"Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки?!" (с) |
 339 | §&$§ | 3/30/2005 1:01:25 PM | *Ирина* --> (338) Киножурнал "Хочу всё знать!")
:))))
|
 338 | *Ирина* | 3/30/2005 12:59:42 PM | СтраВус UltraMarin --> (334)
Вопрос:" Перебор партнеров - это способ "сделать себя счастливым"?"
Ответ: Нет.
***
Вопрос:"Смена партнера - это выход из несложившейся семейной ситуации?"
Ответ: Если после неудавшегося брака не произошел анализ причин и СОБСТВЕННЫХ ошибок, мала вероятность удачного и последующего брака.
***
Вопрос: "Смена партнера - это легко?"
Ответ: Да, легко.Очень.
***
Вопрос:"""Я не призываю жить в каждодневной трагедии - это, простите, убого" Поможет ли здесь смена партнера?"
Ответ: Маловероятно. Допустили до трагедии - значит, не осознаете и не осознавали причин ее.
И велика вероятность повторить всё еще раз.
Спрашивайте - отвечаем!)
Киножурнал "Хочу всё знать!")
Извините.
|
| 337 | Patrisia | 3/30/2005 12:59:15 PM | *Ирина* --> (331) По статистике вторые браки гораздо более прочней первых, вопреки вашему утверждению. Значит, люди не такие дураки, как вам кажется, и учатся на своих ошибках. "Ради детей" же сохранять брак - это и их обречь на мучения вместе со взрослыми. Ваш пример тут тоже не показателен, вполне возможно, что вы необъективно его оцениваете.
|
| 336 | *Ирина* | 3/30/2005 12:36:52 PM | Vike Солнечная --> (333)
Правильно.
Если сидеть и ничего не делать, а только стонать и ахать, что какой у меня неудачный партнер по браку -
остается только вывеску на себя повесить: "Я-дурак!"
|
| 335 | *Ирина* | 3/30/2005 12:34:17 PM | СтраВус UltraMarin --> (323)
"Изменить себя? - дело не многим доступное и чаще всего не оправданное. Менять другого человека - это вообще неблагодарное занятие, и я считаю, что вообще не допустимое."
Почти согласна..)
Менять себя не оправдано?
Да человек же рождается никаким...и множество раз в жизни меняет, переделывает, переиначивает, переакцентирует свои жизненные установки.
Я не говорю, что это просто.
Но разве мы безмозглые овцы, которыми манипулируют к своей выгоде "Пастухи"?
***
Представьте себе, если ваша жена...
это просто пример с потолка!Извините!)...
пристастилась , например, к алкоголю.
Вам будет все-равно, не смотря на всю любовь?
Вы станете просто наблюдать, пусть даже с грустью, как гибнет любимый человек и не сделаете все возможное и невозможное, чтобы спасти ?
Хорошо, пример с алкоголем, крайность.
Возьмем другой.) У вас пятеро детей и жена не успевает заниматься собой, руки опустила, плюнула на себя. Не поможете жене измениться? С грустью станете наблюдать как превращается в нечто непонятное любимая женщина?
Думаю, если я себе правильно представляю Вас из всех ваших реплик, то Вы не опустите руки и не закроете душу - броситесь спасать и вмешиваться)).
Мне кажется, вы просто употребили штамп по причине занятости...)
|
 334 | СтраВус UltraMarin | 3/30/2005 12:33:27 PM | *Ирина* --> (332) Перебор партнеров - это способ "сделать себя счастливым"?
Смена партнера - это выход из несложившейся семейной ситуации?
Смена партнера - это легко?
"Я не призываю жить в каждодневной трагедии - это, простите, убого" Поможет ли здесь смена партнера?
|
 333 | Vike Солнечная | 3/30/2005 12:30:07 PM | СтраВус UltraMarin --> (330)
Прямо читаю тебя, и только лишний раз убеждаюсь в твоей правоте.
Кстати, по поводу половинок, есть даже книга, называется вроде "Как найти свою половинку" или что-то в этом духе. Так вот там тоже написано, что если искать, то шансов найти гораздо больше, чем смириться с тем, что есть и ничего не делать!
Жить и тихо ненавидеть человека, который рядом... для чего? или для кого? кому от этого будет хорошо??? НИКОМУ!!
|
| 332 | *Ирина* | 3/30/2005 12:20:08 PM | СтраВус UltraMarin --> (323)
Еще раз акцентирую...трагедия растянувшаяся на всю жизнь - это признание самого себя дураком!
Несостоятельным дураком, который не смог! не сумел! не захотел! ленился! сделать себя счастливым.
Я не призываю жить в каждодневной трагедии - это, простите, убого.
Я призываю находить выходы из любых ситуаций.
Я призываю учиться, думать, больше знать.
И никогда не бояться перетрудиться для своего счастья.)
Вот и все...собственно.
|
| 331 | *Ирина* | 3/30/2005 12:15:42 PM | Patrisia --> (322)
"И развод - трагедия, и жизнь с человеком, которого ты ненавидишь - тоже."
Совершенно верно.С эти я и не спорю.
Мне кажется, и кажется очень серьезно), что еще ЛУЧШЕ - жить с любимым человеком всю свою жизнь и не испытывать те самые трагедии, о которых вы упомянули.
***
"Последствия в обоих случаях тоже разные - в первом есть надежда, что следующий брак окажется счастливым, а во втором такой надежды нет."
Ну, поскольку я ТОЧНО знаю, что надежда есть всегда в семейных отношениях, и это я проверила на собственной практике, то я однознаяно выбираю второй вариант, потому что знаю способы изменить ситуацию.
Плюс к этому, видела и другие семейные пары, которые вытаскивал свои отношения из казалось бы безнадежной ситуации - ради детей, ради уважения друг к другу, ради благодарности, ради...иного чего еще есть - ради чего есть смысл сохранить семью и сделать ее счастливой.
А если ничему не научил первый брак, то нет надежды и в вашем первом случае - перебор партнеров так и продолжится, пока жареный петух не клюнет...или страх одиночества не одолеет.
|
| 330 | СтраВус UltraMarin | 3/30/2005 11:48:57 AM | *Ирина* --> (327) Есть такое мнение, и по-моему даже поговорка, что "браки заключаются на небесах". Из этого следует, что твоя "половинка яблока" где-то ходит-бродит, и это именно твоя половинка. Ее все ищут! ВСЕ!, хоть иногда и боятся себе в этом признаться, хотят сохранить семью с "неполовинкой", меняют себя, меняют других и занимаются прочей подобной канителью, прикрываясь идеями сохранения семьи, психологического здоровья детей, короче находят множество оправданий своему НЕПРАВИЛЬНО сделанному выбору. Часто не задумываясь о том, что и эта "неполовинка" тоже мучается без того, кто ей предназначен. И внешне вроде все в порядке, и даже можно себя убедить, что вот оно счасть...хм...печально...
Смена партнеров - это лишь шанс найти свою "половинку", это шаг к несбыточному в большинстве случаев, это поиск. И хоть "вторая половинка" скорее всего вам на пути и не встретится - это не повод не делать "шаги" к ней.
Прям в лирику какую-то ударился! :))
|
| 329 | §&$§ | 3/30/2005 11:22:28 AM | *Ирина* --> (327) И еще....
Как твой сын реагирует на подобные установки?
|
| 328 | §&$§ | 3/30/2005 11:20:44 AM | *Ирина* --> (327) И она будет искать партнера под себя ...и никогда не найдет, потому что много больше мужчин традиционного уклада или хотят иметь этот уклад.
Не спорю.... Но все таки ГДЕ ТО НА БЕЛОМ СВЕТЕ есть такой мужчина, которому нравится такой уклад..
Или рядом... который готов найти разумный компромисс))
|
| 327 | *Ирина* | 3/30/2005 11:16:12 AM | jazzer --> (321)
И к трагедиям люди привыкают.
Но собственно говоря, я хотела подчеркнуть другое.
Представьте себе, что девушка выросла в семье, где никто никаким женским премудростям ее не учил...
Хорошенькая, умненькая - ну, все при ней! Самомнение - замечательное! Она искренне полагает, что поскольку никто у нее кроме того, чтобы она училась ничего не требовали, а училась она хорошо, то она готовая взрослая женщина.).
Встретила любовь.
А мальчик вырос в другой семье, где женщина - это заботливая хозяйка дома, а мужчина - прежде всего добытчик.
В голове жены не укладывается мысль, что она должна измениться, а в его голове, что она может не захотеть измениться. Если ей вдолбили с детства, что главное другое и это другое более интересно, более уважаемо, более знакомо ей и это она училась делать , то она и пойдет по пути наименьшего сопротивления - выберет знакомый путь.
Ей сломать себя нужно, чтобы измениться.
Вероятность развода в таком случае очень велика.
И она будет искать партнера под себя ...и никогда не найдет, потому что много больше мужчин традиционного уклада или хотят иметь этот уклад.
А мужчина выполняющий традиционно женские функции, как правило умной и образованой женщине не нужен...
Так что последствием неправильного или неразумного воспитания может стать жизнь наполненная перебором партнеров и неудовлетворенность.
Главное, что проще поискать партнера, чем осознать и измениться самой...
|
| 326 | Шарон | 3/30/2005 10:55:51 AM | Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным.
(мнение педагога-психолога,выдержка)
|
| 325 | Шарон | 3/30/2005 10:21:24 AM | СтраВус UltraMarin --> (323)
100%
К тому же, дети,выросшие в семье где родители с трудом терпят друг друга ради них часто испытывают комплекс вины,и практически всегда не счастливы в своем детстве,чем дети,выросшие ,пусть с отчимом,но в атмосфере любви и счастья.
|
| 324 | §&$§ | 3/29/2005 11:26:26 PM | СтраВус UltraMarin --> (323)Интересно...
Редко встретишь аргументированное, разумное отрицание утверждения " ВсЁ лучшее детям"...
Но я лично.. на практике встречала реализацию подобного отрицания лишь однажды, да и то со слов моей мамы...
Была у нее сослуживица,в то время женщина лет сорока,в семье которой был неписанный закон: " Всё лучшее -маме!" А время было- не то что сейчас:))-дефицит во всем- в деньгах и в наличии товара..И когда в доме появлялось что то "экзотическое", то пока трое детей были маленькие ( ну лет до 12) оно делилось на троих, и первый кусок всегда сьедала мать.
Когда дети подросли, из двух бананов, например, мамина сотрудница могла спокойно съесть один, а второй трое детей делили между собой...
А уж в более серьезных ситуациях.. и говорит не приходится..
...На старости лет любят и уважают эту женщину взрослые дети и внуки неменьше, чем многих ее подруг, отдававшим все лучшее детям..
Не знаю.."кто сказал, что детям - все лучшее"
и над вашим утвержедением
"да дети и не поймут половину, не поймут откуда это лучшее взялось и каким трудом достигалось" надо подумать
|
| 323 | СтраВус UltraMarin | 3/29/2005 6:58:12 PM | *Ирина* --> (319) Ирина, я утверждаю, что если "разбегаться", то лучше это делать раньше, чем позже ибо может возникнуть большое количество препятствий для этого "разбега". Ряд препятствий вы описали, мной же они подразумевались.
Патрисия в реплике 322 очень хорошо обрисовала трагедию "растянутую на всю жизнь". Зачем это надо? В жизни мало так проблем, чтоб еще и в семье затяжная "трагедия" была? Для чего мучить себя и партнера? И как бы эгоистично это ни звучало, но себя мучить - последнее дело. Изменить себя? - дело не многим доступное и чаще всего не оправданное. Менять другого человека - это вообще неблагодарное занятие, и я считаю, что вообще не допустимое.
У детей может быть "травма"? Может. Запросто. Это дело родителей расходиться так, что бы минимум вреда принести ребенку. А у "взрослых" травмы нет? Им легче? Или тяжелее? Что касается моей семьи (имеется в виду отчий дом), так там благо старших - на первом месте, молодежь и дети - это уже вторично. И в моей семье было так же, остается также, уверен, что и будет так же. И в семьях сестер. Трагедия родителей - на первом (!) месте. У нас это закон, который выработался нами самими и нас же устраивает (а нас больше 50 человек близких родственников, дальнюю радню здесь не учитываю). А мы тоже все были детьми, и у нас тоже были разводы, и неоднократные, и дети воспитаны и воспитываются так, что в сложной ситуации морально-душевное состояние родителей на первом месте. Они старше - им сложнее. В первую очередь оберегается покой старших. И старшие чаще всего думают о своих старших и о СВОИХ бедах, а во вторую очередь о том, как эти беды скажутся на детях. И для детей, уже кое-что понимающих, это естественно и правильно. Однако это моя семья...
"В-третьих, могут остаться дети. А это очень большая для них травма - в любом случае! Нельзя подвергать их опасности, из-за собственного нежелания приложить усилия и сохранить семью."
Нежелательно подвергать это да, но не "нельзя". Если муж с женой мучаются совместным проживанием, то нужно (!) пренебречь.
"Во-вторых, я считаю, что развод - это трагедия. Душевная травма. И пожелать, допустим, своему сыну на свадьбу:"Ты наплюй и разведись, если что не так или тебе не понравится!" -это перебор."
Это не перебор, а естественное пожелание, в котором нет ничего зазорного. Оно вполне естественно....
Извините за сумбурность и излишнюю эмоциональность. Просто выводят из себя лозунговые мысли, вбитые непонятно кем в головы, на подобие "Все лучшее детям!" или "Пушкин - наше все!". Да кто сказал, что детям - все лучшее...да они и не поймут половину, не поймут откуда это лучшее взялось и каким трудом достигалось. А взрослым? А дедам? Счастье родителей - в удовльствиях детей? У нас не так...У нас муж живет ради жены, а жена ради мужа, дети - это хорошо, но они подождут своей очереди.
Уж больно плакатные у вас тезисы какие-то. Хрестоматийные до такой степени, что не верится в их искренность.
|
| 322 | Patrisia | 3/29/2005 6:00:03 PM | *Ирина* --> (319) И развод - трагедия, и жизнь с человеком, которого ты ненавидишь - тоже. Только в первом случае трагедия одномоментная, а во втором - растянутая на всю жизнь (КАЖДЫЙ ДЕНЬ трагедия, понимаете?). Последствия в обоих случаях тоже разные - в первом есть надежда, что следующий брак окажется счастливым, а во втором такой надежды нет. Что из этих двух зол выберете вы?
|
| 321 | jazzer | 3/29/2005 4:24:19 PM | *Ирина* --> (319)
Вы противоречите сами себе :)
Если развод - это "трагедия и душевная травма", то как можно к ней "привыкнуть и менять партнеров, как перчатки"? :)
Разве что речь идет об изощренных мазохистах
|
| 320 | *Ирина* | 3/29/2005 4:24:12 PM | БульдоZZZZer --> (317)
Очень понравилась реплика и мыслями, и манерой изложения, и языком...)
Любопытно!)
|
| 319 | *Ирина* | 3/29/2005 4:20:24 PM | СтраВус UltraMarin --> (312) Шарон --> (311)
На мой взгляд, Вы оба ошибаетесь...)
Во-первых, так можно привыкнуть менять партнеров, как перчатки...вместо того, чтобы исправить собственный просчет.
Такое отношение может стимулировать развитие безответственного отношения к браку и, как следствие этого, череду разводов...за которыми следует, простите, череда детей-безотцовщины.
Во-вторых, я считаю, что развод - это трагедия. Душевная травма. И пожелать, допустим, своему сыну на свадьбу:"Ты наплюй и разведись, если что не так или тебе не понравится!" -это перебор.
В-третьих, могут остаться дети. А это очень большая для них травма - в любом случае! Нельзя подвергать их опасности, из-за собственного нежелания приложить усилия и сохранить семью.
|
| 318 | Шарон | 3/29/2005 9:36:51 AM | СтраВус UltraMarin --> (313)
Я здесь имела в виду только бытовые дела по дому.
К примеру,если я не могу чистить рыбу,то не могу ее заставить.
|
| 317 | БульдоZZZZer | 3/28/2005 7:27:44 PM | «Если любовь не вечна, есть ли смысл создавать семью?»
Соглашусь с теми , кто считает , что не хлебом единым , да и не на одной только любви держится семья , скорее , в значительно меньшей степени именно на ней , как мне кажется ...
Сделав маленький анализ своего окружения на предмет прочности созданных ими семей имею смелость предположить , что крепость стержня обуславливается такими посторонними казалось бы понятиями – как быт , менталитет , государственная политика в том самом месте , где слышен робкий шёпот предложений руки и сердца а потом и звон брачных колец ... Сильных духом , с устоявшимся жизненным кредо , опирающихся на житейский опыт отцов - встретить сейчас (глядя на моё окружение) можно крайне редко . Но именно они – кто у штурвала , а не ведомые чувствами , в надежде на найти защиту , понимание , ласку , поддержку , наслаждение , своё надменное величие и прочие соблазны способны из последних сил , стиснутыми до боли зубами тянуть свою супружескую лямку , если вторая половинка халтурит или теряется в своих поисках ответов на жизнь . И не так важно , что было взято за основу – любовь , расчёт , случайность , главное понимать изначально , зачем создаётся семья и только закалка испытаниями , как стали может служить воплощением её единения ! Помните ? – Высоцкий предлагал взять друга в горы , чтобы убедить себя , в действительности его дружбы ! А на плюшевых валентинчиках и жарких поцелуях не сильно много Вы узнаете о своём избраннике(це) , некоторые из них , правда , попав с среду , где нет уж мамкиной титьки , а функцию эту им приходится исполнять самолично - заметно меняются , но тут как в лотерее в какую сторону ...
Да , вернусь к своим наблюдениям – супружеские пары (мне знакомые) в большинстве своём более крепки , построенные на основе взвешенности , расчёта если хотите , в отличии от хрупких , хоть и нередко обеспеченных семей , где постарался Амур когда-то ... может плохо целился , но увы это так – страсти проходят , роман продолжается с натянутой драматической ноткой и чаще близок к финалу уже после первых двух-трёх лет ...
Есть , есть очень редкие пары , где всё ж таки началом были лямурные чувства , в прочности коих не стоит сомневаться и сейчас , но повторюсь – оба или один из партнёров сам со себе является волевым и щепитильным на столько , что не позволит допустить даже трещинки , не говоря о расколе , шпаклюя все возможные щелки компромиссами , убеждениями , новыми решениями и т.п.
Для тех у кого всё впереди – ищите таких (сильных духом , телом , жизненной позицией) людей и проверяйте их на вшивость до того , как зараза начнёт размножаться на Вашей постели ! Для тех у кого половинка шатко оставляет за собой надежды благородного лидера , берите вожжи в свои руки и берегите детей – они Ваше повторение , не допускайте ошибок ! Вот таков мой будет Вам ответ ! С уважением , ... как бы обозваться ... :) – Доброжелатель ! :)))
|
| 316 | БульдоZZZZer | 3/28/2005 7:10:14 PM | §&$§ -->
Вчерась , Вы просили , законспектировать выпорхнувшую мысль из уст моих в беглом разговоре с Вами – здесь , в аннотации брачных отношений , что ж , извольте получить :
21:35:44 » • §&$§ думает..... вот сколько можно обсуждать... на чем держится любовь в семье..
21:37:03 » • БульдоZZZZer : §&$§ : На бельевой верёвке с детскими распашонками и чем их больше , тем меньше времени на основания , что нет её - любви в смысле ! :)))
На самом деле от разных факторов она зависит и не только держится ...
|
| 315 | §&$§ | 3/28/2005 11:06:39 AM | А может разбег начинается с пустяка?
Пустячок+еще пустячок уже целый пустяк...
|
|
|