 5380 | Джип Широкий | 1/6/2013 12:28:22 AM | --> (5379)
O, Английский юмор
Лондон, Темза, табличка "Ловить рыбу запрещено", под ней джентльмен, сидит с удочкой.
К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его! (достаётся из воды крючок, а на нём червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
-- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
-- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
-- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
-- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия.
Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я всё равно собирался его уволить...
.
|
| 5379 | Джип Широкий | 1/6/2013 12:27:40 AM | .
O, Английский юмор
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс".
Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина.
Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадили, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает её:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!..
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове.
Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины?
На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне всё равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...
.
|
 5378 | Джип Широкий | 1/4/2013 2:46:26 PM | .
Из вопросов армянскому радио
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.
- Почему врачи негативно относятся к компьютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?
- Инквизиторы. . .
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
.
|
| 5377 | Джип Широкий | 1/4/2013 2:54:14 AM | .
.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом,
когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной,
когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
Ты знаешь, Марта, что я думаю ?".
- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
.
|
| 5376 | Джип Широкий | 1/1/2013 1:31:58 AM | .
С НОВА
С НОВЫМ ГОДОМ
:))))
...........................
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. :))
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо.
Есть смысл научится создавать это "хорошо" в любом месте.
Можно, конечно, и очиститься через страдания,
но предпочитаю запачкаться через удовольствия.
- Привет!Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.
.
|
| 5375 | Джип Широкий | 12/27/2012 10:34:56 PM | .
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь,
что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая,
немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
п.с.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
.
|
| 5374 | Джип Широкий | 12/21/2012 4:35:18 PM | .
Дорогой Дедушка Мороз.
Весь год я была примерной девочкой...
Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
п.с.
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью.
Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров.
И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
.
|
| 5373 | Джип Широкий | 12/21/2012 1:30:16 PM | .
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала:
"Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.
Муж неожиданно возвращается домой.
Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:
- А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Дааа... Судьба злодейка!
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить
п.с.
- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.
.
|
| 5372 | Маленький Дракоша | 12/20/2012 2:50:22 PM | Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить
просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как
несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая.
Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством
Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены
конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям,
от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают,
Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу
этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника
силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу,
милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится
толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате
нараспашку, нервно подтягивая не до конца застегнутые штаны и надрывно орёт:
- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!
|
| 5371 | Джип Широкий | 12/19/2012 12:42:27 PM | .
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах... . !
Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврёт
- Старая английская поговорка. -
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за неё найденной внутри жемчужиной
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, работает - и хрен с ним.
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
.
|
| 5370 | Джип Широкий | 12/15/2012 6:41:35 AM | .
Перлы Ларисы Гузеевой
- Хороших мужиков разбирают ещё щенками!
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
- Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
- Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
- Да, красивее меня только Крупская Надежда Константина!
- Как вы чистите зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса:
- Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
- Страсть - это когда вы любите всё, что ниже головы.
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то, и другое получится плохо.
- Мужчина – он же живой человек!
- На чужую кровать рот нельзя разевать!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
- Повернётся к солнцу задом - солнца не видать!
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце.
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате.
Лариса:
- А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной тёще о прошлом женихе её дочери:
- А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса:
- Это всё равно, что, если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видал...
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
(с)
http://video.itam.nsc.ru/covers/950.jpg
|
| 5369 | Джип Широкий | 12/15/2012 6:40:10 AM | lg (nostalgia) --> (5367) стыдно мне. но исправился.
.......................
п.с.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам,
но потом вспоминаю, что я придурок, и всё становится на свои места.
Бог создал обезьяну и труд, чтоб вышел человек.
С пингвином он не заморачивался: тот сразу хорошо получился.
))))
|
| 5368 | Маленький Дракоша | 12/6/2012 8:35:22 AM | На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось
мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили
за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:
- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая
до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат,
представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!
Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была
очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала
сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату
было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то,
что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.
А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой
службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге
из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней
были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает
столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После
этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту :)
|
| 5367 | lg (nostalgia) | 12/5/2012 11:49:02 PM | Сергей, спасибо, а почту иногда бы читать надо )
|
| 5366 | Джип Широкий | 12/4/2012 11:43:07 PM | ..
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
В школе выставили оценки за четверть, сын,
заглядывая в глаза:
"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым
климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается
суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат
суровый...
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие
пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...
.
|
| 5365 | Джип Широкий | 12/4/2012 11:36:47 PM | Маленький Дракоша --> (5363) :)))
|
| 5364 | Маленький Дракоша | 12/3/2012 8:32:27 AM | На даче из гнезда выпал птенец трясогузки. (маленькая черно-белая птичка с длинным
хвостом. Бегает по земле, ловит мух и червей)
Моя мама стала помогать птенцу. Отгоняла кошек, загоняла под полиэтилен во время
дождя, да и родная мама (или папа) не бросал(а) птенца и подкармливал(а). Потом
птенец подрос, начал летать, подросли и его братья с сестрами. К середине лета
все семейство улетело, остался лишь тот выпавший птенец.
Мама часто оставалась одна на даче и работала в огороде. Очень часто приехав
туда я видел картину. Мама с инструментом в руках и маленькая черно-белая птичка
крутящаяся рядом. Если мама копает - птичка помогает старательно склевывая разных
жуков. Если делает что то еще, то птичка порхает вокруг ловля надоедливых комаров
и слепней. Но самый прикол - в дождь птичка уносится под тот самый полиэтилен,
в котором когда та ее прятала мама. А когда маме становится тоскливо она говорит
с птицей, а та ей чирикает в ответ поддерживая беседу.
Вот такая вот дружба между представителями разных видов.
Ближе к осени она улетела. Но мы надеемся что она вернется в следующем году.
Уже как то привыкли к ней.
|
| 5363 | Маленький Дракоша | 12/3/2012 8:30:01 AM | МОСКВЕ НА ЗАМЕТКУ!
"... но сало надо перепрятать... "
Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети
в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть,
и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось,
как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской
общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!
)))
|
| 5362 | Джип Широкий | 11/30/2012 2:03:32 PM | .
«Идеального мужчину можно встретить на каждом
углу», - сказал Бог и создал Землю круглой.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред,
как например "Собака ты мне надоела, давай ты
будешь мне котом"
Если я звоню вам после трёх часов ночи - не берите
трубку, никакой это не я... а если и я, то уже
никакой.
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти,
сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
.
|
| 5361 | Джип Широкий | 11/25/2012 4:43:41 PM | .
В юности Венера Милосская была очень храброй.
Например, она могла спокойно кормить крокодила с
рук.
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Очень жадная семья решила сэкономить на
видеооператоре и запомнила свадьбу...
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом
корабле.
Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и
постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
– У вас стиральная машина не «Индезит»?
– Нет. А что, должна индезить?
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т"
или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ
защищал?!
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант,
хакнул оттуда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9
месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все
приложения.
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще
нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
– Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.
.
|
| 5360 | ggg™ | 11/23/2012 11:59:04 PM | Джип Широкий --> (5357) спасиБо!:-) рад)
|
| 5359 | Маленький Дракоша | 11/19/2012 8:55:19 AM | НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
Рассказала подруга. Далее с её слов.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино,
и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек
за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро
отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко
мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя! А ТЫ – иди домой!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш
подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не
закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра.
С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на
него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.
|
| 5358 | Маленький Дракоша | 11/19/2012 8:51:43 AM | В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в
виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов
не бывает, но обмана тоже нет - магазин делает скидку в размере процентной ставки,
в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости
товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы
я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц
- сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар
выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически
- не подкопаться, никаких нарушений закона нет.
Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним
знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги
я отнимаю по такой схеме.
На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он
мне так и не ответил...
|
| 5357 | Джип Широкий | 11/14/2012 9:58:14 AM | ggg™ --> (5355) Супер. как понравилось. благодарю за настроение.
|
| 5356 | Джип Широкий | 11/14/2012 9:57:08 AM | .
Если я решилa ничего не делать -- меня уже не остановить!
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...
.
|
|
|