"Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки?!" (с) |
 289 | *Ирина* | 3/25/2005 2:34:28 PM | Patrisia --> (288)
Почти согласна...только все сложнее, а не проще ).
Химическая зависимость есть.
Она определяет влечение данного мужчины и данной женщины - влюбленность.
А влюбленность и любовь - суть совершенно разные понятия.
И возникнет любовь или не возникнет - зависит не от химии, а от готовности и умения людей любить друг друга.
Ну, мне так кажется...
Типаж женщины может быть один и тот же, но одна при этом может быть дура-дурой...а другая умницей-разумницей )).
|
| 288 | Patrisia | 3/25/2005 1:23:28 PM | §&$§ --> (286) Красивая теория, но мало общего имеющая с реальностью....в реальности всё проще намного - есть химическая совместимость у людей с разными геномами, которая передаётся с помощью феромонов, и есть взаимопритягивающие психотипы. Не замечала, что человек всегда выбирает одних и тех же, сколько бы раз не женился?;-))
|
| 287 | *Ирина* | 3/25/2005 12:48:12 PM | §&$§ --> (284)
Люба, ты сына готовишь к тому, что когда-то он станет мужем и отцом?
***
Я считаю, что разумнее иметь хотя бы минимум необходимых навыков и представлений о семейной жизни - до того, как встретишь свою любовь.
Эти навыки могут облегчить жизнь и помочь в пиковых ситуациях.)
|
| 286 | §&$§ | 3/25/2005 12:32:12 PM | Мне вспомнился давний рассказ тоже " о теории вероятности нахождении своей половинки"
Попытаюсь не искозить чужую мысль, с который я во многом согласна.
Итак, в момент "выбора партнера" ( да и вообще по жизни)нас окружает определенное ,достаточно малое число людей. Среди них есть люди органически нам неприемлемы. Остается еще более узкий круг, из которого,неосознано!! без расчета мы выбираем. То есть рождается Любовь. Наиболее вероятная и благоприятная из всех возможностей.
При изменении круга новые знакомые уже на подсознании сравниваются с Любовью..взвешиваются еще больше все за и против..
И очень редко.. когда в НОВОМ круге... встерчается человек, которого НИ С КЕМ НЕ СРАВНИВАЕШЬ, потому что эта твоя природная вторая половинка..
Вот так вкратце...
|
| 285 | Сокар | 3/25/2005 11:48:18 AM | §&$§ --> (279)
скорее многовариантность ее восприятия :))
|
 284 | §&$§ | 3/25/2005 11:43:01 AM | АВРОРА --> (281)Можно присоединиться без комментарий?
Здесь вопрос выбора. Кто что выбирает. Кому спокойнее заранее все расчитать, а кто-то полагается на любовь. И любовь для него первична, пусть даже гарантий никаких нет. Только взаимное чувство, готовность поддержать друг друга, быть рядом всегда.
И именно такой вариант брака я пожелаю для своих детей. Хотя, конечно, выбор будет за ними.
|
| 283 | АВРОРА | 3/25/2005 11:35:01 AM | Сокар --> (275) Абсолютно согласна:)
|
| 282 | АВРОРА | 3/25/2005 11:34:37 AM | §&$§ --> (279) :)) И я говорю о том же:)
|
| 281 | АВРОРА | 3/25/2005 11:33:42 AM | §&$§ --> (273):) Люба, ну где я говорила, что все браки совершаются на небесах? Вовсе нет, кругом сплошь и рядом другие примеры, каждый из которых имеет полное право на существование.
И браки по любви не самые крепкие, увы. И, может быть, даже зачастую менее крепкие, чем построенные с холодным сердцем и умом.
А что до "золотой" свадьбы, то вполне возможно дожить до нее, как в том, так и в другом случае:)
Я и не спорила с этим.
Здесь вопрос выбора. Кто что выбирает. Кому спокойнее заранее все расчитать, а кто-то полагается на любовь. И любовь для него первична, пусть даже гарантий никаких нет. Только взаимное чувство, готовность поддержать друг друга, быть рядом всегда.
Ни ЗА что-то, ни ПОТОМУ ЧТО, просто из-за любви.
Как Вы поняли, я выбираю этот вариант. Мне он ближе. И именно такой вариант брака я пожелаю для своих детей. Хотя, конечно, выбор будет за ними.
|
| 280 | АВРОРА | 3/25/2005 11:17:23 AM | jazzer --> (272) :)) Мне понравилась Ваша "теория вероятности":)
Что касается нашего вопроса...
Конечно, я говорю о том и отношусь к той самой категории браков, когда по-любви. И я не знаю, что можно сделать для того, чтобы слова о любви и счастье набили мне оскомину, как у Ирины.
Да, собственно, я так и сказала сразу - мы с ней из разных галактик. Ей также сложно понять мои умозаключения, как мне ее.
О той ситуации, когда "люди начинают вместе жить, не любя друг друга", я тоже говорила. Также, как и говорила о том, что из такого союза можно построить добротный брак.
Очень комфортный для обоих и идеальный для окружающих.
Таких браков очень много и ничего в этом такого плохого нет, при условии, повторюсь, что это нравится обоим.
В то, что что можно, выбрав претендента на брак, полюбить его, я не очень верю, простите:)
Тем более, что такой процесс не односторонний, разве нет?
Если уж люди в силу каких-либо причин стали жить вместе, значит им эта ситуация удобна. А тогда...зачем им любовь, собственно?:) Они уже вместе. "Строительство", безусловно будет, но мне кажется, будет вестись в другой плоскости - например, терпимости друг к другу, притирания друг к другу в быту.
Здесь-то, безусловно, все навыки домашнего хозяйства пригодятся, как никогда. Более того, будет работать Ваша теория вероятности.
Поскольку в отношениях без любви, огрехи в организации бытия более опасны для брака.
И ситуация, предложенная Ириной - "..Муж могбы сказать, что я расчитывал, что ты- замечательная хозяйка и кулинарка!, а поскольку ты моих надежд не оправдала - адью." становится, действительно, очень вероятной.
А любовь? Я, пожалуй, останусь все-таки при своем мнении о том, что это не то, что можно синтезировать и строить.
Я так думаю. Другие, возможно, считают иначе. Это их право.
|
| 279 | §&$§ | 3/25/2005 11:12:30 AM | Сокар --> (275) Patrisia --> (274)Вот и я о том же...
Многовариантность жизни.....
|
| 278 | *Ирина* | 3/25/2005 10:29:23 AM | jazzer --> (272)
"может возникнуть любовь между двумя людьми, которые живут вместе? Согласитесь, вероятность ненулевая."
Особенно, если вспомнить всемирную историю, когда девушек безо всякой любви выдавали замуж практически повсеместно. Брак согласовывался между родителями. И вероятность счастливых браков не была нулевой...иначе бы это столько тысячелетий человечесто не практиковало бы.
Интересно было бы сравнить статистику )), хотя понимаю, что это не возможно...
|
| 277 | *Ирина* | 3/25/2005 10:23:19 AM | Очень благодарна Третьей Букве за интересную ссылку.
Не утверждаю, что следовать надо каждой рекомендации статьи, но что внимательно ознакомиться желающим создать крепкую семью - точно рекомендую.)
Спасибо, Буква!
|
| 276 | *Ирина* | 3/25/2005 10:17:48 AM | Шарон, вероятно, у меня так и не получится, излагать мои мысли доступно для вас, но я все же попробую подойти к интересующей меня теме с другого конца.)
У Вас растет дочь.
Поскольку, чувства для вас - главное в браке. То как я понимаю, вы ее не учите ни готовить, ни следить за порядком в доме, ни распоряжаться деньгами...ну и так далее по списку.
Вырастает ваша девочка, встречает своего любимого, поженились.Всё - шоколадно! Допустим, и молодой человек и ваша дочка работают и радуются друг другу.
До этого момента я все ясно описала? )
А теперь предположим, что мальчик вырос в семье, где много лет был КУЛЬТ дома. Кулинарка мама, с удовольствием делает для своих мужчин всё: подает, следит, помогает, вникает...Вариант теплого уютного гнезда.)
И вот этот молодой человек, поскольку в него уже заложен прототип семьи, начинает ждать от вашей дочери такого же. Они любят друг-друга!
Вариант первый.
Ваша дочь не желает этого делать, потому что вы ее этому не научили.Конфликты.Попытки притереться и почти неизбежный развод.
Вам не больно за нее будет?
Вариант второй.
Ваша дочка пытается научиться всему , что ждет от нее любимый человек.
ШАРОН, ВАШЕЙ ДОЧКЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ТРУДНО!!
Это-то Вы понимаете?
Если она любит - она будет стараться. И как в любой учебе, не все будет получаться. Значит, почти неизбежны конфликты. И сразу - этому не научишься. А если еще и ребенок появится? А ребенок не кукла, с ним надо обращаться правильно- и этому тоже нужно учиться.
На ее бедную головку свалится столько вещей, которым она экстренно должна будет научиться!!
Так может быть, Шарон, вы дожны были ее научить хотя бы основам? Чтобы ей легче было?
Ведь предствляете, как ей будет обидно и больно, если их "любовная лодка разобьется о быт ",как разбиваются миллионы молодых семей, вступая в семейную жизнь совершенно не подготовленными к ней.
|
| 275 | Сокар | 3/25/2005 9:44:09 AM | Patrisia --> (274)
и наоборот... не всякая любовь доживает до золотой свадьбы...
|
| 274 | Patrisia | 3/25/2005 8:32:56 AM | §&$§ --> (273) Золотая свадьба не всегда спутник любви и согласия, к сожалению.....
|
 273 | §&$§ | 3/24/2005 11:57:14 PM | АВРОРА --> (270) Простите, я что-то потеряла нить...
Вы полагаете,что все браки совершаются на небесах?:))
По большой и безумной любви?
И такие браки самые крепкие?
И не бывает,что если " сначала происходит некий хладнокровный выбор объекта , а затем начинается его "окучивание", анализ, и при удачном "тестировании" начинается процесс синтеза любви." ,золотой свадьбы у таких пар?
|
| 272 | jazzer | 3/24/2005 11:47:11 PM | АВРОРА --> (270) Да я, в общем-то, тоже не говорю о гвоздях буквально :))
Практически все, что вы сказали, относится к случаю, когда сначала люди полюбили друг друга, а потом уже стали вместе жить. И практически со всеми этими словами я согласен, да и Ирина, думаю, согласна тоже.
Но она ведь приглащает нас обсудить совершенно другую ситуацию - когда люди начинают вместе жить, не любя друг друга (обстоятельства так сложились, или умных книжек по глупости начитались, и т.д.), а любовь приходит потом. А Вы противоречите ей, апеллируя к примерам "из другой жизни", в которой любовь первична, что сводит ценность Ваших аргументов к нулю.
"Нельзя создать, как Вы говорите - максимальную вероятность возникновения любви. Это смешно:) "
Почему же это смешно? Очевидно, если люди не встретятся, вероятность любви (а, вернее, возникновения влюбленности) между ними - 0%. Если встретятся - 0%<x<100%. Если встретятся еще раз - x<y<100%, если человек вел себя хорошо (здоровски играл на рояле), и 0%<y<x, если плохо (лежал пьяный в луже). И так далее. Согласитесь, вероятность возникновения любви между 2 людьми - не 1/2 (любо влюбятся, либо нет), а зависит от истории их отношений.
Далее, если есть некая вероятность х возникновения любви вмежду двумя людьми в данный момент времени, то как она изменится, если мы внесем в историю их отношений отрицательный раздражающий фактор (плохо пахнет, потому что моется редко)? Очевидно, уменьшится. И наоборот.
Далее, Вы ведь не отрицаете, что может возникнуть любовь между двумя людьми, которые живут вместе? Согласитесь, вероятность ненулевая.
И, думаю, согласитесь, что с раздражающими факторами ситуация такая же, как и в случае с не живущими вместе.
Но, естественно, ненулевая, пусть даже и высокая, вероятность возникновения любви - это не гарантия возникновения любви. Можно с высокой вероятностью просидеть всю жизнь и так и не полюбить.
|
| 271 | Третья буква | 3/24/2005 9:34:56 PM | Исследования японских геронтологов подтвердили, что поздние браки в этом смысле несравненно лучше слишком ранних. После родов в 16-18 лет женщина преждевременно старится, тогда как впервые став матерью после 30 лет, она не только в наибольшей степени ощущает эффект омоложения, но и дольше живёт. Даосские монахи считают секс, в том числе в пожилом возрасте, путём к мужскому долголетию.
По древнекитайской формуле оптимального сочетания партнёров, возраст мужчины нужно разделить пополам и прибавить восемь. Сорокалетнему лучше всего соответствует партнёрша 28-ми лет, пятидесятилетнему — 33-х лет. Ну а после того, как дети по древней традиции подарили отцу в день 60-летия гроб из толстых сандаловых досок, цифру 8 надо не прибавлять, а вычитать, то есть 60-летнему лучше всего соответствует (60:2) — 8 = 22-летняя партнёрша, 70-летнему — 27-летняя.
|
| 270 | АВРОРА | 3/24/2005 8:36:55 PM | jazzer --> (266) Конечно, буквально Ирина не говорила о гвоздях:)) И я не говорю о них буквально. Поймите суть.
"любви легче возникнуть, когда таких трудностей (с готовкой/починкой) нет."
А кто сказал, что ей в этом случае возникнуть легче? И кто проверил это? И так ли происходит это на самом деле?
Мое глубокое убеждение, что синтезировать чувство любви - нельзя. Нельзя создать, как Вы говорите - максимальную вероятность возникновения любви. Это смешно:) Об этом я и говорила, употребляя выражение "синтетический продукт". Можно повышать вероятность комфортной жизни, удобного сосуществования и прочих бытовых радостей. Но...любовь-то здесь при чем?:)
Когда ты любишь человека, ты прощаешь ему маленькие и большие огрехи, потому что любовь первична. И всегда можно сообща найти выход из любой ситуации. Сообща и любя:) А когда любовь уходит, вряд ли можно ее вернуть с помощью пирогов да сколоченной тумбочки. Правильно сказала Пэт.
И потом..разве не любовь приходит первой?
А то читаешь тут некоторые выступления и получается, что сначала происходит некий хладнокровный выбор объекта (наверное, по фенотипу), а затем начинается его "окучивание", анализ, и при удачном "тестировании" начинается процесс синтеза любви. Неужели вы считаете этот путь естественным?
Кстати, а интересно, что во время этого процесса обо всем этом думает изучаемый объект? И не пошлет ли он все к чертям гораздо раньше того момента, когда "экзаменатор" снизойдет до начала процесса "строительства" любви? Честно скажу - я бы не дождалась:)
А Вы?
|
 269 | §&$§ | 3/24/2005 8:03:44 PM | Шарон --> (261) jazzer --> (257) АВРОРА --> (260)
И остальное... все, ну почти всё, правильно:))
|
| 268 | Patrisia | 3/24/2005 4:39:00 PM | Фигня это всё, не зависит от "подготовленности к семейной жизни" ни-че-го.....я, выходя замуж, понятия не имела, с какой стороны подходить к плите. И муж меня на руках носил при этом, давился гадостью, мной приготовленной, и носил. А лет так через 12, когда на мои кулинарные шедевры слетались со всех краёв родные и знакомые, совершенно уже не имел желания носить меня на руках, мы просто к тому времени уже видеть друг друга не могла.
|
| 267 | Третья буква | 3/24/2005 4:32:24 PM | Ганс Ф.К. Гюнтер
Выбор супружеской пары для счастья в браке и улучшения наследственности
http://rusograd.hotmail.ru/gunter/gunter_suprug.html
|
| 266 | jazzer | 3/24/2005 4:30:46 PM | АВРОРА --> (260) Но Ирина же не говорила, что разлюбит за незабитый гвоздь, разве нет? И не говорила, что за гвоздь полюбит.
Я ее слова понял иначе: любви легче возникнуть, когда таких трудностей (с готовкой/починкой) нет.
И действительно, каждая фигня во время ссоры может подлить масла в огонь, потому что так и захочется ее упомянуть ("да ты вообще даже яичницу пожарить не можешь"), лучше, если хоть чего-то мы сможем избежать, ведь так?
Хотя, повторюсь, даже при создании максимальной вероятности возникновения любви все равно до 100% мы ее не доведем. Может возникнуть, а может и нет.
|
| 265 | jazzer | 3/24/2005 4:22:47 PM | Шарон --> (261)
Вот именно.
Если не забывают о том, что любят, как забыла ты.
Хорошо, что не забыл твой муж.
А как часто случается, что забывают оба и вспоминают, когда пути назад уже нет - слишком уже отравлены отношения...
Кстати, мне отец в свое время ответил то же самое. Я спросил у него, как им удается жить с мамой так дружно и любяще на протяжении всех этих лет? Я не помню ни одного скандала, ни одной ссоры, всю жизнь они живут душа в душу.
Он рассказал. Он вел мою будущую маму/свою будущую жену знакомиться со своими родителями. Естественно, дело нервное, мама психанула из-за какой-то фигни, они чуть было не поссорились.
Тогда он остановился, остановил ее и спросил: "А где же любовь? Где вот в этой ссоре, в тех словах, которые мы говорим друг другу, наша любовь? Как все эти слова могут увеличить нашу любовь? Если мы будем разрушать нашу любовь своими же руками, может, лучше сразу разойтись?"
К родителям отца они пришли помирившись и больше никогда не ссорились, неся в себе эту установку на сохранение и приумножение любви.
|
|
|