 5355 | ggg™ | 11/11/2012 10:49:28 PM | Приколы с выставок.
-Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на
всероссийской выставке, эксперт пожала руку и с чувством
сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука России!". Та ответила:
"Спасибо! Пойду мужа обрадую".
На ринг выходит девочка- ребенок с собачкой, ставит на
стол, судья рукой под хвост и смотря ребенку в глаза, громко
говорит: "так, сука, какой класс?", на что ребенок отвечает
испуганным голосом: "5"АААААА".
-А где половые органы?
-Это сука
-Вычеркните яйца из описания.
На одной из регионалок девочка из ринговой бригады
позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой
отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!"
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак,
путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
|
 5354 | Джип Широкий | 11/8/2012 6:58:01 PM | .
- Как по английски будет окрошка?
- О baby!
Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал! :))
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги
- человек любой национальности превратится в русского...
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
Знакомятся руский и араб.
Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русcкий:
- Миша. Мужик.
Мужик едет на машине.
Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает…
Нашёл мешок золота!;
Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море».
Мужик думает: «Сейчас наверно всплывёт 10 мешков».
Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
;-))
.
|
| 5353 | Джип Широкий | 11/6/2012 10:54:43 AM | .
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
- Где ты взял эти отвёртки?
- Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Британские учёные, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги.
Остальные - предупреждающие.
.
|
| 5352 | Джип Широкий | 11/5/2012 7:46:07 PM | .
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
В университете начинается лекция по психологии.
Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живёт...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь лёгкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошёл?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошёл ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встаёт молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? %)
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом :
- Смотри , вокруг люди ! Живые люди !
Гинеколог :
- И Лица ! Лица ! Лица !
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть???
.
|
| 5351 | Джип Широкий | 11/4/2012 11:03:11 AM | .
- Выйдешь за меня замуж ?
- Что ещё за тебя сделать ?
- Папа, я хочу заняться балетом.
- Нет, Серёжа, это опасно.
- Почему ?
- Я тебе ноги переломаю.
- Вы пьёте ?
- Нет
- Курите ?
- Нет.
- Употребляете наркотики ?
- Нет.
- А как же вы расслабляетесь ?
- А я не напрягаюсь.
.
|
| 5350 | Джип Широкий | 11/3/2012 8:59:57 PM | .
Дочь звонит маме
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
- Варила ???
Анна попросила мужа сварить компот.
После того, как он сварил, решил выкинуть ягоды.
Взял дуршлаг, компот, пошёл к раковине.
Слил компот, потом долго стоял и думал...
- Дорогая, а что у нас сегодня на обед ?
- Картошка в депрессии.
- Как это ?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая ..... подавленная.
.
|
| 5349 | Джип Широкий | 11/3/2012 8:52:10 AM | .
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведёт себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы
- Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!
.
|
| 5348 | Джип Широкий | 10/30/2012 3:47:39 PM | .
Пять лет за рулём не была...
... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..
Соскучились черти..
.
|
| 5347 | Джип Широкий | 10/30/2012 12:07:09 AM | .
50-летняя школьная повариха тётя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она ни намешала, у неё всегда получается борщ.
.
|
| 5346 | Джип Широкий | 10/29/2012 11:45:48 PM | .
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Зачем тебе столько денег?
Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками...
Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно."
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей
.
|
| 5345 | Джип Широкий | 10/28/2012 9:53:33 PM | .
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить!
.
|
| 5344 | Джип Широкий | 10/25/2012 11:59:09 AM | .
короткой строкой... :)
* Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
- Подвинься.
- Похудей.
* Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".
* В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.
* Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
* - Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
- То, что для тебя высота, для меня - норма.
* И не нужно говорить мне :" Я всё про тебя знаю!»
…да что ты можешь знать?!! Я сам порой от себя в шоке!
.
|
| 5343 | Джип Широкий | 10/24/2012 10:02:08 AM | .
- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает....
Сложно сказать "люблю". Ещё сложнее сказать "прости"..
Но сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - ваще облом.
.
|
| 5342 | Джип Широкий | 10/23/2012 11:03:05 PM | .
С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул.
Простите за скучные новости.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу.
И сделал Землю круглой.
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать.
Всё остальное — нужное! :)
.
|
| 5341 | Маленький Дракоша | 10/23/2012 7:09:49 PM | Кайман --> (5335)
"Интересный художественный рассказ, пусть и "основан на почти реальных событиях" :)"
ну-у-уууу... название диски, думается мне, читали все входящие...))) что такое анекдот тоже знают все...)
|
| 5340 | Джип Широкий | 10/20/2012 4:06:47 PM | .
- Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".
- В России народ ещё не сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...
- Лечащий врач звучит как ворующий вор.
- Что вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это- ствол...
- Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
- Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
- Дорогой! А какие женщины тебе нравятся- умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Не беспокойся, дорогая, мне нужна только ты!
- Никогда не говори женщине, что ты не достоин её любви- она сама это знает.
п.с.
- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."
.
|
| 5339 | Джип Широкий | 10/19/2012 4:49:05 PM | .
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"
Логика российских кинобоевиков
- вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
.
|
| 5338 | Джип Широкий | 10/18/2012 9:56:25 AM | .
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь...
- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Останавливает гаишник автомобиль
- Ваши права!?
Водитель
- Вот, пожалуйста...
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема??? Вот я, третий слева!
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, б.ля, на бал...
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
П.С.
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Мужчины, как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... ;-)))
.
|
| 5337 | Джип Широкий | 10/17/2012 9:30:09 AM | .
--> (5336)
п.с.
Между подлежащим и сказуемым не ставится запятая.
А тире вполне себе ставится в 6 (пардон, шести) случаях. Учите матчасть!!!(пардон, !)
.....
|
 5336 | Джип Широкий | 10/17/2012 9:02:34 AM | .
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!
1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить:
падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. ;-)
6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».
9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
12. У слова «нет» нету форм изменения.
13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
16. Не сокращ.!
17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Если неполные конструкции, — плохо.
20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. ;-)
25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
26. Правиряйте по словарю напесание слов.
27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы. ;-)
32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
35. Будьте более или менее конкретны.
36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
37. Кому нужны риторические вопросы?
38. Слов порядок речи стиля не меняет?
39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.
42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
......
|
| 5335 | Кайман | 10/16/2012 3:59:43 PM | Маленький Дракоша --> (5334)
Интересный художественный рассказ, пусть и "основан на почти реальных событиях" :)
|
| 5334 | Маленький Дракоша | 10/16/2012 6:59:03 AM | ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ
Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке.
Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в
Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать
назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ
ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным
жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских
войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили
в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации.
Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили
суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали,
ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение.
Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и
явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан,
причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда
мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове,
но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая
женщина
с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините,
афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно
втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом
пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами
плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять,
Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались
под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять.
Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу
панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов
их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно
джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль,
на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах
города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только
мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас
было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда
могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не
имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве
приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации
в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные
силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских
легионеров и 11 матросов с затон
увшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во
времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных
пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами
прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне
солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом
Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью,
там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно
туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше
это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим
виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То
есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая...
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных
формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье
только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова*
и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских
пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли
захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент
им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов
Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами
пятидесятого калибра*. Они в главную очередь и помогали нам удержать противника
на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо- таки с ужасающей скоростью.
Французы сказали, что через 10 - 12 часов подойдет еще один пароход и даже в
сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих
был один большой
стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды
этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно
и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую
уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только
подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров.
Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер - сержанта* Смити - нашего
радио-бога. Он там что - то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока
не было.
У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше
порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони,
но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат
к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров...
И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и
была достаточно массированной. Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов,
и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено
трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным
воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось.
Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур.
Последний резерв обороны - отделение капрала Вестхаймера - отбило атаку, но потеряло
троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая
атака может
быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе
хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав
максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными
средствами. Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити:
- "Сэр. У меня какой - то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего.
Позволите переключить на вас? "
- "А почему ты решил, что это Русские? "-
- "Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в
России... "
- " Валяй, " - сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно
русским акцентом...
- " Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории
? " - последовал вопрос.
- "Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь? " - в свою
очередь поинтересовался я.
- " Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого, единственного в этой
части Африки, есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут
меня Tankist".
Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о
нашей боевой "мощи". Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол,
мой минорный доклад, просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра
поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил
старину Уинстона, сказавшего как - то, " что если бы Гитлер вторгся в ад, то
он, Черчилль*, заключил бы союз против него с самим дьяволом... ", и ответил
русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада...
- " Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей
видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя
бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане,
покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я".
Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости,
русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ,
выразил уверенность, что я знаю что Африка больше Техаса и нисколько на это не
обижаюсь.
Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться
и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как
минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов
кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя
последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно
появились силуэты танков Т-54*, облепленных десантом. Боевые машины неслись как
огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно,
казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули
с брони, и рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему
фронту их наступления, раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы
гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка
немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища, полоумного героя джихада
и строенный зал
п, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных
излишеств. Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой
атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих
стремительных бронированных монстров с красными звездами, мы не были бы серьезной
преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин... Я видел
в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах
была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра.
Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый
капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией,
пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились
на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил,
срывая с плеча автомат, что - то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз.
Русский дернулся, по лбу у
него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких
очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета, с соседнего
танка. Потом извиняющее мне улыбнулся, и показал на балкон таможни, выходящий
на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе,
и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь.
Черноволосая девушка в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему
спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под
пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат
своего Purple Heart*, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи,
и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный
подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту
оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом.
Русский офицер улыб
нулся и протянул это мне. А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив
орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота
въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали
беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме
и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум,
сказал: "Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город,
тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться".
И хлопнул меня по плечу. Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то
презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво
улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил
ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило
чувство дежавю. Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по
Западному и Восточному Б
ерлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая
немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со
спасенным ребенком на руках, и цедила презрительные фразы на плохом английском.
Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме
зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли. Будто пелена упала
с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках.
И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат
с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда,
о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого
первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул
на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся
в моей руке. В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим
сюда под эгидою ООН, и п
риплывшим - таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил
от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный
берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу
русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво
сказал:
- "Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть
это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И,
подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать
бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу... И ведь никто нам не поверит,
скажут что такого даже Дэви Крокет* не придумает".
|
| 5333 | Джип Широкий | 10/13/2012 2:05:17 PM | ..... и ещё из старенького....
...........................................
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Dоктор, доктор, что с моей тёщей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?! ;-)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: "Дедуля, это аПЛОДИСменТЬI !!!
..........................................
|
| 5332 | Джип Широкий | 10/13/2012 10:10:10 AM | было ли нет тут - не помню. но симпатичная байка
....................................................
Краткий курс Нового Завета для ВПШ
Для несведущих: ВПШ - это высшая партийная школа в СССР
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак.
Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для неё была табу.
Потом уже, будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила всё-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист.
Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла.
И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных.
И зам у него был по оргпартработе - Каиафа.
А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они, не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах.
Все готовятся, там отчётные собрания, торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент.
Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начётничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо ещё хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведёт, а тут вы ещё.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д." А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?
.
|
| 5331 | Джип Широкий | 10/12/2012 5:58:35 PM | .
Не будите в мужчине зверя!
Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!"
Смотришь на него и думаешь: "Слава Богу!"
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь? ;-)))
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
- Случайными бывают только браки,- говорила одна бабушка.
- А в любовники нужно брать человека надежного… Понятно?!
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!
- Ты девушка моей мечты! Красивая,остроумная , весёлая ....
- Ты говоришь так только для того , чтобы со мной переспать !
- К тому же ещё невероятно умная !
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам -"Давай, Коля, ещё. Да..." Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
- А я вчера с Ленкой целовался!-
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!..
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Я не вредная, я полезная. Главное, правильно рассчитать дозу...
п.с.
Отец читает дочке сказку:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
;-)
.
|
|
|