 5455 | lg | 4/17/2013 1:08:56 PM | ДЕНЬ ТАНКИСТА
storyofgrubas
April 17th, 9:57
"Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств"
(Дарвин Ч.)
Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез.
Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни.
Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару.
А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову:
- Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…
Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ:
- Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как.
Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садится, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак…
Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять:
- Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите.
Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом.
Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином.
…Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а прямо у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации…
А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом неожиданно широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил:
- Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!
Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь.
Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход.
Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил:
- Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?
Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил:
- Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров.
Не помните?…
http://storyofgrubas.livejournal.com/140788.html
|
 5454 | Джип Широкий | 4/17/2013 12:43:56 PM | .
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яныкурган!
- Так и запишем... Казахстан...
...
Циничка.ру
Синичка
http://cinichka.ru/
.
|
| 5453 | Джип Широкий | 4/16/2013 2:41:49 PM | .
Непорочный секс
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 »
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серёга быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
....
Жена футболиста Жиркова : деньги есть - ума не надо... а Солнце вращается вокруг Земли
...
п.с.
lg --> (5452) :-)
Чуть перефразируя - ДеньГи есть - ДороГ не надо
|
| 5452 | lg | 4/14/2013 1:49:06 PM | Город к 9 мая готов! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ! (С)
|
| 5451 | Джип Широкий | 4/12/2013 11:35:56 AM | .
Бабушка про SKYPE:
«Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !
п.с.
Хирург всё умеет, но ничего не знает …
Терапевт всё знает, но ничего не умеет …
Только патологоанатом, всё знает, всё умеет, но … поздно!!!
.
|
| 5450 | lg | 4/12/2013 11:27:41 AM | Нашел мужик волшебную лампу, потер ее, из лампы появился джин.
- Загадывай желание! Только быстро!
- Хочу, чтоб на меня свалилось богатство!
Джин исполнил. Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, со множеством переломов и думает:
- Поосторожней надо с формулировками!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
"Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете"
"Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате"
|
| 5449 | Джип Широкий | 4/12/2013 10:31:26 AM | .
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Деньги - это грязь, но такая, блин ............. лечебная.
Есть два вида подарков:
которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Женитесь только на красивых девушках,
потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.
.
|
| 5448 | Джип Широкий | 4/11/2013 11:41:23 AM | .
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что ответить.
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.
.
|
| 5447 | Джип Широкий | 4/6/2013 11:53:29 PM | .
— «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
— «Нет»
— «А дивиди?»
— «Нет!»
— «А сотовый?»
— «Нет»
— «Мам, а ты динозавров видела!?»
п.с.
Дед а ты Ленина видел ?
http://content.foto.mail.ru/mail/knowwhere/910/i-1046.jpg
.
|
| 5446 | Джип Широкий | 4/6/2013 10:06:25 AM | .
.
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы )) +1! Пешы исчо!
Я из тех людей, которым проще полчаса писать смс из 1000 слов, чем позвонить и объяснить всё за 5 секунд.
Как важно не терять букву "ё":
"В ближайшие дни страна передохнет от холода".
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения,
а свои даже до нормальных довести не может.
Рубрика "Знакомство":
"Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
.
|
| 5445 | Муза | 3/27/2013 2:09:29 AM | -Ты,наверное,перестал меня любить.Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...
-Дорогая,но с тех пор,как мы продали пианино,в этом нет необходимости.
Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.
— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.
— Нет, я музыкант.
%%%%%%%%%%%%%%%%
Серёж, я люблю Честертона. Но мог бы написать, что мы с ним друзья ...
|
| 5444 | Муза | 3/27/2013 2:05:17 AM | - Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:
"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".
|
| 5443 | Муза | 3/27/2013 2:02:19 AM | Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
|
| 5442 | Джип Широкий | 3/26/2013 11:48:35 PM | .
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда ещё только звоните.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребенок?
- Hет, идиот, это её муж!
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Всё время забываю это назвaние :ba_bo_ch_ka:
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
.
|
| 5441 | Джип Широкий | 3/26/2013 11:14:34 AM | Муза --> (5437) Ты любишь Честертона - вспомнил. когда прочитал это высказывание
.............
Удивление – единственный способ увидеть мир.
(Из "Г.К.Честертон - Чарльз Диккенс")
.
|
| 5440 | Джип Широкий | 3/26/2013 8:29:26 AM | .
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчёт каракатицы?
– Пусть сама выберет...
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадчёмтся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого!
Идчёмт дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается.
Он к ней подходит, дачёмт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.
...
|
| 5439 | Джип Широкий | 3/23/2013 4:40:08 PM | .
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
Если женщина села на диету, стала качать пресс –
это значит, что ей через два часа ехать на море.
.
|
| 5438 | Джип Широкий | 3/23/2013 4:30:29 PM | .
У мужчины на шее галстук, у женщины
бусы........бусы, дом, дети..и...муж в галстуке.
--------------------------------------
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах».
------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твоё обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
|
| 5437 | Муза | 3/20/2013 9:29:30 AM | Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
|
| 5436 | Джип Широкий | 3/18/2013 12:31:08 PM | Муза --> (5433)
Хельсинское метро: "О с т о р о ж н о , д в е р и з а к р ы в а ю т с я! С л е д у ю щ а я с т а н ц и я ...... Даааа воотт она...."
* * *
;-)
..............
Опаздывать надо не спеша...
Ибо какой смысл торопиться опаздывать? ;-)
.
|
| 5435 | Джип Широкий | 3/18/2013 12:28:07 PM | .
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.
Всё больше людей нашу тайну хранит…
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь,
а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Никогда не называй человека дураком.
Лучше займи у него в долг.
У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
.
|
| 5434 | Джип Широкий | 3/18/2013 12:13:49 PM | Муза --> (5433) Недавно прочитала, что у финнов императивы вызывают шок.
.... :-)
Вижу. что и нет только это прочитала :-)
...
Муза --> (5432) Даже доктор говорит что-то вроде, давайте разденемся, давайте сделаем флюорографию :-)
А у нас вот "рассказывай, давай", - и ведь всё нормально с нами. Или не всё?
......
А у нас так тоже и не так совсем :-)
....................
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...
:-)
|
| 5433 | Муза | 3/18/2013 1:06:16 AM | Хельсинское метро: "О с т о р о ж н о , д в е р и з а к р ы в а ю т с я! С л е д у ю щ а я с т а н ц и я ...... Даааа воотт она...."
* * *
и вот это нравится:
Вы прожили в Финляндии слишком долго, если...
Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
У вас есть выходные лыжи.
Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
Вы слышите по радио, что сегодня "аж плюс 15", и надеваете шорты.
Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
Вы начинаете говорить "jо" вместо "да".
Вы пьете воду прямо из-под крана.
Вы знаете 50 Микко, 40 Эйно и 30 Хельг.
Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
Вы аккуратно запаковываете мусор.
Гороховый суп по четвергам - это нормально.
У Вас началась аллергия на молоко.
|
| 5432 | Муза | 3/18/2013 1:01:40 AM | Старинный анекдот у рыбаков:
Старый рыбак рассказывал в портовом кабаке небывалую историю случившуюся на рыбалке:
- ... и сразу, после первого броска клюнуло и лодку начало тащить по всему заливу...
- Кит что-ли клюнул?
- не, не кит. Кит был как раз наживкой!
-----------
Француз, немец и финн пришли в зоопарк. Увидели там слона. Немец думает "Ух ты какой большой слон". Француз подумал "Сколько ест такой слон в день". Финн думает "Интересно а что этот слон думает обо мне?"
-----------------
Мужчина встречает старого приятеля и спрашивает:
- Я слышал, что ты сейчас делаешь всю домашнюю работу сам: стираешь половики, приводишь в порядок дом, моешь посуду, убираешь двор, покупаешь продукты в магазине… А что случилось с твоей домработницей?!
- Она вышла за меня замуж…
------------
Джип Широкий --> (5431) Ну, раз безымянное, то пусть так и будет. Была эта строчка давно, давно. Не стоит и вспоминать :-)
Недавно прочитала, что у финнов императивы вызывают шок. Даже доктор говорит что-то вроде, давайте разденемся, давайте сделаем флюорографию :-) А у нас вот "рассказывай, давай", - и ведь всё нормально с нами. Или не всё?
|
| 5431 | Джип Широкий | 3/17/2013 11:54:46 AM | .
Муза --> (5430) Ниччо не понял - ни в одном из нижеперечисленных аников фамилии не значатся.
Ни в анекдоте про безбрачие. ни в анекдоте про боЖЕНСТВЕННУЮ кухню .. :-)
Рассказывай давай - где фамилию увидела. Муза. :-)
У нас всё народное творчество безымянное.
.
|
|
|
