 5580 | Маленький Дракоша | 1/15/2014 6:32:43 AM | Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
У сторожа.
|
| 5579 | Кайман | 12/15/2013 2:08:22 PM | Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура",
"корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо -
"девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Шэнгумо! Хорошо, теперь я напишу твое имя, - сказал француз.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она
все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается
сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Hguheyaughtnger!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
|
| 5578 | Кайман | 12/15/2013 2:05:15 PM | Русский, французский и китайский лингвисты решили
написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к
сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а
другой передает звук, с которым лопается мочевой
пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут
считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем
иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод",
"страница" а также прилагательное "бесснежный" и
дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской
род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником,
просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают
"сбривающий мамины усы".
- Шэнгумо! Хорошо, теперь я напишу твое имя, -
сказал француз.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена
не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я
поставлю перед G букву H - во французском она все
равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г,
а не как Х, надо после G поставить букву U, а
также H - чтобы показать, что U не читается сама
по себе, а только показывает, как правильно читать
G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное
и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё,
в зависимости от стоящих по соседству букв,
ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может
кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое
окончание NGER. Вуаля! Hguheyaughtnger!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял
бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся
китаец.
|
| 5577 | Джип Широкий | 12/14/2013 2:17:38 PM | Ещё несколько анекдотов на английский юморной манер... --> (5576) --> (5575) --> (5574) --> (5573)
....................................
У жены английского лорда тяжелые роды.
Лорд посылает своего дворецкого к гадалке.
Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрёт его отец, а если родится девочка, то умрёт мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!
........................
источник: http://www.shytok.net/anekdots/anglijskij-jumor.html
........................
|
 5576 | Джип Широкий | 12/13/2013 9:15:31 AM | --> (5575) --> (5574) --> (5573)
Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по форме.
Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и степенно произносит:
- Темза! Сэр!.
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трёх сыновей и зайца."
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
.
|
| 5575 | Джип Широкий | 12/13/2013 9:13:45 AM | --> (5574) --> (5573)
На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена.
Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с неё чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остаётся совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть ещё и младший???
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
.
|
| 5574 | Джип Широкий | 12/13/2013 9:12:14 AM | --> (5573)
.
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньёй.
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы всё равно встал - телефон звонил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов.
Один из них играет мизер, получает 4 взятки.
Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле.
Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашёл бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.
Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе.
Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
.
|
| 5573 | Джип Широкий | 12/13/2013 9:10:05 AM | .
Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни.
Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак".
Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки,
в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.
Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
.........................................................
Во время празднования нового 2001-го года телерепортёр спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мёртв.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступить дороги.
Шофёр первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
.
|
| 5572 | Джип Широкий | 12/2/2013 9:18:28 PM | Sinikka --> (5571) Hекоторые факты из жизни древних славян
:))
..........................................
СТАРИННЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА ДРЕВНЕЙ РУСИ
Ащеул – пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка – вздорная (нар.)
Баляба – рохля, разиня (арх.)Показать полностью..
Баламошка – дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ – волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай – грубиянъ (отъ «баса» и «лай» – «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха – неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба – бесстыжая (нар.)
Беле.беня – пустоплетъ (кур.)
Бзыря – бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня – надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный – худоумный, дурной (стар.)
Божедурье – природный дуракъ (стар.)
Болдырь – пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ – волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка – гуляка (диал.)
Бредкий – говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый – гадкий, вонючий (стар.)
Буня – спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай – мот, гуляка (др. рус.)
Валандай – бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ – продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха – непоседливая девка (нар.)
Волочайка – распутная жена (олон.)
Вымесокъ – выродок (стар.)
Выпоротокъ – недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка – сплетница (орл.)
Глазопялка – любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) – глупый (нар.)
Грабастикъ – воръ, грабитель (диал.)
Гузыня – плакса, рёва («разгузыниться» – расплакаться)
Гульня – непотребная, гулящая баба
Дитка – некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) – дуракъ (нар.)
Дурка – сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга – бранчливый (нар.)
Еропка – надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ – задира, спорщик (нар.)
Ерпыль – малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) – непотребная баба (арх.)
Ёра – озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ – задира (раз.)
Загузастка – круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба – бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ – деревенский волокита (нар.)
Затетёха – дородная бабища (нар.)
Захухря – нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей – жадный (стар.)
Киселяй – вялый (пск., твер.)
Колобродъ – шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ – вздор говорящий (нар.)
Колотовка – драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай – мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый – крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря – брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ – ворчунъ (стар.)
Куёлда – сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ – бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина – негодный, плохой (нар.)
Лежака – лентяйка (ворон.)
Лободырный – недоумокъ (нар.)
Лоха – дура (пск., твер.)
Лоший – дурной, плохой (костр.)
Лудъ – дуракъ (отъ «лудить» – вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ – любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) – болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка – публичная женщина (диал.)
Маракуша – противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ – человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка – неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще – глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля – чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ – человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ – шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ – лентяй, лежебока (стар.)
Насупа – угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня – надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ – темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ – недалекий (пск.)
Неповоротень – неуклюжий (стар.)
Несмыселъ – глупецъ (стар.)
Нефырь – неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало – обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ – грубый, невежа (стар.)
Облудъ – обманщикъ (др.рус.)
Огуряла – безобразникъ («огурство чинить всякое» – безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ – отморозок (стар.)
Околотень – неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень – дуракъ (стар.)
Охальникъ – безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ – пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ – неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ – лентяй (нар.)
Печная ездова – лентяйка (нар.)
Плеха – женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница – спорщица (моск.)
Потатуй – потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ – ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй – пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый – на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ – болтунъ (нар.)
Пустошный – пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня – гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ – ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй – неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя – неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый – неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха – плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча – разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда – болтливая баба (нар.)
Рахубникъ – безобразникъ (рахубничать – безобразничать) (сев.)
Рюма – плакса (отъ «рюмить» – плакать)
Свербигузка – девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка – полудурокъ (нар.)
Сиволапъ – неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный – сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло – со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ – скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) – головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить – безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва – падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ – срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ – урод (нар.)
Суемудръ – ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга – пьяница, буянъ («тартыжничать – безобразить) (влад.)
Телеухъ – олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка – гулящая баба (нар.)
Титёшница – баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ – дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда – неповоротливая баба (диал.)
Трясся – сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ – бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый – невежа (стар.)
Тюрюхайло – неряха (кур.)
Угланъ – повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа – плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ – оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ – простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга – прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» – шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ – нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) – праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень – вор (моск.)
Хохрикъ – горбатый (нар.)
Хобяка – неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный – сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ – паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ – кусокъ дерьма (моск.)
Шалава – дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ – беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора – проныра (кольск.)
Шлында – бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова – нечёсаный (нар.)
Щаулъ – зубоскалъ (др.рус.)
:))
.
|
| 5571 | Sinikka | 11/29/2013 1:19:18 AM | Автора не смогла обнаружить, посему простите.
Hекоторые факты из жизни древних славян:
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья
Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а
за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к
нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на
высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже
лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был
горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром
поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью
неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на
лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали один день. Если и это ему не помогало, то тогда
начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными
через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству
больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к
марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых ладилось за
счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в
туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя
или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня
три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами,
то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе -
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц
Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по
середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась
регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго
они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна
народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне
никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а
остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже
больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили
друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем,
мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как
правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был
в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил
славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их
нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом
и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя,
который это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить
"Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть
всё, чтобы из него не выйти.
|
| 5570 | Джип Широкий | 11/25/2013 9:14:15 PM | ..................................
Выучи наизусть!
..................................
Антиконсьюмеризм - это просто разумная стратегия здравомыслящего человека.
Его принципы:
1. Не живи в кредит.
2. Не уверен - не покупай.
3. Не верь рекламе. Помни, что её заказали те, кто менее всего заинтересован в объективной информации о товаре,
причём её стоимость включена в стоимость товара - то есть тебя обманывают за твои же деньги.
4. Важность и честность информации, как правило, обратно пропорциональны размеру шрифта, которым информация напечатана.
5. Не покупай вещей, которые не стоят своих денег.
Даже если можешь себе это позволить. Даже если вещь хороша сама по себе, а плоха лишь её цена.
Неоправданно завышенные цены существуют только потому, что существуют олухи, согласные их платить.
6. Не покупай модных и престижных вещей.
Скорее всего, такая вещь тебе или вообще не нужна, или у неё существует немодный, но не уступающий по функциональности аналог.
В крайнем случае, если вещь нужна и аналога нет - дождись, пока схлынет ажиотаж.
7. Не покупай товар только потому, что он дёшев (особенно если это дешевизна из разряда "только сегодня!").
Прежде задумайся, нужен ли он тебе вообще.
8. Не радуйся "скидкам", "акциям" и "специальным предложениям".
Прежде выясни, сколько тот же товар стоит в других местах.
9. Арифметика - твой друг. Не ленись переводить проценты в абсолютные числа.
10. 99 - это почти 100, а не почти 90.
11. Если ты купил три вещи по цене двух, в то время как реально тебе нужна одна - ты не выгадал треть, а переплатил вдвое.
12. Не покупай новое только за то, что оно новое.
Не отказывайся от старого только из-за того, что оно старое.
13. Вообще, покупая новинку, ты не только становишься подопытным кроликом, на котором её испытывают, но и платишь за это.
К тому времени, как товар утратит статус "новинки", он станет и лучше, и дешевле.
14. Не покупай "на всякий случай" (исключение - только вещи, необходимые для экстренной помощи при чрезвычайной ситуации).
15. Не покупай "раз уж всё равно приехал".
Потерянное тобой время - не повод терять ещё и деньги.
16. Если ты не купил товар, ты ничего не потерял.
Если продавец не продал товар, он понёс убыток.
Подумай, кто из вас больше заинтересован в другом и должен идти на уступки.
17. Продавец маленькой лавки заинтересован в том, чтобы ты пришёл к нему снова.
Продавец гипермаркета - не особенно.
18. В глобальном масштабе ничего бесплатного не бывает.
В локальном у тебя есть шанс выгадать за счёт лоха, который заплатит за тебя и за себя.
А знаешь, откуда берутся такие лохи? Из надеющихся на такой шанс.
.............................................
|
| 5569 | Джип Широкий | 11/20/2013 12:19:00 PM | .
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно?
Я понимаю, что по статистике запросов...
Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам...
Или настучать по тыкве двум перцам.
Я не русская но в полне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у руских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."
На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.
Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
п.с.
Цитата:
"В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении, так и в позитивном,
либо в значении торжества иррационального над рациональным началом (напр. "ох.уеть").
Источник:
статья в Википедии о слове "Х.уй"
Ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Х.уй
.
|
| 5568 | Джип Широкий | 11/19/2013 10:01:41 PM | .
- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
-- Знаете, Ваша честь, -- ответила она, -- я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть му@аком - вообще не вопрос.
п.с.
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
..........
|
| 5567 | Джип Широкий | 11/7/2013 10:03:03 AM | .
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль:
Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче:
Х.. его знает, где найдёшь, где потеряешь?
***
Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дёргал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить её и потомство.
Мораль короче:
Х.. этих женщин разберёшь?!
***
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться.
Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче:
Не вы...вайся, целее будешь.
***
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьёт, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошёл по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль:
Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче:
Х.. его знает, как этих детей воспитывать
.........................
.
|
| 5566 | Джип Широкий | 10/31/2013 2:07:05 PM | .
ТЕАТР УЖ ПОЛОН. ГДЕ ЖЕ ЗРИТЕЛЬ?
Премьеры театрального сезона
Осень – это пора, когда пора открывать новый театральный сезон! Какими же премьерами порадуют нас скипидарские театры?
В театр им. Ветхзавета – новый худрук. Это пришедший из театра им. Моссонета молодой режиссёр Старосвет Смертин. В своей дебютной постановке Старосвет соединил несоединимое – «подружил» Дж. Верди и Салтыкова-Щедрина, в результате чего получилась очень смелая опера «Аидушка Головлёва».
Театр на Ментовке настоятельно приглашает граждан явиться на просмотр воспитательных спектаклей «Статья священная» Ю. Исправинского, «А чой-то вы в автозаке?» и «На всякого мудреца довольно пятнадцати суток» по мотиву граждан Чехова и Островского.
Театр Ермолая Лебеды подготовил за лето ни много ни мало, а целых восемьдесят премьер. Перечислить их все не может даже сам худрук театра. Назовем самые нашумящие (то есть те, которые вскоре станут нашумевшими): «Хасидская сирень», «Зойкина помойка», «Жил на улице оркестрик», «Фарандола для флюгельгорна» (глубокая трагедия Коляды Николаева, выстраданная автором из пальца), а также «Вишнёвлес и прокурор Чайка» (по А. Чехову).
В Мариэльском театре ожидается сразу несколько итальянских оперных премьер. Итальянец Жулио Чипполозо ставит «Плагиату» Дж. Перевральди, Луиджи Докапицци занят постановкой знаменитой «Рубероиды», а Джанни Причини работает над «Севильским охранником».
Театр Оперы и Пляски без Имени поставил балет «Лебединое озеро». За постановку взялся казанский режиссер Ерик Лиепбаев, и неудивительно, что теперь спектакль называется «Лебедь-куль».
Театр Лилипутов представит на наш суд спектакль «Деревья всегда были большими», а театр ЛГБТ не стал изменять своим нетрадициям, и весь сезон будет показывать «Любовь и голуби».
«Таиланд желаний» и «Бумагомараш» – такие спектакли мы увидим на сцене Театра Ситуационной комедии (знаменитого Ситкома).
Театр на Берёзовых Бруньках порадует всех желающих недорогой арендой офисных помещений, фойе и зрительного зала для любых корпоративных и семейных мероприятий.
Театр им. Тредиаковского на Малой Оптоволоконной продолжает обновлять репертуар. В этом году будут поставлены Еврипид, Софокл, Гомерид и, кажется, Фемистокл. Названия спектаклей вряд ли привлекут зрителя («Аминодав и Невтерпа», «Элалулайлулаиада», «Менелай и Будулай», «Нежелай и Ламината»), но имена авторов, несомненно, обеспечат аншлаг.
В Театре одного актёра сразу семеро маститых режиссёров ещё весной взялись за грандиозную постановку «Войны и мира». Этот спектакль нынче значится в афише театра, равно как и «Смерть лицедея», к которой также причастен режиссёрский «сеумвират».
Режиссёр театра им. Ермолковой Давид Немирович-Данчензон создал к новому сезону спектакль «Тевье-сомелье». Также в репертуаре театра появится спектакль «Храбрый портняжка Драпкин Яшка».
Театр зверей им. Дурова представит на суд зрителей драму «Ромео и Джульбарс».
Заслуживает внимания также спектакль Театра кошек «Килька, Стрелка и Дианка, а ещё – валерьянка!» в постановке Гуглачёва. В ролях на этот раз заняты не стерилизованные и не кастрированные артисты, а абсолютно непрофессиональные коты и кошки.
А в легендарной «Собакерке» уже который сезон подряд не утихают эксперименты с русской классической водкой…
Одним словом, друзья-театралы, настало самое время посетить храмы Мельпомены, Терпсихоры и Бутерброры с Икророй!
© 2013 «Красная бурда»
.
|
| 5565 | Джип Широкий | 10/30/2013 11:19:19 AM | .
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.
Мамма миа, итальяно писуаро!!! - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли...
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!" говорить "Потрясающе!"
.
|
| 5564 | Шелл | 10/20/2013 6:41:17 AM | У меня есть мечта, поучаствовать в опасном
эксперименте: убедиться в том, что большие деньги
развращают...
|
| 5563 | Маленький Дракоша | 10/8/2013 7:17:38 AM | Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку... .
|
| 5562 | Джип Широкий | 10/5/2013 9:12:50 AM | .
Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то ещё, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он.
А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе.
· Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих.
Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки.
· Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот.
Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо.
· Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало.
Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях.
· Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях.
После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха.
· Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки.
Теперь будем откровенными: а если речь идёт о сексе? Да ты пулей полетишь!
· Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания её повторить.
. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
.
|
| 5561 | Маленький Дракоша | 9/30/2013 7:10:14 AM | Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной
русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты
могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах
и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно
русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной,
поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать
народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот
день спать уже не будет. .
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
|
| 5560 | Parole | 9/28/2013 11:08:51 AM | Самое необычное обращение мужчины к своей спутнице, которое я слышала когда-либо: "И куда же ты полетела, верблюд?"
|
| 5559 | Джип Широкий | 9/27/2013 12:45:33 PM | .
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
.
|
| 5558 | Маленький Дракоша | 9/16/2013 6:30:21 AM | Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном
триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по
три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие
семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально,
хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но
недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем,
что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах
и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством
запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой,
целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим
детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с
этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд
засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.
д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во
второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так
что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих
детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало,
поскольку каждая мама уверена что сорят-
то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась
убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены,
так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая
натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все
турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий
макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула
туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается
спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее
время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе - ибо мусор на земле валялся,
надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного
и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек.
Видимо, их этот процесс
заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное - турчанки поняли намёк, что
мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно,
после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают
мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК
зауважали! : )
|
| 5557 | Джип Широкий | 9/15/2013 10:04:16 PM | .
13 заповедей оптимиста
1. Не забывайте выбрасывать мусор ...
из ведра...
из головы...
из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
13. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
.
|
| 5556 | Джип Широкий | 9/14/2013 8:55:07 PM | .
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.
.
|
|
|