 5430 | Муза | 3/17/2013 9:48:37 AM | Джип Широкий --> (5429) ну, автор-то одной смешишки - я.. про фамилию-то :-) а что, и правда ведь. Сказала правду - смеёшься :-)Островский!
|
| 5429 | Джип Широкий | 3/16/2013 10:12:49 AM | .
Муза --> (5428) Это же очевидно. Муза! Глянь в поисковичок - сразу и найдёшь!
Автор русскоЯЗЫЧНЫХ анекдотов - как всегда НАРОД русскоЯЗЫЧНЫЙ.
"А ведь следователи ещё только начали... ." ... ага
п.с.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!
Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский...
А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...
.
|
| 5428 | Муза | 3/16/2013 7:21:52 AM | Интересно, кто автор?
|
 5427 | Джип Широкий | 3/16/2013 1:19:39 AM | .
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай.
Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом.
Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач.
И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Попал Папа Римский в рай.
Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть.
Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают
- в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
.
|
| 5426 | Джип Широкий | 3/15/2013 5:25:06 AM | .
Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— А чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…
.
|
| 5425 | Джип Широкий | 3/14/2013 1:39:04 PM | .
Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Борьба с пиратством
- это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
п.с.
Это был довольно странный лес.
Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…
.
|
| 5424 | Джип Широкий | 3/13/2013 1:52:08 PM | .
- Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведёшь! — сказал муж.
- Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведёшь! — ответила жена.
Русский экстрим:
Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
- Что наступит после Международного женского дня?
- Международная женская ночь!
.
|
| 5423 | Джип Широкий | 3/12/2013 9:42:35 AM | .
Знакомство в Фейсбуке:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German!
Она: We fucked you at 1945`!!
.
|
| 5422 | Джип Широкий | 3/11/2013 2:39:47 PM |
.
Это большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть,
интересно слушать, увлечённо рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться,
восторженно вспоминать и с нетерпением ждать встречи
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена,
когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том,
как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Кроме высшего образования
нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание
п.с.
Вы не добьётесь от человека острой критики, пока не рассердите его;
суровая правда всегда высказывается с ожесточением.
(Р. Торо)
.
|
| 5421 | Джип Широкий | 3/11/2013 2:33:06 PM | Муза --> (5420) Агась . :)
.....................
Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит. :)
Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.
Нам ни за что не выжить, если мы не сойдём чуть-чуть с ума
Не ждите чуда, чудите сами.
Никогда не учите маму, как пользоваться компьютером!
Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить
Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!
п.с.
Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны (Жюльен де Фалкенаре)
Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрёл на человека, у которого не было ног. (Гарольд Эббот)
.
|
| 5420 | Муза | 3/11/2013 1:36:10 PM | Джип Широкий --> (5419)В России чего-чего, а скучно - не бывает.
|
| 5419 | Джип Широкий | 3/9/2013 12:24:12 AM | .
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!
...
В кабинет психологa зaходит пaциент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень.
- Почему? - спрaшивaет врaч.
- Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa.
- Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я.
- Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло.
Зaходит другой пaциент.
- Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень.
- Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться?
Врaч:
- Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa
п.с.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
Муза --> (5418) Да. Всем привет. если переписываешься.
Всё равно приятно. что дыыыышит всё жизнью... и нескучно потому.
.
|
| 5418 | Муза | 3/7/2013 11:54:26 AM | Джип Широкий --> (5415) вчера его вспоминала. И подумала, что без него не тот климат. Серёжа, а Балбеску и Дяденьку помнишь? Они в Москве. Наташа стала замечательным фотографом.
|
| 5417 | Джип Широкий | 3/6/2013 3:33:59 PM | .
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
«Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, чтобы унизить своего лечащего врача»
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!
Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро мне на работу?
В психиатрической лечебнице пациент просит доктора:
- Доктор, уберите от меня этого соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, мешает шум мотора?
- Да ну его, этот мотор. А вот выхлопные газы…
Разговор двух психиатров.
Один:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же в нём особенного?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Если уж вы собрались сидеть на диете, то помните: тощая корова это ещё не газель...
Мужчина на приёме у доктора:
- Вы знаете, меня всю жизнь мучают сильные головные боли.
- Так-так. Вы пьёте?
- Что вы, я в рот спиртного не брал!
- Может, курите?
- Нет-нет, никогда!
- Ведёте беспорядочную половую жизнь?
- Нет, я женат и верен своей жене!
- Достаточно. Я понял, что с вами – ваш нимб вам маловат…
п.с.
Из газет
«После долгих и безуспешных поисков уборщицы,
больница города N-ска была преобразована в грязелечебницу».
.
|
| 5416 | Джип Широкий | 3/5/2013 1:22:35 PM | .
Приходит пациент к урологу .
Достаёт свое хозяйство и кладёт его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
.
|
| 5415 | Джип Широкий | 3/5/2013 1:21:10 PM | .
Муза --> (5412) А Ромка-GgolosS третий год в Индонезии обретается. оказывается. представь. да. :-)
Щас позвонил. а оно вон оно как. далеко ветер перемен его забросил. :-)
Всё течёт всё видоизменяется.
.
|
| 5414 | Джип Широкий | 3/5/2013 9:35:22 AM | .
и кстати о докторских шутках юмора...
................................................................
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины.
Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться телефон.
После пятого звонка, доктор не выдерживает и берёт трубку:
Врач: - Аллё!
- Аллё!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
...............................
Маленький Дракоша --> (5413) вот уж точно - психоЛОГИЧЕСКАЯ
.
|
| 5413 | Маленький Дракоша | 2/28/2013 7:51:49 AM | Психологическая стратегия.
С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили.
Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если
что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне.
Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто
беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному
сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь, - говорит, - совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает.
Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно -
не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули - капут!
- Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что, - замахал он на меня руками, - людей наших не знаешь?! Как прознают,
что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если
бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем
в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком
становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое дело. Здесь
другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я
что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на
дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий
крик соседа.
- Э-э-эй! Ты-ы-ы! Топор будешь отдавать или нет! Две недели прошло, а на день
брал!
Думаешь, что я забыл? А я всё помню! Завтра чтоб принес!
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!
|
| 5412 | Муза | 2/27/2013 12:51:15 PM | Маленький Дракоша --> (5411) Ну, мне как-то легче, когда привычный мир, в котором и ты, и Джип, и все знакомые отельцы... в общем, не пропадай. И в качестве благодарности, что есть к кому заходить на огонёк... фильм Гавр. Посмотрите, мальчики :-)
|
| 5411 | Маленький Дракоша | 2/27/2013 7:11:38 AM | Муза --> (5402)
Очень рад, что еще заглядываешь сюда!
Не поручусь, что так и было... но если не считать, что если русский, значит некультурный алкоголик, пьяница, вор, насильник и убийца... (в общем, если не слушать либерастов современных) то может быть и правдой...
Во всей мировой военной истории этот случай уникален. Когда с треском и блеском разбившие французов войска Суворова вступили в Милан, итальянки(католички, между прочим) кланялись и подводили к Александру Васильевичу своих детей для благословения. Крайне смущённый, он спросил через переводчика:
- В чём причина такого поклонения?
- Ваши солдаты никого не убивают, не насилуют. Ничего не сожгли, и даже ничего не украли. Мы считаем Вас святым!
|
| 5410 | Джип Широкий | 2/26/2013 6:47:46 PM | .
Кайман --> (5408) агаа. :) с тОЧНЫМ, зримо представляемым перед глазами юмором в деталях.
п.с.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось ПЕРЕЗВАНИВАТЬ САМОМУ !!!
По многу раз, крутя зае..давший круглый наборный диск, с риском сломать палец!
:)
|
| 5409 | Джип Широкий | 2/26/2013 6:42:47 PM | .
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы тёмно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (всё в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике её переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф.
Либо зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь всё сейчас, если что звони и спрашивай, я ещё не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...
.
|
| 5408 | Кайман | 2/25/2013 12:32:00 PM | Джип Широкий --> (5407)
Прекрасно!
И фраза ""И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей!"" особенно прекрасна! :)
|
| 5407 | Джип Широкий | 2/25/2013 5:39:39 AM | .
.....................
Посвящается испорченным детям
Когда я был ребёнком, взрослые часто доводили меня до слёз своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу.
В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех.
Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было .
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день!
Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки.
В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек .
Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями !
Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и взад, я прихожу в ужас видя современную молодёжь!
Вы получаете всё слишком легко, мать вашу!
Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живёте просто в сраной Утопии!
Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить:
вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребёнком у меня не было не только Интернета, но и телевизора!
Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в её каталогах и книжках!
Е-мыла тоже ни фига не было!
Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки!
А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата!
И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер!
Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причём всё это специально заглушалось КГБ!
И м.удак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях?
Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно!
Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения!
И всё!
У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов!
Ни второй линии, ни автоответчика.
И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому !
По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец!
И я не ныл!
У меня не было даже распознавателя номеров!
Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть!
Это мог быть кто угодно!
Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моём поведении!
Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой!
Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг!
На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв!
И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора!
Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня!
Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов . Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа!
Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - пистец! Кина не было вапще!
Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки!
24 часа каждый день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино!
А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю!
ОДИН раз! В субботу утром!
Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно!
Я об этом уже целый час талдычу!
И не смейте щёлкать ремот-контролем, когда я говорю!
В ваши годы у меня вапще не было ремот-контроля!
Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом!
А какие у вас друзья!?
Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам!
В мои годы баров вапще не было!
И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей!
А настоящего друга найти всегда было нелегко!
У которого дома не было олдов и была закусь !
К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе!
А про анашу мы и слыхом не слыхали!
Вам всё достаётся слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!
Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут !
...........................................................
Сергей Сечив. Соцреализм. Мемуарно - автобиографическое
Посвящается испорченным детям
http://www.univer.by/5-km-v-goru-zimoi- ... etyam/7595
...........................................................
.
|
| 5406 | Джип Широкий | 2/22/2013 4:44:01 PM | .
На злобу дня:
американские каменты по сегодняшнему метеориту:
- “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
- “Почему столько видео из России из машин? ”,
- “Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
- “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,
а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!
- Так утром говорили вроде о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске,
самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
.
|
|
|