма .. но это другой разговор) .. бывает ещё .. конечно .. когда реальная стоимость не совпадает с субъективной оценкой .. и все начинают дружно кусать локти :о)) .. или строить всё заново .. ниже я приводил статистику - в этой стране распадается почти 90%(!!) _официально_ зарегистрированных браков .. полагаю .. что для неофициальных цифры примерно такие же .. всё-таки официальная процедура своими напрягами и мнением родственничков ("ах .. как же так") служит дополнительным .. хотя и небольшим .. удерживающим фактором ..
324	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 12:56:53 PM
pepoon --> (318) По поводу много/не много рекомендую заглянуть сюда. А почему именно 20+35?? А комбинация 40+25??? Или 30+40??? Или 25+35???... ;о))) А касательно "перекоса" в 10-15 лет и больше - я лично таких несколько человек знаю... И - что???... Что это доказывает-то???... :о) Если сделать выборку пар и посмотреть на разницу в возрасте - то тогда о чем-то конкретном говорить можно... :о))) Хотя их скорее всего меньше будет, чем "ровестников"...
323	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 12:45:21 PM
pepoon --> (317) Где??? В репликах (296), (310) - из них это прямо следует: Первая фраза - "финансовая зависимость женщины от мужчины является нормой, а обратная зависимость не принимается общественной моралью." Я над этим посмеялся... Мне в ответ - "А чего тут ржать, если в где-то в предыдущих репликах было сказано про альфонса? Или альфонс - это положительная характеристика мужчины? Возможно, я коряво выразилась, но суть от этого не стала смешной."... То есть вы сами и говорите именно про суть альфонса - это ваши слова и ваше мнение... Или уже не ваше??? ;о)))
322	Сандра-Vassanta	8/22/2001 12:33:17 PM
±MNNN Циничный Кот --> (314) ммм.... - как на счет ВЗАИМОзаинтересованности? ("я заинтересован, чтобы ты был(а) рядом, а ты?") - взаимной готовности поступиться собственными удобствами (любыми) ради партнера? ("я хочу, чтобы ты был(а) счастлив(а), если для этого нужно, чтобы я отказался(лась) от вредной привычки или от желания "сей секунд" купить себе машину - я готов(а) это сделать") - взаимопонимания? ("даже если в данный момент я тебя не понимаю, я попытаюсь это сделать, а ты попытайся объяснить мне") - взаимной готовности идти на контакт? ("давай найдем вариант, приемлемый для нас обоих?") - взаимного желания давать и брать? ("я даю тебе мою любовь, ты готов ее принять?") - взаимного наличия чего давать? ("я могу тебя любить", "а ты можешь заботится обо мне до конца моей жизни?", "разве тебе мало моей любви?", "это слишком малый вклад в строительство семьи") - взаимотерпимости? ("я, по умолчанию, буду не замечать твой лысеющий затылок и привычку читать в туалете, а ты не замечай излишнюю полноту моей талии инелюбовь к идеальной чистоте") - взаимного признания того, что никто из нас не является собственностью другого и каждый из нас имеет полное право на приватность? ("мне не нравятся твои друзья, но это твое право встречаться с ними и я не буду возражать против этого, если только они не будет подбивать тебя на безумные поступки. только, пожалуйста, не приводи их домой.", "я знаю, что у тебя есть от меня секреты и я никогда не буду требовать их раскрыть.") (Примеры - первое, что пришло в голову, не судите строго и не придирайтесь к словам) я так скромно думаю, что когда в отношениях, помимо нежных чувств, присутствует _здоровая_ взаимная выгода ("нам всегда интересно общаться - мы можем поделиться тем, что интересует партнера", "я могу дать то, что ценно для него - уют, комфорт, любящую семью, а он может обеспечить нас материально и дать нам свою любовь"), то такие отношения более прочны, чем те, где есть только чувства или только выгода... А ваше, есть такой Николай Козлов.... там много хорошего написано..
321	Головная†боль	8/22/2001 11:59:29 AM
±MNNN Циничный Кот --> (314) Не согласна, по моим наблюдениям, вся наша жизнь состоит из уступок и отказа от собсвенных интересов ради чего-то или кого-то. Требование же тут простое, чтобы эти уступки были взаимными. "Свидетельство - в ваших же словах: "...свидетельство чего? чем вас смутила моя фраза? про "чайник" - конечно нашлось бы, это был реальный пример конфликта из-за разницы представлений о семье:-) "мы говорим о том, не знаем о чем???... " может вам быть конструктивнее и самому предложить определение совместимости? или вы, в принципе, против этого понятия?:-)) Я свое понимание дала, и, на мой взгляд, достаточно внятно, чтобы было ясно, что имелось ввиду:-) "в каком из этих пунктов находится потенциальный механизм разрешения возникающих коллизий и проблем???..." - момент действительно важный, на мой взгляд, эту роль должно играть уважение, а так же, то, что было заявлено с самого начала, как некий толчок к возникновению отношений: желание их иметь с этим человеком:-))
320	Головная†боль	8/22/2001 11:34:19 AM
±MNNN Циничный Кот --> (313) "то они скорее всего наносные..." Вы исходите из цельности человеческой натуры...я же, напротив, считаю это практически невозможным:-) О "наносном" справедливо говорить, когда человек говорит о чем-то, что на самом деле ему не свойственно, а привнесено со стороны. На примере последовательности можно говорить о наносном, если поступки человека расходятся с его рассуждениями. "О самостоятельном мышлении тут речи и близко не идет... " - Все мы, так или иначе, усваиваем образ мышления и ценности среды, в которой выросли и которые воспитывались в нас, уже потом это накладывается на наш собственный опыт и подверается некоторому пересмотру, переоценке и коррективе (что и значит "пропустить через себя"). Вы хотите сказать, что свободны от того, что было заложено в вас в детстве?:-)
319	Яйцо всмятку	8/22/2001 9:53:30 AM
Головная?боль --> (307) Именно лозунги... Вы попробуйте ответить на вопрос: почему без этого нельзя построить нормальные отношение? Ответ - "потому что нельзя", не принимается :))) Кстати - на эту тему задал хороший вопрос Кот в конце 314-го постинга... Недоумение приравниваете к непониманию? :)))) Недоумению - "как такое может быть?", а непонимание - "я не знаю, почему именно так"... Неужели это одно и тоже? :))) :))) Значит сложно думать? :)) Вы пользуетесь шаблонами, что кто-то когда-то придумал в отношениях? Ситуация нестандартаня и вы скисли.. А чем вы тогда отличаетесь от компа за которым сидите? Это уже рекламой называется.. А вот когда товар уже купили.. Принесли домой, да развернули.. Оказалось совсем не то, что рекламировали... Не от того ли люди разводятся? Головная?боль --> (308) Про совместимость - вы так и не подумали над "воспитывать людей и пытаться переделать их" и "позволяете другим быть другими" :)) Головная?боль --> (309) Вы сильно путаете "хочу-нехочу" с "как мне удобно-неудобно"... "а дальше не возникнет проблем из-за того, что он(а) хочет чтобы она сидела дома, а он(а) желает работать, он(а) желает ребенка, а партнер нет" - не более чем голословное утверждение...
318	pepoon	8/22/2001 1:45:57 AM
±MNNN Циничный Кот --> (316) И много ты найдёшь 35-летних женщин, готовых выбрать 20-летнего юношу, не вступая при этом в конфликт со своими (а на самом деле общественными) моральными принципами? Думаю немного.
317	pepoon	8/22/2001 1:43:21 AM
±MNNN Циничный Кот --> (315) Ну и где я это сказала? Не надо приписывать мне чужие слова и мнения.
316	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 1:29:10 AM
pepoon --> (311) Конечно, ограничения существуют у меня в голове. И туда они заложены моими родителями и окружением (311) Хорошо... Это мне уже куда как больше нравится... Теперь сравним две фразы: "Проблема в том, что в обществе существует масса ограничений, по болшей части разумных, на неравные по возрасту браки/союзы. К тому же финансовая зависимость женщины от мужчины является нормой, а обратная зависимость не принимается общественной моралью. Так что мужчина в 35 лет может выбирать партнёршу в возрасте от ~18 до 40 лет, а для женщины эти рамки примерно от 30 до 50 лет." (296) И тот вид, который она примает с учетом высказывания (311): "Проблема в том, что в моей голове существует масса ограничений, по большей части разумных, на неравные по возрасту браки/союзы. К тому же мне внушили, что финансовая зависимость женщины от мужчины является нормой, а обратная зависимость не принимается общественной моралью. И моё окружение меня научило думать, что мужчина в 35 лет может выбирать партнёршу в возрасте от ~18 до 40 лет, а для женщины эти рамки примерно от 30 до 50 лет." И как??? Есть разница, аль нет её??? ;о))))
315	±MNNN Циничный Кот	8/22/2001 1:22:37 AM
pepoon --> (310) А если жена зарабатывает намного больше мужа, то он автоматически записывается в альфонсы чтоль??? ;о)))) Интеереееесная логика... :о))) Это что, по-вашему, общественная мораль так говорит???.... Или может стоит сначала маленько опилки перетряхнуть-то???....

Страницы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >>>