 10750 | Алиca ® | 4/6/2003 2:32:13 AM | - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
|
| 10749 | Алиca ® | 4/6/2003 2:31:37 AM | Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать.
В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась.
И мужик на радостях напился вусмерть...Очнулся утром голый, на полу.
Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
|
| 10748 | Алиca ® | 4/6/2003 2:28:43 AM | - У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек.
Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам.
Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви!
Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
|
| 10747 | Алиca ® | 4/6/2003 2:26:14 AM | Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок.
Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома девушка быстро раздевается, становится раком и говорит: “Ну, давай!”
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо.
Девушка охает:
- СКРОМНЯГА!!!
|
| 10746 | Алиca ® | 4/6/2003 2:19:48 AM | Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, -
эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
|
| 10745 | Алиca ® | 4/6/2003 2:11:55 AM | Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге - и они, конечно, опоздали...
Служащая показывает им дорогу и шёпотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?
|
| 10744 | Алиca ® | 4/6/2003 2:11:23 AM | - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
|
| 10743 | Алиca ® | 4/6/2003 2:10:56 AM | Из милицейского протокола:
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
|
| 10742 | Алиca ® | 4/6/2003 2:10:12 AM | Выпуск новостей. Дикторша CNN: Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.
|
| 10741 | Алиca ® | 4/6/2003 2:05:19 AM | Музей. Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фрески!
Гид:
- Пpойдемте дальше, это от сыpости.
|
| 10740 | Алиca ® | 4/6/2003 2:04:28 AM | - Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
|
| 10739 | Алиca ® | 4/6/2003 2:03:23 AM | Вопросы Путину:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- И наведен порядок в Чечне?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врёт! Как ему это удается?!
- «Рексона» - спонсор правительства России...
|
 10738 | Дон Скрипелло | 4/5/2003 1:03:23 AM |
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую
камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это
произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
|
| 10737 | Дон Скрипелло | 4/5/2003 1:02:54 AM |
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
Иван-царевич с большого перепоя лежит в постели.
Ну, ясно, голова болит, тошнит... а мимо Василиса Прекрасная туда-сюда
ходит. Иван просит:
- Василисушка, дай опохмелиться!
- Еще чего! Ах, ты, алкоголик проклятый, еще опохмелиться ему...
Иван смотрит на нее мутно.
- Жаба - она и есть жаба...
|
| 10736 | Дон Скрипелло | 4/5/2003 1:02:20 AM |
Два одессита долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,
она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи!
Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
|
| 10735 | Дон Скрипелло | 4/5/2003 1:01:32 AM | Лабраторией Лозинского выделена новая разновидность Виагра-вируса.
В отличие от известного вируса Виагра-1, превращающего флоппи-диск
в жесткий диск, новая модификация превращает софтвер в хардвер
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Ф Ы В А П Р О Л Д Ж... Док, к вас кодировка слетела!
Приходит (М)ужик в компьютерный магазин: М: Мне симм на 4
мегабайта. (П)родавец: ОК. Мужик уходит, но через 5 минут
возвращается: М: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мужик
уходит, но через 5 минут опять возвращается: М: Мне симм на
16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че,
полуось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П:
А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!
> forwarded from anekdot.ru
> Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе себя наклепал
> pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;)
> Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 -
> еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь
> сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скотчем.
|
| 10734 | 27-я попытка | 4/3/2003 9:36:47 PM | Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
Перед сбитой собакой есть тормозной путь.
|
| 10733 | http://ANYA | 4/3/2003 7:32:32 PM | Три стадии женского опьянения!
1-я. - Ой, че то я такая пьяная сейчас. хи хи
2-я. - Кто пьяная? Я пьяная? Сам ты алкаголик...
3-я. На вопрос шофера такси "Куда вам ехать" женщина отвечает "Не твое дело"
|
| 10732 | http://ANYA | 4/3/2003 7:31:56 PM | Три степени мужского опьянения
· Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
· Вынул, забыл спрятать.
· Забыл вынуть.
|
| 10731 | Шелл | 4/3/2003 6:06:47 PM | Hата --> (10729)
а пункты 28 и 29 я слышал в другой интерпретации, но тоже недурно :)
|
| 10728 | Мотылек | 4/3/2003 8:56:50 AM | Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
Придет серенький волчок, и укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки на мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, ненасытнейший ублUдок.
Перекусит позвоночник, мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать, а потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол, нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать, детям ночью надо спать!
...Баю-баюшки-баю, не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок, сомкни глазки и молчок.
"и дети в детском садике утром не проснулись" ;)))))))))))
|
| 10727 | Алиca ® | 4/3/2003 2:33:05 AM | Украинские ассенизаторы из спецбатальона химзащиты откачивают дерьмо возле ирако-кувейтской границы.
Со стороны Ирака бежит, отступая, толпа американских коммандос.
Опытный ассенизатор говорит молодому: "Бачь в оба, Мыкола, шоб черпак не сперли!"
|
| 10726 | Алиca ® | 4/3/2003 2:31:00 AM | Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но,
перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
|
|
|