ЧТО НАМ СТОИТ БРАК ПОСТРОИТЬ? |
 112 | §&$§ | 10/9/2004 11:03:35 PM | Лунный Волк --> (109) Может и неудач было бы меньше, если б была возможность параллельно сравнивать.
Если мы говорим на одном языке, то такая возможность была и есть у каждого.
По статистике, которой я не владею, и по слухам, который до меня доходят, МУЖЧИНЫ используют это возможность ЧАЩЕ:))
Но вот почему-то неудач меньще не становится.. Даже как-то скорее наоборот..
Или мы о разном?
|
 111 | §&$§ | 10/9/2004 10:56:18 PM | Patrisia --> (106) А я не отрицаю правильности этой теории. Переоценка ценностей происходит, иначе никакой тебе эволюции.. и были бы мы как дети, чисты и непорочны, и вечно молоды как Ленин.
Но вот ВСЕХ ли ценностей каждые семь лет?
|
 110 | Patrisia | 10/9/2004 10:35:50 PM | Лунный Волк --> (109) Хех....если следовать вашей теории, то можно смело предполагать, что в Китае абсолютно все семейные пары неимоверно счастливы:)) А чего, вон у них какой большой выбор....
|
| 109 | Лунный Волк | 10/9/2004 10:29:48 PM | Patrisia --> (105)
Число имеет значение. Из тех нескольких десятков, что вызвали движение в душе, единомоментно же у нас практически нет выбора. Хорошо, если вообще есть выбор больше, чем из одного человека. Да выбираем одинаковых, чтобы в меру умных и симпатичных, но попадаются и откровенные и лживые,... блондинки, брюнетки и рыжие;-))) Будь выбор больше, жизнь была бы много осмысленней.Может и неудач было бы меньше, если б была возможность параллельно сравнивать.
|
| 108 | Лунный Волк | 10/9/2004 10:02:07 PM | §&$§ --> (103)
Я не верю, что можно плодотворно жить прошлым, и о какой ответственности можно говорить, когда детям уже под 30? Мне трудно судить о причинах неразвода в 30, я всерьез не собирался разводиться, когда ребенок был в нежном возрасте. Но после 40 ответственность уже на нуле, а память всего лишь приятные воспоминания о хорошем, потому неразвод скорее способ избежать лишних проблем.
|
| 107 | Лунный Волк | 10/9/2004 9:53:13 PM | Сокар --> (100)
Вы, как мне кажется, оперируете понятиями 30-40 летней давности, если не больше. Сейчас развод норма. Ни хорошо, ни плохо с точки зрения социума.Во всяком случае уже в 80-х, даже в такой строгой организации, как КГБ, разводы воспринимались как необходимое зло, но не более того.
|
| 106 | Patrisia | 10/9/2004 9:46:39 PM | §&$§ --> (103) На самом деле в этой теории о семилетнем цикле много правды. Ведь посмотри - самый сильный кризис в отношениях между людьми (неважно, в семье ли, в дружбе или на службе) наступает на седьмой год. Преодолевшие его получают бонус - следующую семилетку без проблем в общении с данным конкретным лицом. И переоценка ценностей наступает у человека каждые 7 лет по статистике, другое дело, что не все это фиксируют в сознании. А там уж, как до следствия, и рукой подать до перемен в жизни;-) Лично я на себе прекрасно эту теорию проверила - работает.
|
| 105 | Patrisia | 10/9/2004 9:38:41 PM | Лунный Волк --> (99) Да не в том дело, сколько людей мы встречаем. Сколько бы их не встретилось, выбираем-то мы всегда одних и тех же, с небольшими вариациями, вот в чём штука! Потому, что причина всех наших неудач в нас самих.....
|
| 104 | Разведенная | 10/9/2004 5:38:43 PM | Сокар --> (84) по-вашему спасти брак "любой ценой" лучше, чем развестись? а как же "хорошая война лучше плохого мира"?
Многие хотят спасти брак любой ценой...
Но мало кто задумывается о цене развода...
А ведь она может быть так высока,что платить придется всю жизнь.. Не об алиментах я, надеюсь Вы понимаете.
Когда люди разошлись.. уже нет ничего.. ни мира.. не войны..
Сплошной пофигизм и безразличие.
В худшем случае на начальном этапе всякие колкости и поливание грязью лучших воспоминаний
|
| 103 | §&$§ | 10/9/2004 4:47:29 PM | Лунный Волк --> (99) Человек в современном обществе, говорят, меняет специализацию раз в семь лет... Почему же с одним человеком надо жить тридцать? Охлаждение и за ним развод, скорее норма, чем исключение.
Слышала я о такой теории , кстати тоже от мужчины:)
Ну и как связано "полное обновление крови" ( по моему,это одна из главных мыслей той теории "семи лет") с тем что НАДО ЖИТЬ вместе? Я не уловила логики:((
Кста, нередко для мужчины причиной НЕразвода является чувство ДОЛГА, чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ за семью, благодарности за все ХОРОШЕЕ ,что было.
С течением времени становится ясно, что эти чувства помогли избежать ошибки.
|
| 102 | Хиппи | 10/9/2004 4:47:04 PM | Дети?..
|
| 101 | §&$§ | 10/9/2004 4:32:09 PM | Рико Шетт --> (97)
Не замечая Вашу привычку отвечать вопросом на вопрос, честно скажу.
Я себе не причисляю, я принадлежу к группе единождызамужних:))
Проскользнувшая в Ваших репликах мысль о "естественном" и " фактическом"разводе, мне кажется, достойна обсуждения.
Наверно, наиболее сложная и болезненная фаза развода эмоциональная.Когда борятся еще все ЗА и ПРОТИВ. И каждый день неизвестно, кто победит.
Но, как ПРАВИЛО, люди всегда хотят чего то нового, так что довольно часто временно разводятся, если не физически, то в мыслях. Ежедневно разводятся.
Есть в Вашей фразе разумное начало,но от категоричности врядли она становится правилом:)))
|
| 100 | Сокар | 10/9/2004 3:30:07 PM | Лунный Волк --> (99)
мне думается, что причиной неразвода в данном случае скорее служит не страх перемен, а то, что эти перемены могут вызвать негативное восприятие существующей действительности, воспитанное нашим социумом... посмотрите сколько негатива в словах (которыми кстати оперирует социум) - "он БРОСИЛ жену" или "разведенка"... сам факт наличия развода социумом воспринимается как отрицательный фактор личности...
|
| 99 | Лунный Волк | 10/9/2004 3:23:59 PM | Patrisia --> (90)
Мы встречаем в жизни не так много людей, чтобы выбрать и угадать . Потому везение, по-моему в первую голову, а уж потом старания. Хотя, конечно, везет тому, кто стремится:-)
Человек в современном обществе, говорят, меняет специализацию раз в семь лет... Почему же с одним человеком надо жить тридцать? Охлаждение и за ним развод, скорее норма, чем исключение. Жизнь не надо бояться менять, когда к этому есть предпосылки. Страх перемен не должен быть причиной неразвода.
|
| 98 | Patrisia | 10/9/2004 2:31:33 PM | kngr --> (91) :) Ваша следующая история укрепила меня во мнении, что боитесь....и, извините, назвать любовью то, что между вами было нельзя. У вас обоих, скорее всего, была нужда доказать себе востребованность противоположным полом, отсюда такие яркие эмоции, мешающие взглянуть на суть происходящего. Но ведь то, что происходит с вами сейчас, мало похоже на "ту" историю?;-) Насколько я понимаю, ваш нынешний друг вполне делит с вами и радость и проблемы? Так чего же вы боитесь?:))))
|
| 97 | Рико Шетт | 10/9/2004 1:51:07 PM | §&$§ --> (95)
А вы к какой группе себя причисляете?
|
| 96 | Рико Шетт | 10/9/2004 1:49:11 PM | Сокар --> (94)
Конечно, обобщать не стоит, но не обобщая не стоит и разговаривать о чём бы то ни было. Хорошо, оговорюсь, как ПРАВИЛО...
У тебя сомнения о закономерности развода? Давай уточним. Развода официального? Или развода, так сказать, естественного. Конечно же, наверное, есть пары, которые до самой смерти живут вместе и не изменяют ни разу друг другу, даже во сне. Всё может быть. Но, как ПРАВИЛО, люди всегда хотят чего то нового, так что довольно часто временно разводятся, если не физически, то в мыслях. Ежедневно разводятся. Как ПРАВИЛО.
Чем же физический, так сказать, развод, хуже развода, скажем, морального?
Я иногда вижу одну из своих бывших. Когда она меня видит у неё аж лицо перекашивает и голос становится хриплым. Ну и дура. Я, конечно, тоже был дурак раз на дуре женился. Хорошо, что не поздно это понял и сказал ей об этом - по крайней мере теперь не хожу с перекошенным лицом
|
| 95 | §&$§ | 10/9/2004 1:28:58 PM | к фразе о "единождыженатых" и "ниразунеженившихся"
Не поняла.... Чего лни боятся?
И как они относятся к разведенным?
И вообще, как все это связано с собственным решением о разводе или НЕразводе?
|
 94 | Сокар | 10/9/2004 11:53:49 AM | Рико Шетт --> (93)
ну, насчет "закономерному", это ты по-моему погорячился...
к слову же "развод" я отношусь несколько иначе, чем представляешь себе ты... для меня семья и как иногда производное ее ("развод") это не штамп в пасспорте. Для меня абсолютно не важно "узаконен" мой брак или нет, так что с фразой "Не было бы регистрации брака - не было бы и развода" я не согласен. Для меня развод - это расставание с тем человеком, которого я любил (или люблю до сих пор, всякие случаи бывают), с которым жил вместе, в конце концов с тем человеком, с которым у меня была СЕМЬЯ (а с регистрацией или нет, это уже дело десятое).
А свой внутренний мирок СПЕЦИАЛЬНО никто и не создает, он устанавливается сам, может, человек и управляет его созданием, но, имхо, только на подсознательном уровне, хотя иногда и вполне осознанно (достаточно более внимательно перечитать посты kngr 89 и 91).
Некст... к фразе о "единождыженатых" и "ниразунеженившихся" у меня двоякое отношение. Да, согласен, некоторые действительно относятся "с ужасом", но я не стал бы настолько обобщать и включать в эту группу всех, кто был (есть) женат всего один раз или кто так и не создал семью. Ну, о "закономерном" я уже говорил, так что на этом пока остановлюсь и подожду ответных реплик... :)
|
| 93 | Рико Шетт | 10/9/2004 11:13:32 AM | Сокар --> (92)
Вряд ли кто-то станет специально создавать себе "свой внутренний мирок" по причине развода.
Развод - дело самое обыкновенное, обыденное, также как и сход. Не было бы регистрации брака - не было бы и развода.
Не называют же разведёнными людей проживших вместе год, или двадцать, но не "узаконивших" своих отношений.
Фишка не в этом. Фишка в том, как единождыженатые или ниразунеженившиеся относятся к разведённым. Ведь именно они (единожды- и ниразу-) относятся с каким то ужасом к вполне естественному, натуральному и закономерному - к разводу.
|
| 92 | Сокар | 10/9/2004 9:34:15 AM | kngr --> (91)
-->Но любовь то была... я знаю, что она бывает. Но как-то вот больше не хочется.
Как грустно становится, когда слышишь подобны слова...
Очень часто люди занимают подобную позицию. После того как что-то не получилось или что-то причинило боль, люди очень часто закрываются в себе, создавая свой внутренний мирок и оставляя для внешнего мира небольшую дверцу. Вполне можно понять подобное нежелание "повторения пройденного", страх опять почувствовать боль в душе. Но в результате создается некий вакуум в душе под названием "одиночество"... Вот так и живем мы - по принципу "не один, но одинок"... грустно...
Позволю, наверно, себе выложить здесь текст песни Николького...
Мой друг художник и поэт в дождливый вечер на стекле
Мою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Моя любовь с тех пор всегда была со мной.
И время как вода текло и было мне тогда тепло,
Когда в дождливый вечер я смотрел в оконное стекло.
Но год за годом я встречал в глазах любви своей печаль,
Дождливой скуки тусклый свет и вот, любовь сменила цвет.
Моя любовь сменила цвет - угас чудесный яркий день,
Мою любовь ночная укрывает тень,
Веселых красок болтовня, игра волшебного огня -
Моя любовь уже не радует меня,
Поблекли нежные тона, исчезла высь и глубина
И четких линий больше нет - вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я ни весел, ни сердит,
Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной.
И вдохновенное лицо утратит добрые черты,
Моя любовь умрет во мне в конце концов.
И капли грустного дождя струиться будут по стеклу,
Моя любовь неслышно плачет, уходя.
И радугу прошедших дней застелет пыль грядущих лет,
И также потеряют цвет воспоминания о ней.
Рисунок тает на стекле, его спасти надежды нет,
Но как же мне раскрасить вновь в цвет радости мою любовь?
А может быть, разбить окно
И окунуться в мир иной,
Где солнечный рисуя свет,
Живет художник и поэт...
|
| 91 | kngr | 10/9/2004 1:19:01 AM | Patrisia --> (90)
Вряд ли боюсь. В истории была еще одна страничка (про любовь). Меня любили, я любила , как говорят "любовь как в кино". Меня буквально боготворили на протяжении почти трех лет, я отвечала взаимностью. Потом еще лет пять жизнь как будто супруги - с переменным успехом (хотя вместе мы не жили, на момент знакомства оба были не свободны) .Что было потом не хочу даже вспоминать. Вот это была боль! Я больше не хочу такое пережить. А может все просто навалилось одновременно.... не знаю. Но 2000 год - был для меня за 10. Муж вымотал все нервы, я металась между двух работ (один бизнес - родителей мужа, другой - мой, потому как чувствовала к чему все идет), ребенок болел ( у меня в больнице уже была практически куплена палата с туалетом и холодильником, болезнь не слишком серьезная, но выматывающая - практически каждый месяц капельницы по три - четыре дня). Когда рассталась с мужем, моя "любовь" испугался, что начну чего-то требовать, хотя прецедентов никогда не было. Плюс начались серьезные неприятности по работе (мой бизнес). Родные и близкие просто отошли в сторону и наблюдали. Я выбралась. "Любовь" вдруг "понял, ЧТО теряет" (цитата) ... только УЖЕ потерял.
Но любовь то была... я знаю, что она бывает. Но как-то вот больше не хочется.
|
| 90 | Patrisia | 10/9/2004 12:28:30 AM | Лунный Волк --> (88) В жизни везёт тем, кто потом и кровью своё везение вырывает из лап судьбы:)) Поэтому не трусьте, граждане, не всегда будет плохо после развода, переболит, и откроются новые перспективы, и настанет та жизнь, о которой вы так долго не смели мечтать!:)))
kngr --> (89) Видимо, просто у вас обоих с вашим другом продолжается рефлексия после негативного опыта. А вы попробуйте поверить, что вас любят! Посмотрите, как изменятся отношения:))) Думаю, что вы тоже просто боитесь себе признаться, что любовь возможна.....не бойтесь, она есть;-))) Может быть, уже в вашей душе....
|
| 89 | kngr | 10/9/2004 12:13:39 AM | Из личного.
Была замужем 11 лет. Вот уже четыре года одна. Ребенку 15. Разошлись четыре года назад, развелись только сейчас. Тогда мне было все равно, совсем не больно, только легче стало (не могу сказать того же о ребенке - ему было жаль что родители расстались). Развод спустя четыре года - лишь формальность. Остановить ничего не могло бы (и я не считаю себя эгоисткой по отношению к ребенку). В течение всех этих четырех лет ни разу не общалась с бывшим даже по телефону. Когда увидела его (первый раз спустя пару лет) - ощущение как ногтем по побелке, или визг металла об стекло-мурашки противные по коже(говорю абсолютную правду). И зачем такое сохранять? Ребенок с ним общается, я не против. У него новая семья - жена гражданская и ребенок (значит кто-то же может с ним жить).
У меня друг. Вместе год. Отношения довольно своеобразные. Финансово - мы равны (он обеспеченный весьма, я тоже) Уговор - невмешательство в дела друг друга (если к примеру, я говорю, что задержусь, у меня не спрашивают, где и чем я буду заниматься,если попрошу помощи - помогут, от меня - взаимность). Общее - раз в день обязательное поглощение пищи в обществе друг друга (готовим то он, то я, чаще даже он), сопровождаемое беседами ни о чем и обо всем(он интересный собеседник) , хороший (с учетом особенностей каждого) секс, нечастые развлекательные мероприятия - посещение публичных мест, посиделки в компании друзей. Ощущение, что мы вместе потому, что ОДИНАКОВЫ, а не потому что любим друг друга. За год я так и не поняла чего хочу больше: быть ближе (и риск обжечься) или оставить все как есть (интересно, как надолго?). Когда он говорит, что любит меня, я не верю. Я не говорю, что люблю. Думаю, что он тоже не особенно в это поверит :)
|
| 88 | Лунный Волк | 10/8/2004 11:44:43 PM | Patrisia --> (86)
Главное дергаться, как мне кажется не надо. Уходить в никуда, может и смело, но лучше уж потрусить год два, но все обставить. Но в главном вы правы, чаще проблема развод-неразвод, - выбор между плохим и очень плохим. Но попал в дерьмо - не чирикай. Не всем в жизни везет.
|
|
|