 5405 | Джип Широкий | 2/22/2013 4:32:48 PM | .
✱ ✱ ✱
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли - за что?
✱ ✱ ✱
Празднование развода после пятого тоста - мало чем отличается от свадьбы... ;-)))
✱ ✱ ✱
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звёздочки - и ты вспомнить не мог?!
✱ ✱ ✱
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдёте на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и ещё где-то час ждать...
✱ ✱ ✱
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
✱ ✱ ✱
Раньше спорили с женой, кто в семье главный.
Появился ребёнок, тогда узнали! .. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
✱ ✱ ✱
п.с.
Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
.
|
 5404 | Джип Широкий | 2/18/2013 1:45:12 PM | .
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё.
Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признаёт меня богиней!
Вашими бы устами да помолчать...
Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.
Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе… А кофе уже готов!
.
|
| 5403 | Джип Широкий | 2/18/2013 1:43:46 PM | .
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
п.с.
Муза --> (5402) Приветы и Вам\Тебе. уважаемая Муза.))
Лев как всегда на охоте. По охоте и появляется. )))
.
|
| 5402 | Муза | 2/16/2013 3:20:40 PM | Куда Лев пропал? Приветы )
|
| 5401 | Джип Широкий | 2/16/2013 9:53:52 AM | .
Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!
Есть два типа женщин: на одних смотрят и думают - я столько не выпью...
на других смотрят и думают -- я столько не зарабатываю.
У обычного художника вы смотрите на красавицу, у великого она смотрит на вас.
(М. Жванецкий).
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
Надо научиться радоваться тому, что есть.
Но высший пилотаж -- радоваться тому, чего нет.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила,
есть еще ребенок которого родила свекровь
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
.
|
| 5400 | Джип Широкий | 2/10/2013 10:23:12 AM | .
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
- Вaшa дочь беременнa, нa пятом месяце...
- Дa вы что, доктор, моя дочь - пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
- Дaже не целовaлaсь ни рaзу! - говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не тaк? - спрaшивaет мaть.
- Нет, нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.
Вот стою, жду...
На приёме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм ещё рaно...
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождём.
.
|
| 5399 | Джип Широкий | 2/6/2013 10:33:46 AM | .
- Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
- Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
- Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
- Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживёте вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.
- Не все мечты сбываются.
Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
- Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.
- Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
.
|
| 5398 | Джип Широкий | 2/6/2013 8:27:13 AM | .
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
У каждого свой рецепт для счастья.
У меня, например, на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!".
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Решила стать жаворонком и встала пораньше.
Теперь я злая, не выспавшаяся сова.
Никогда никому ничего не доказывайте.
Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии.
День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал...
Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
.
|
| 5397 | Джип Широкий | 2/1/2013 9:38:19 PM | .
Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги себе и попу отморозила. Зато как красиво!
Муж-жене:
- Дорогая,мы женаты десять лет, а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь, что это бывает недостаточно часто?
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: -- Мы ничего не забыли? --,
а родственники: -- Мы всё взяли? --.
Запоздавший гость садится за стол, пододвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!
- Алло! Полиция! Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это ещё не считается грабежом!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
п.с.
Замкнутый круг: "Без опыта на работу не устроишься, а без работы опыта не наберёшься"
.
|
| 5396 | Джип Широкий | 2/1/2013 10:33:25 AM | .
ХОРОШО БЫТЬ КОСМОНАВТОМ
Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом.
Вот будет у меня жена, будет всё время говорить - пропылесось, уберись, сходи в магазин...
А я не могу - Я В КОСМОСЕ.
Слава, 5 лет.
.
|
| 5395 | Джип Широкий | 1/28/2013 9:56:43 PM | .
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли – колёс нет.
На стекле записка:
Собаку не ругайте, она лаяла.
Объявление:
"Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек.
Посмотреть бы на такого - хоть издалека..."
- А работаешь где?
- В гостинице. Стилистом!
- Вау, круто! Трудно наверное?
- Нормально. Стелю по пятьдесят постелей в день.
Заметила, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно 2. вроде работает
.
|
| 5394 | Джип Широкий | 1/28/2013 11:06:03 AM | .
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось: «Отгадай кто?» - в любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом,
человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
.
|
| 5393 | Джип Широкий | 1/27/2013 1:27:27 PM | .
У ВРАЧА
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду,
что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Одна медcеcтpа, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот бокcёp, котоpого cбил мотоциклист?
- Hет, это тот мотоциклист.
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
К врачу пришёл на приём пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьёте?
- Пью, но не помогает.
- Доктор, моей жене всё хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребёнок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Чем больше окружающих стараются казаться умными,
тем лучше понимаешь, какое счастье стараться казаться дураком.
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
п.с.
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате
.
|
| 5392 | Джип Широкий | 1/24/2013 9:51:27 AM | .
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвёт?
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкай те в него палкой... Походу он сдох.
Она хранила его фотки в папке "животные"
Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно когда его нет.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
.
|
| 5391 | Джип Широкий | 1/24/2013 9:39:48 AM | .
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:
- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария,
а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознёсся пророк Магомет.
Новый русский:
- Ну-у ва-аще - у вас прям Байконур.
;-)))
.
|
| 5390 | Джип Широкий | 1/24/2013 9:38:21 AM | .
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:
[i]- Вот с этого места возн[color=#f72f2f]ё[/color]сся на небо Христос, а с этого Мария,
а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда возн[color=#f72f2f]ё[/color]сся пророк Магомет.[/i]
Новый русский:
[i]- Ну-у ва-аще - у вас прям Байконур.[/i] ;-)))
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолёт.
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Для тех кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!
.
|
| 5389 | Джип Широкий | 1/23/2013 12:19:40 AM | .
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
п.с.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну, мы реально матрёшки!
.
|
| 5388 | Джип Широкий | 1/22/2013 5:28:15 PM | .
В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей...
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен,
а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
п.с.
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
.
|
| 5387 | Джип Широкий | 1/19/2013 11:27:45 PM | .
В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка??
Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
***
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум.
Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум.
Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль.
Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
.
|
| 5386 | Джип Широкий | 1/19/2013 6:47:14 PM | .
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил.
Чтобы сделать людям приятное.
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме»,
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т. д., и т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
.
|
| 5385 | Джип Широкий | 1/17/2013 12:24:57 AM | .
в одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
Из соображений медицинской этики,
диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички.
А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
Это любопытно.
Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".
п.с.
Сантехник Петров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
.
|
| 5384 | Джип Широкий | 1/17/2013 12:23:59 AM | .
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
Человек рождён для счастья, как птица для бульона
п.с.
Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона
.
|
| 5383 | Джип Широкий | 1/15/2013 2:52:13 PM | КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ http://www.shytok.net/index.php?name=Jo ... &pagenum=9
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...
***
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
***
Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше....
Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль.
Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.
***
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
***
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
***
- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111
***
Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера.
Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки…
***
- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!
***
Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
***
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:
-Что, Васенька, программа не заработала?
-Заработала!..
-Что, может, неправильно заработала?
-Да правильно... мать её!
-А почему же ты тогда такой хмурый?
-На бэкспейсе вздремнул...
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая всё объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвёрдой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался
***
Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "
В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((
Видимо я грешен :(
***
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим.
И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
***
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
.
|
| 5382 | Джип Широкий | 1/13/2013 6:07:07 PM | .
Весёлая мудрость от Ф.Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер.
Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.
Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб.
Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был ещё марципанчик.
У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10) В моём тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу.
А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам,
и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут.
Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешённо сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льётся на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины,
а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете.
Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар!
Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет!
Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё импотенция!
...
.
|
| 5381 | Джип Широкий | 1/6/2013 12:39:37 AM | --> (5380) --> (5379)
O, Английский юмор
Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни.
Национальная поговорка гласит:
< Everyone has a fool in his sleeve > -- < У каждого в рукаве сидит свой дурак >.
Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьёзно-несерьёзной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Английский юмор имеет свои разновидности.
Особенно глупые шутки называются the elephant jokes - < слоновые шутки >.
Другие разновидности английского юмора:
dry sense of humour (< сухое чувство юмора >) - ирония,
banana skin sense of humour (< юмор с банановой кожурой >) - достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнётся на банановой корке и всем смешно,
shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности... ;-)
....
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет..
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок.
Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели.
Тогда он достает мобильник и звонит в больницу:
<<Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?>>
Дежурный отвечает: <<Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.>>
В трубке - молчание, затем выстрел.
Потом охотник снова берет трубку: <<Хорошо, что дальше?>>
Умирает англичанин.
Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Ещё как ненавижу....
.
|
|
|